ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультации психолога для родителей

Я не хочу играть роль мужчины в семье

Я не хочу играть роль мужчины в семье

Здравствуйте. Муж ушел из семьи три месяца назад, потому что я узнала, что он мне изменяет. Но и до этого мы жили ужасно! Постоянные ссоры и конфликты. Я постоянно пыталась его вразумить, так как после того, как мы поженились поняла, что он постоянно врет, часто уличала его в переписке с др. женщинами в соц.сетях. Даже было такое, что я погашала его долг по кредиту, который он оформил в тайне от меня. В общем семья держалась на моих решениях. У меня постоянно было ощущение, что это он за мужем, а не я. Его не устраивали мои нравоучения и ссоры. В общем оба натворили дел. Дочке 2,4 года. Папу любит, они общаются (он приходит к ней 1-2 раза в неделю). Она во всех разговорах упоминает папу. Всегда спрашивает, придет ли папа, заберет ли ее из дет.сада. Через пару недель у нас развод. Я очень переживаю за дочь. Правильно ли я поступаю??? Не отразится ли это на ней??? Я готова с мужем дальше жить и зла на него за измену не держу, но стоит ли так поступать ради ребенка? За все это время он не попытался поговорить со мной, извиниться. Просто пишет сообщения, что хочет вернуться и готов исправиться. Хотя из разговоров с ним понятно, что все по-старому. К своей персоне интереса я не вижу. Я вообще не понимаю, что у него в голове. Он не искренен со мной. Я не знаю что делать. Опять взять все в свои руки? Но я так не хочу. Я не хочу играть роль мужчины в семье. Посоветуйте, что мне делать? Для меня главное - ребенок. Вся эта ситуация очень сильно давит на меня, эмоционально я сильно подавлена и это отражается на общении с дочкой.

Светлана

Здравствуйте, Светлана.

Мне очень жаль, что у Вас произошла такая ситуация. Сейчас Вам действительно очень тяжело, наверняка Вы испытываете много сильных и отрицательных чувств. Но у Вас как у взрослого человека уже сформировались ресурсы, чтобы справиться с этим, пусть даже на это потребуется некоторое время. А вот у ребенка пока таких ресурсов нет. Он очень чувствителен к Вашему состоянию и перенимает его, но как с ним бороться, пока еще не знает. Поэтому Ваша задача – сделать все возможное, чтобы Ваша дочь страдала как можно меньше.

Сохранять ли Ваш брак – решить можете только Вы. Насколько я поняла, Вы устали от происходящего в Вашей семье, но, в то же время, готовы принять мужа обратно. Важно понимать, что не стоит ожидать от мужа кардинальных изменений в поведении. А это значит, что все вернется в изначальное состояние: измены, ссоры, конфликты. Как Вы понимаете, такая обстановка в семье будет не лучше для девочки, чем отдельное проживание и редкие, но радостные встречи с папой. Готовы ли Вы с возвращением мужа закрывать глаза на его недостатки, чтобы не конфликтовать? Хотите ли строить семью именно с этим человеком, с таким, какой он есть, со всеми его минусами?

Если же Ваше решение о расставании окончательно, обязательно поговорите с дочерью о разводе. Ей важно знать, что происходит в семье, а особенно – что это происходит не по ее вине. При этом слишком много подробностей Ваших с мужем отношений ей тоже знать не обязательно. Когда Вы почувствуете себя в состоянии, спокойно сообщите ребенку, что «папа больше не будет жить с нами». Можете проговорить и свои чувства по этому поводу («Мне от этого грустно, горько, иногда я злюсь»). В то же время, подчеркните, что девочка в этом совершенно не виновата, это решение ее родителей основано на их отношениях между собой. А вот их отношение к ней никогда не изменится, они останутся ее папой и мамой и всегда будут ее любить.

В этом возрасте связь с матерью пока важнее связи с отцом, и Вы можете это использовать, чтобы поддержать девочку, помочь ей пережить расставание с папой. Однако ни в коем случае не старайтесь перетянуть ее на свою сторону и настроить против отца. Также не стоит говорить о нем плохих вещей, это психологически очень травмирует детей. Ваши отношения с мужем не должны касаться его отношений с ребенком. Для малышки очень важно сохранять эмоциональную связь с отцом, даже если он живет отдельно. Поэтому, когда эмоции от ухода мужа улягутся, обязательно договоритесь о том, как организовать его общение с дочерью.

Старайтесь уделять девочке больше времени и внимания, проявляйте чаще свою любовь и заботу. Но и в этом сохраняйте «золотую середину», избегайте стремления загладить вину перед ребенком, удовлетворяя каждую его прихоть или подкупая бесконечными игрушками. Это может в последующем вызвать в ней желание манипулировать или шантажировать Вас за счет чувства вины. В целом, максимально оставайтесь в контакте с дочерью. Это поможет ей в будущей взрослой жизни справляться с трудными ситуациями самостоятельно.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи