Психологи и специалисты, которые работают с приемными семьями, очень часто рассуждают о том, как найти подход к детям с разным характером, как меняются методы воспитания в зависимости от того, сколько лет приемному ребенку, и какая судьба у него была до потери кровных родителей. Гораздо реже пишут о проблемах самой замещающей семьи.
«Существуют семьи с дисфункциональными семейными правилами и границами, - говорит эксперт портала «Я-родитель», психолог Павел Потапов, - которые могут негативно повлиять на детско-родительские отношения. То есть не каждая семья, и не каждый семейный уклад, сможет легко приспособиться под нового члена семьи».
«Я-родитель» рассказывает о самых распространенных типах семей, которым придется приложить в два раза больше усилий, чтобы наладить хорошие отношения с приемным ребенком.
В психологии под ригидностью понимают неспособность человека перестроиться, то есть неготовность следовать возникшим под влиянием обстоятельств изменениям в привычной схеме поведения. Но когда появляется ребенок в семье – изменения неминуемы. Поэтому и происходит конфликт. Семья не готова менять свои правила, ребенок не всегда может подстроиться под существующие требования и распорядок дня.
Ангелина, 29 лет: «Мы с мужем познакомились еще в детстве. Наши семьи дружили, наша свадьба была вполне прогнозируемой. Ни у меня, ни у него просто не было больше ни с кем отношений. А потом выяснилось, что я не могу иметь детей. Что делают в такой ситуации люди? На ЭКО денег бы не хватило, к суррогатному материнству мы относимся с опаской. Решили взять ребенка из приюта. Володе было пять лет. Может, если бы я родила ребенка сама и плавно осознавала бы всю ответственность, которая появляется у родителей с появлением малыша, все было бы иначе. Но у нас появился Вова – мальчик со сформировавшимся характером, громкий, не готовый слушаться. Дом встал вверх дном, каждый день для нас был хуже предыдущего. Я до сих пор испытываю чувство ненависти к самой себе, но мы вернули Вову».
Все конфликты в семьях решаются криком. Преобладают негативные эмоции. Дети в такой семье постоянно будут пребывать в состоянии нестабильности и эмоционального перевозбуждения.
Светлана, 42 года: «Мы взяли Костика, когда ему было 3 года. Понравилось, что он очень спокойный мальчик. Вот такая странная история – мы с мужем активные, крикливые, неугомонные, а взяли ребенка с другим темпераментом. Мы многое поменяли ради ребенка, но самих себя изменить не могли. Все так же бурно общались, переходя на крик и взаимные оскорбления. Мы привыкли так выплескивать эмоции. А вот на Косте это сказалось плохо. Он стал хуже спать, много капризничал. Мы стараемся сдерживать себя сейчас, но получается не всегда».
В таких семьях родительство – это непосредственная угроза супружеским отношениям. Как правило, в семье есть недостаточно зрелый человек, который испытывает чувство ревности, если супруг (супруга) уделяет внимание кому-то еще.
Зоя, 25 лет: «Я всегда знала, что возьму ребенка из детского дома. Своих планировала ближе к 30, а вот такого, которому не хватает тепла и которому можно помочь, хотела взять, как только мы встанем на ноги с мужем. У нас есть квартира, машина, хорошая работа, а теперь еще и Ларочка, наша дочка. Я её очень люблю, но муж постоянно обижается, когда я играю с ней, когда вместо его любимого пейнтбола, мы идем в парк аттракционов. Он сердится, молчит. Потом отходит, конечно. Но в тот момент, когда его захлестывают эмоции, диалога не получается».
В таких семьях до появления ребенка смысла не было. Ребенок появляется и сразу же становится центром вселенной. Он – самый главный, все делается для него. Отрицательные стороны такого семейного устройства заключаются в возникающей гиперопеке, которая вредит самостоятельности ребенка. Родители выполняют все требования своего чада, тем самым формируя в нем потребительское отношение.
Кирилл, 44 года: «У нас был сын. Олег. Он погиб и жизнь потеряла смысл. Мы решили взять ребенка. Мы безумно радовались. Все снова было не зря. Мы не зря зарабатывал деньги, не зря приходили домой. Мы покупали нашей Таечке все, что могли. Мы проводили с ней все свободное время. Сейчас ей 18. У Таи непростой характер, и я часто вижу, как она пользуется добротой матери, моей жены. Раньше я этого не замечал, пребывая в постоянной эйфории. А сейчас понимаю, что мы были не правы, делая из неё центр нашего мира».
Если будущие мамы или папы в описании одного из дисгармоничных типов семьи узнали свое поведение, это не значит, что из них не получится хорошей семьи.
Зная свои недостатки, проще над ними работать. Мужу-ревнивцу нужна более длительная подготовка к родительству, темпераментные супруги могут договориться ругаться в специально отведенном для этого месте, и не при ребенке, а родителям, склонным к гиперопеке стоит обозначить для себя поступки, которые вредят самостоятельности ребенка, и стараться их не совершать.
Самое главное – осознать проблему и работать с ней. Тогда любая семья сможет принять к себе малыша с минимальными потерями для привычного ритма жизни.
Елена Кононова
