Июнь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
27 28 29 30 31 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Инстаграмм
@ya_roditel
2 439 публикаций
Умники и умницы

Умники и умницы (Архив)

Хотите гармонии с ребенком? Забудьте о двойных стандартах!

Как часто можно услышать от родителей фразы типа «Я ему говорю, а он...»! Папы и мамы жалуются на то, что вопреки их наставлениям дети разбрасывают мусор на улице и дома, не хотят убирать, обзывают одноклассников, не хотят читать книги и вообще ведут себя неподобающим образом.
Понятно, что потом приходится краснеть и говорить: «Ой, мне так стыдно, мне так стыдно»... Но, может, стоит заглянуть в корень проблемы?
Пусть не всегда, но очень-очень часто причиной проблем с поведением ребенка могут быть двойные стандарты, применяемые его родителями.
Это, когда в нотациях он слышит одно, а на практике – видит совсем другое.
Дети – обычно, люди гораздо более бесхитростные, чем взрослые. Папа или мама, умудренные «жизненной дипломатией» могут время от времени применять такие жизненные правила, как – «если нельзя, но очень хочется, то можно» или «ну все равно же никто не видит». Этакие небольшие послабления к себе в ситуации, когда никто не видит.
Папа, который учит сына, что курить вредно, может время от времени браться за сигарету, а мама, возмущенно обсудить с одной подругой другую. Взрослые, конечно, стараются совершать эти самые послабления таким образом, чтобы избежать социального порицания, но очень часто при этом забывают о детях, сознание которых сильно абсолютизировано.
Если ребенок видит, что папа курит, то, несмотря на все хорошие и правильные слова, он с большой долей вероятности будет курить.
Если ребенок видит, что родителя «за глаза» нелицеприятно отзываются от знакомых, он не будет видеть ничего предосудительного в конфликтах в классе.
Если он никогда не видел родителей с книгой в руках, то с чего он вдруг начнет читать?
Если родители говорят о правильном питании, а сами каждые выходные приносят домой фастфуд, то правильного «пищевого поведения» от сына или дочери – ждать бесполезно.
И таких примеров – тысячи. Ведь в поведении, на самом деле, мелочей не бывает.
Если вы хотите гармоничных отношений с ребенком и не краснеть за его поведение, то начинать нужно с себя. И тогда у вас все обязательно получится. Правильный пример без компромиссов с самим собой – самый лучший учитель. Все остальное – приложится.

Пределы самостоятельности

В цирке в селе Успенское Краснодарского края в конце октября текущего года львица напала на девочку. Животное прорвалось через ненадежное ограждение и вцепилось ребенку в шею. Малышка около недели находилась в коме. Однако затем пришла в себя и понемногу поправляется. Директор цирка – задержан. Родители ребенка подали против него иск.
Происшествие – жуткое. Ребенку хочется пожелать наискорейшего соображения. И лица, несшие ответственность за технику безопасности в цирке, однозначно должны понести за случившееся суровое наказание.
Но – вопрос. Почему сопровождавшие ребенка взрослые люди, не перестраховались и не отвели девочку от ограждения? Тем более, что судя по видео инцидента – оно было внешне достаточно хлипким? Понятно, что официально юридическую ответственность за него конструкцию несет цирк, но разве не лучше «перебдеть»? Ведь речь идет о безопасности ребенка?
Впрочем, они – далеко не одиноки. Скорее – наоборот.
Наблюдая за многими своими случайными знакомыми и приятелями, я вижу у многих две широко распространенные черты.
Первая – надежда на «авось».
Вторая – желание, чтобы ребенок «все попробовал» и «набил себе шишек».
Жизненный опыт, конечно, ребенку нужен. Но  не кажется ли уважаемым взрослым, что все хорошо в меру?
Я видел, как родители давали на дачах маленьким детям-дошкольникам «взрослые» инструменты вроде топоров, ножей и молотков.
Видел, как детям 3 – 4 лет бесконтрольно разрешали залезать на высоту, ощутимо большую их роста.
Видел, как детям разрешали играть возле дороги.
Видел, как давали тянуть все, что угодно с земли в рот.
Видел, как детей ставят на ограду в зоопарках, наплевав на все запретительные таблички.
Неужели никому в голову не приходит, что результатом подобных экспериментов может быть не опыт, а фатальный, непоправимый итог?
По официальной статистике, в России каждый 75 минут гибнет ребенок. А каждые 67 секунд травмпункты фиксируют у детей серьезные травмы , последствия от многих из которых останутся на всю жизнь.
Некоторые взрослые отмахиваются от перестраховок – мол, вы не видели, что мы в детстве вытворяли на стройках и в гаражах. Отлично, вам повезло. Но кому-то – нет. Я верю, что обычные родители в жизни не пожелают несчастья своему ребенку. Так, может, пора избавляться от обывательских стереотипов и начать смотреть на проблему шире?
900 детей в год гибнет в России в результате утоплений. Зачастую это происходит из-за недосмотра взрослых или желания привить детям поскорее самостоятельность.
Ребенок морально и физически не способен еще осознавать многих реальных опасностей. И оставлять его один на один с ними – это все равно, что играть в «русскую рулетку».
Пусть это звучит странно, но привитие самостоятельности должно быть жестко контролируемым. Пусть ребенок сам принимает решения, пусть он думает, что сам за все отвечает, но вы для себя должны быть уверены, что в нужный момент сможете его подстраховать.
Никакие «уроки самостоятельности» и «острые ощущения» не стоят жизни и здоровья маленького человека.

 

Способности ребенка зависят от количества книг в доме

Исследование, проведенное в 31 стране мира, дало уникальные результаты, способные совершить переворот в педагогике и воспитании детей.
Ученые четыре года опрашивали людей в возрасте от 25 до 65 лет. Сначала исследователи интересовались у участников опроса, сколько книг было у них дома в 16-летнем возрасте. А затем – проводили с ними тесты, включающие чтение, понимание и анализ текстов, определение уровня математической и компьютерной грамотности, умение применять знания в реальной жизни, а также – проверку коммуникативных способностей и способности вычленять общие закономерности.
Выводы ученых оказались шокирующими. Оказывается, при выполнении одного единственного условия бросивший школу подросток может оказаться значительно способнее специалиста, успешно окончившим университет. Просто если у них дома было больше книг.
Звучит неожиданно – но это стопроцентный факт. Ключевое влияние на способности людей в их дальнейшей жизни имеет чтение в детском возрасте и количество книг в доме в период взросления.
Современная Россия вошла в ТОП-5 стран, по количеству книг в домашних библиотеках  - 154. Немного опередили нас Эстония (218), Норвегия (212), Чехия (204) и Дания (192).
Наименее читающими оказались Турция (27 книг), Сингапур (52), Чили (52) и Бельгия (95). В средней американской библиотеке оказалось 114 томов. Наиболее близка к России оказалась Германия со 151 книгой в доме.
Исследование  заставляет по-новому взглянуть на впечатляющие результаты Советского Союза в области науки и техники. В стране существовал настоящий культ чтения. И это могло стать важным фактором развития общество, из которого можно сделать важные выводы и сегодня...

Настройте фильтры в голове: Интернет не всегда прав

Слепое следование теоретическим советам в области воспитания может быть не только бесполезно, но и опасно...
На написание этого поста меня натолкнули сразу две жизненные ситуации.
У меня есть родные люди, хоть и находящиеся в весьма почтенном возрасте, но очень активные, трудолюбивые и веселые – настоящие молодцы. В отличие от некоторых своих друзей-одногодок, они прекрасно освоились с современными технологиями, и уже давно «на ты» со смартфонами и ноутбуками. А без Интернета вообще жизни себе уже не представляют. Одна только беда – они очень сильно доверяют любому «печатному слову», и любой «желтый» новостной агрегатор для них все равно, что статья в «Правде» с данными Госстата к 1 мая 1968 года. И все остальные члены семьи частенько улыбаются, когда они звонят, чтобы обсудить «сенсационные новости» из жизни политиков и звезд. Ну как же, ведь как можно печатать неправду?...
Однако недавно я задумался над тем, что улыбался зря. По большому счету, в плену подобной доверчивости находится добрых 99% Интернет-пользоватателей. Просто одна часть из них – готовы верить чему попало, а другая – требует более осторожного подхода.
И значительная часть сайтов, посвященных воспитанию детей, и, в первую очередь, коммерческих, ставящих перед собой цель просто зарабатывать деньги на рекламе или продажах, очень сильно грешат публикацией информации «на отвяжись».
Недавно автору этих строк на глаза попались две популярные статьи с советами от ооочень авторитетных и титулованных психологов. Титулы в известной мере снижают порог восприятия, и ты читаешь их рекомендации, словно откровение. Но в этот раз что-то пошло не так. И приторные советы вызвали раздражение.
«Не учите детей стремиться ко всему идеальному и выглядеть идеально»... Что-э? Серьезно? Спросите у любого спортсмена, достиг ли бы он чего-то, если бы не поднимал бы планку и не стремился бы к недостижимым вершинам? Что он вам ответит? Да никогда! Это работает и в обычной жизни. Любая глобальная цель редко реализуется на все 100%. И если мы научим ребенка заведомо занижать планку, то желание стремиться к чему-либо быстро сойдет на нет. Жизнь диктует свои правила, и ребенка, которого элементарно не будут заставлять хорошо причесываться, аккуратно одеваться и тщательно чистить зубы – быстро превратиться неряху. А если мы не будем ориентировать его на пятерки, то уже через месяц-другой, он начнет перебиваться с двойки – на тройки. Конечно, это касается не всех детей поголовно. Но очень многих.
«Не сравнивайте результаты своего ребенка с результатами других детей»... Очень хороший совет. Реально хороший. Но только в том случае, если вы решили растить лузера. Извините за прямоту. Чтобы достичь в жизни хотя бы чего-то, ребенок должен иметь склонность к анализу и синтезу. И, разбирая ситуацию, в которой у него что-то не получилось, порою очень хорошо проанализировать опыт других ребят, находившихся в тех же условиях. Я уже молчу о том, что с определенного возраста, между детьми могут существовать элементы здоровой адекватной дружеской конкуренции.
«Не называйте детей уменьшительно-ласкательно, они думают, что становятся похожи на игрушки»... Ну да. Берешь в два года на руки и так серьезно сразу: «Ангелина Григорьевна!» и никаких тебе муси-пуси... Даже комментировать смешно.
Продолжать можно долго. Подобных советов я за несколько минут прочитал штук двадцать.
Звучит заумно, модно, современно и авторитетно.
Вот только насколько применимо в жизни?
Сегодня я видел, как дорого одетый папа-хипстер полчаса не мог убедить свою дочь лет пяти – шести пойти к маме. Папа с серьезным видом, наверное, по какой-то книге, объяснял ей, зачем это нужно. Как взрослой. Аргументированно. Но ребенку было плевать, она просто упивалась вседозволенностью.
Дорогие друзья, давайте ко всему в жизни будем подходить взвешенно, и ничего не доводить до абсурда. Ведь умудрились же наши родители вырастить нас без гугла...
 

«Родители – свои чуваки»: хорошо или не очень?

Когда родитель является для своего ребенка другом – это, конечно, хорошо. Но очень часто это доходит до абсурда...
«Эй, Деня, я пошел, буду поздно, можете меня не ждать» - скажите, насколько приемлемо отцу услышать нечто в таком роде от своего сына? Или маме что-то типа: «Лера, ты чё, я не буду есть этот отстой» - от дочери? На самом деле, картина для в наши дни распространенная. Многие «модные» родители, шагая в ногу со временем и начитавшись советов на психологических сайтах в Интернете, с раннего детства выстраивают коммуникации со своими детьми, так сказать, в горизонтальной плоскости. Никакого подавления, никакой авторитарности – сугубо дружеские отношения, уважение к личности ребенка и тщательные разъяснения вместо директив. А по мере взросления – общие походы на тусовки в клубы.
Несомненный плюс такой модели отношений заключается в том, что родителям с ее помощью, как правило, удается добиться практически полного отсутствия секретов в отношениях с детьми. Ну и да, это – конечно, весело. Родители, по сути, переживают вторую юность. Класс!
Вот только, к сожалению, работает такая модель обычно только до первой более ли менее серьезной проблемы. А жизнь – это такая штука, в которой проблемы встречаются.
Законы социального развития таковы, что ребенку, даже самому смышленому, до определенного момента остро не достает жизненного опыта. А также (если это только не гений-вундеркинд, рождающийся один на миллион) – то и элементарного багажа знаний. Вместо этого ребенок, пока не стал взрослым, защищен знанием и опытом своих родителей. И как для передачи этого бесценного багажа, так и  для спасения ребенка в экстренной ситуации, родителям необходим авторитет. Иначе, с какой стати сын или дочь будут их слушаться?
И вот тут возникает дилемма. У всепозволяющего и всепрощающего «своего чувака», с которым можно вместе где-то «оттянуться», никогда не будет полноценного родительского авторитета. Его можно любит и даже уважать – но как однокашника, а не как лидера в семье. И, к сожалению, авторитет такого «своего чувака» может быть легко перебит авторитетом харизматичного торговца наркотиками, ошивающегося за школой, вожака районной банды или красноречивого молодого человека, набирающегося «танцовщиц» для участия в шоу в Объединенных Арабских Эмиратах. Подобные персонажи – очень опытны в плане оказания воздействия на подростков, и тягаться с ними на их поле может быть ох как непросто.
У одного хорошего знакомого моего отца сын как-то связался с компанией наркоманов и сам подсел на зелье. Компания изначально была мажорная (правда, потом вся полностью опустилась) и заправляли в ней опытные ребята «в теме». И будь у парня «отец – свой чувак», он бы в жизни не смог бы с ними тягаться. Но он оказался просто ОТЦОМ. Он купил оружие и завел собаку, закрывал сына, давил на него морально и гонял его «дружков» по всему району. И весь этот ужас сошел на нет. Парень полностью вылечился, и своему отцу теперь очень благодарен. Ведь большей части его «друзей» уже нет в живых... Его отец поступал жестко, авторитарно и от его действий диванные либеральных психологи из Интернета просто визжали бы от ужаса. Но по факту, парень жив, вполне успешен и растит сегодня уже своих детей.
Человеческое общество прошло долгий и непростой путь развития. И те социальные роли, которые в нем существуют, возникали далеко не на пустом месте. Прежде чем начинать превращать серьезные вещи в игры и эксперименты, хорошенько подумайте над тем – а не пожалеете ли вы потом о своих поступках...

Что важнее для наших детей – будущее или настоящее?

Что важнее для наших детей – будущее или настоящее?
У этого поста не будет ответа в привычном понимании, так как этого ответа нет у меня самого. Но, наверное, каждому из нас стоит хотя бы попытаться дать его самому себе.
Сегодня в многих популярных родительских и педагогических сообществах в соцсетях и блогосфере можно найти советы «не отбирать у детей детство». Критика звучит в адрес родителей, отправляющих  детей учиться, куда только можно: на английский, китайский, плавание, теннис, бокс, логику, робототехнику.
Психологии и просто добрые родители возмущаются и говорят, что ребенку нужно детство. Солнце, воздух, мультфильмы, детские праздники, речка, дачка, футбол во дворе и радостное ничегонеделание. И, наверное, они на 100% правы. Даже не наверное, а точно.
Но, с другой стороны, современный мир конкурентен. Конкуренция стартует из детского сада и школы. Причем, с определенного момента, между детьми начинает расти дистанция. Те, кто направляют детей учиться везде, где только можно, позволяют ребенку оторваться и в будущем выиграть в конкурентной гонке. Они с большой долей вероятности получат потому преимущество при устройстве в университет, устройстве на работу. И будет успешнее тех, у кого будет нормальное детство. Если только не устанут, и не будут равнодушны ко всему. И предсказать тут что-то со стопроцентной вероятностью нельзя.
Что выбрать?

В семье не должно быть двух мнений...

... вернее они могут быть, но ребенку об этом знать совсем не обязательно.
Очень часто в жизни случается так, что ребенок при родителях, имеющих массу позитивных качеств, растет таким, как будто, мама с папой в его воспитании не принимали никакого участия. Казалось бы – интеллектуальный, уравновешенный и культурный отец. Бойкая, активная и легкая на подъем мама. А у малыша прорезаются такие нехорошие качества, как лень, хитрость, истеричность, дерзость.
Казалось бы, откуда это все может взяться?
А все очень просто. Достаточно папе и маме постоянно демонстрировать разные мнения – особенно, собственно, в вопросах воспитания ребенка.
Эта проблема – многослойна, она даже сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Во-первых, когда родители регулярно спорят при ребенка, и ставят при нем под сомнение авторитет друг друга, то авторитет в глазах малыша им будет завоевать практически нереально. Почему ребенок должен верить папе и слушаться его, если мама регулярно утверждает, что папа говорит глупости?
Во-вторых, ребенок, тонко чувствует эмоционально слабину, узкие места. В силу возраста он еще не может понимать, что для развития ему нужно напряжение, и всегда ищет для себя самый легкий путь. Поэтому он подсознательно будет играть на родительских противоречиях, выбирая ту сторону, которую будет считать более «выгодной» для себя. Самое прискорбное, что родители, находясь на эмоциях, зачастую поддерживает эту игру, чтобы в свою очередь заручиться поддержкой эмоционального «союзника».
У ребенка в подобной ситуации исчезает стимул для развития. Он приучается обманывать, хитрить, лениться, идти по пути наименьшего сопротивления. И все это может обернуться настоящей катастрофой уже в подростковом возрасте?
Что же делать, чтобы этого не случилось?
Скажу банальность. Прежде всего, думать головой. Пусть это звучит немного цинично, но прежде, чем связать с каким-то человеком свою жизнь, нужно задуматься над тем, как вы будете вместе растить детей. То, что кажется пикантным и интересным в начале отношений, в дальнейшей жизни способно превратиться в серьезную головную боль.
Если же противоречия не критичны, демонстрировать их при ребенке все равно не стоит. Ищите компромиссы, обсуждайте сложные вопросы с глазу на глаз и никогда демонстративно не становитесь на сторону ребенка, если у него возник конфликт с вашей второй половиной. Этим вы окажете малышу не поддержку, а медвежью услугу.
Жизнь – гораздо сложнее, чем это может казаться на первый взгляд...
 

Работа на результат

В последнее время на популярных ресурсах в Интернете можно найти немало идеалистических советов по воспитанию детей. «Не давите на ребенка», «не устраивайте гонки за лидером», «не напрягайте», «дайте ему максимум свободы», «не требуйте», «дайте ему побольше времени , «не заставляйте»... Такие советы – гуманистичны и замечательно звучат. И они были бы вообще замечательными, если бы не их оторванность от жизни. Дающие их теоретики упускают из виду одно очень важную вещь – ребенок, подрастая, получает львиную долю знаний и навыков, которые позволят ему в дальнейшем занять свое место в жизни. От этого никуда не деться.
А теперь представьте себе на минутку. 35-летний Дмитрий или 37-летняя Юлия приходят на работу, и в ответ на требование своего шефа сдать через два часа проект, выдают: «Не заставляйте меня!», «Не давите!» или «Дайте мне больше свободы»... На некоторое понимание можно будет рассчитывать, только если Дмитрий – художник, а Юлия – композитор. И то – не всегда. Если же Дмитрий  - военный или инженер на заводе, а Юлия –проект-менеджер или начальник отдела на гражданской службе, то они вряд ли найдут у своего руководства понимание. От них будут требовать исполнительность, умение работать в экстремальных условиях, ориентированность на результат... А теперь – вопрос. Откуда у взрослых специалистов будет взяться этим качествам, если не готовить их к этому с детства? Не зря известная пословица гласит: «Тяжело в учении, легко в бою».
Конечно, для родителей их ребенок будет оставаться ребенком, даже в 40 и 50 лет. Но это никак не отменяет тот факт, что взрослому человеку придется самому зарабатывать себе на жизнь, искать свое место под солнцем и стремиться к успеху. И тот, кого к этому будут постепенно готовить с детства, с большой долей вероятности окажется в данной ситуации в более привилегированных условиях, чем тот, кого будут бояться заставлять что-либо делать в принципе.
Конечно, все хорошо в меру. Ребенка ни в коем случае нельзя лишать детства и превращать общение с ним в сплошные понукания и принуждения делать что-либо. Однако постепенно учиться самоконтролю, самоограничениям и выходу из зоны комфорта ребенку просто необходимо.
Серьезным подспорьем в этом деле является спорт. Соревнования и занятия в группе будут практически неизбежно будить в ребенке здоровые амбиции, а присутствие сверстников удержит его от проявлений слабости, допустимых, на первый взгляд в присутствии родителей. Впрочем, возможны и другие подходы к этому процессу. Главное – развить у ребенка силу воли и чувство самоконтроля. В будущем он будет вам за это очень благодарен.