Новорожденная дочь не хочет быть с папой

Возраст ребёнка: 6 месяцев

Новорожденная дочь не хочет быть с папой

Дочь не дается на руки к папе с 2,5 месяце уже. На моих руках улыбается ему, но на его руках просто истерика. Кенгуру на нем-истерика, как и в коляске с ним.

Из-за этого мы с супругом немного говорим в неприятных нотах. Он мне говорит, что я сразу бегу к дяде, если она орёт. Хотя даю им время, но слышать в соседней комнате, как кричит, заикаясь, ребенок, я не в силах долго. Уже думала радикально просто оставить их на весь день или полдня, и пусть нянчится.

Бороду мы брить не хотим. Говорю, отвлеки ее, рассмеши. А он: мы это проходили, не помогло . То есть один-два раза и все. Значит не работает. Подгузник и купание тоже с ором, если он делает. Он хочет с ней быть, но она кричит и признает только меня. Да и к другим так же.

Я предлагаю взять неделю отпуска и быть рядом, чтобы ребенок понял, что ты рядом и ты свой человек, как и мама. Но с этим никак не получается пока. Все хорошо в семье, только вот тот факт, что она кричит у него, он высказывает мне в ключе я приучила, что надо через плачь. Пусть привыкнет. Твердолобый и упертый в этом просто. А я уже не знаю, как углы сглаживать между ними!

У нас он с рождения принимал участие но вот в 2,5 мы искупали ее, упала кружка в ванну и она испугалась. Больше не было инцидентов каких-либо на испуг между ними. У меня неприятный осадок остаётся после всего. Мало того еще Лялю успокаиваю, и себя заодно. Типа он поймет, а она полюбит со временем.

Здравствуйте. Читая ваше сообщение, мне представляется очень непростое переживание, когда вы вынуждены чувствовать себя виноватой, если плачет ребенок в контакте с его папой. Причем в моей фантазии эта вина и в отношениях с ребенком, и в отношениях с мужем. Похоже, здесь много напряжения, и я очень сочувствую вам. Если мои предположения верны, в этом правда непросто находиться и предлагаю разбираться поэтапно с чувствами, которые здесь рождаются.

Вина без реальных оснований часто появляется из других эмоций, таких как стыд, страх и злость. Возможно, в вашем более раннем опыте сложилось какое-то представление, что вы можете контролировать чувства других людей, сделать так, чтобы они не грустили, не расстраивались, не злились. Но в реальности люди не обладают такой силой. И сейчас это представление мешает заметить, что взаимоотношения ребенка и отца - вне зоны вашей ответственности и контроля. Предполагаю, что то, что ребенок не реагирует на других как на вас, рождает страх и злость, разочарование.

То же самое рождается и когда муж отказывается брить бороду. Происходит это из-за ожиданий, которые часто не имеют отношения к реальности. Здесь важно увидеть и присвоить, отгоревать, что вы бессильны влиять на эмоции и решения других людей. Иллюзия в обратном имеет цену, что муж не бреет бороду, а стыдно вам перед ребенком; ребенок плачет - а стыдно вам перед мужем.

Важно разделить. Отношения между папой и ребенком - это их отношения. Отношения с мужем - ваши отношения.
Однако, я понимаю, что когда муж говорит , что виной всему то, что вы приучили ребенка - это правда может рождать стыд, страх и злость. Но здесь важно заметить, что ребенок в этом возрасте не способен к приучению, у него ещё не созрел мозг, чтобы манипулировать. Такая способность открывается после 3,5 лет. Сейчас же речь про то, что малышка просто нуждается в вас, так как пока что является вашим продолжением. Здесь я рекомендую к прочтению книгу "Тайная опора" Петрановской, чтобы лучше для себя прояснить моменты с этапами взросления ребенка и формированием привязанности. Ясность, что с ребенком все нормально, и нет место манипуляциям с его стороны, позволит снизить уровень тревоги.

Итак, предлагаю вернуться в место, где муж вам говорит, что в поведении дочери есть ваша вина. Заметьте, когда он это говорит и из чего: возможно, тоже из стыда и страха, чтобы защититься.
Теперь присмотритесь к этой ситуации, возможно, ранее вы уже были в похожем опыте. Присмотритесь и к тому, что с вами, когда другой плачет или злится. Отчего, как вы думаете, есть связка с тем, что вы в этом виноваты? Кто вам об этом сказал? Возможно, в детском опыте вам важно было поверить в это, чтобы быть принятой в своей семье, однако, сейчас можно заметить, что у этого обвинения нет реальных доказательств. И важно разделить ответственность. То, что у вашего супруга так складывается контакт с ребенком - это ответственность его и ребенка, который просто так реагирует из своих потребностей и эмоций, он правда не способен это контролировать и выбирать иначе. И для ребенка этого возраста правда нормально плакать и орать, когда хоть что-то не нравится или с кем связаны острые переживания (история с кружкой).

Здесь я бы рекомендовала начать работу с признания своих страхов и своей злости. Говорить о них себе и своему супругу. Ведь в доверительных близких отношениях мы искренне показываем свою уязвимость и готовы встретиться с другим человеком. Предполагаю, что мужу тоже непросто, возможно, поднимаются свои страхи в этом месте из своего опыта, отсюда и желание агрессивно защититься через обвинение вас.

Но послания от мира исходят из отношения к себе. И если внутри есть чувство, что вы виноваты, то и мир будет транслировать это же.
Предлагаю посмотреть в сторону, что обвиняя себя, предъявляя себе нереальные требования и ожидания (что вы можете изменить реакции других людей), вы истощаетесь, теряете ресурс, вместо того, чтобы направить его на решение проблемы.

Вопрос ожиданий и требований переходит из плоскости "к себе" в плоскость "и к другим". И в этом правда непросто находиться, если не дать переоценку, понимая, как устроена реальность.
Здесь рекомендую начать заботиться о своем эмоциональном здоровье в работе со специалистом индивидуально. С ним вы сможете не только безопасно разместить свои чувства, избавляя себя от напряжения, которое сейчас есть, но и прийти к опорам, чтобы уметь двигаться в стрессовых ситуациях; в психотерапии так же можно научиться видеть, где заканчиваюсь я и начинается другой, что помогает разделять ответственность за происходящее и не ставить перед собой или другими непосильные задачи.

И последнее, важно заметить, где ещё копится напряжение. Материнство - очень сложный кризис, который в первые годы про большую усталость. Стоит посмотреть, как вы можете позаботиться о себе сейчас: просить о помощи чаще, делегировать бытовые задачи, гулять и проводить время одной, хотя бы час в день. Это важно и потому, что мы не можем давать заботу и поддержку другим, если истощены сами; и потому, что в хронической усталости правда не кажется возможным сохранять контроль и спокойствие внутри себя.
Желаю начать решать вопрос с поиска профессиональной поддержки очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»