Вопрос специалисту

Дочь стала периодически заикаться

Дочь стала периодически заикаться

Добрый день! Моя дочь достаточно рано начала разговаривать, мы читали ей книжки, и она знала и рассказывала наизусть не только Мойдодыра и муху Цокотуху. Я родила второго ребёнка, и, когда вернулась с ним из роддома, старшая дочь заболела: температура, сопли, кашель. По рекомендации врачей перестали пускать её в комнату с новорождённой, и, естественно, я ей стала уделять меньше внимания, спать она стала с папой в другой комнате в разных кроватях. Начались истерики, постоянный плач... Я жалела, обнимала, но это приводило к истерике, которую очень тяжело было прекратить, ребёнок будто сам заводился... Я не выдерживала - просила прекратить, ругала её, повышала голос... Это чаще всего действовало. Но спустя неделю ребёнок выздоровел, всё нормализовалось... Но тут я понимаю, что дочь стала периодически заикаться, да и разговаривать стала меньше. Я выводила её на разговоры, но когда у неё не получается произнести слово, она расстраивается и как будто боится говорить дальше. Понимаю, что это от пережитого стресса и от моего неправильного поведения во время истерик. Как мне себя вести дальше?

Ирина

Ирина, добрый день!

Самый лучший выход в вашей ситуации – обратиться очно к психологу. На нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Вероятно, вы правы, и на ребёнка оказала очень сильно влияние пережитая стрессовая ситуация. Наложилось сразу несколько факторов: и появление нового члена семьи, и болезнь, и ограждение девочки от общения с вами, и ваш собственный стресс, из-за которого в тот момент не получилось мягко и по-доброму обходиться с истериками ребёнка.

На данный момент, кроме очной консультации, старайтесь не обделять вниманием девочку. Потому что любой симптом очень легко закрепляется, если становится единственным поводом, почему вы проводите время с ребёнком.

Говорите ей ласковые слова, чаще используйте при общении тактильный контакт. Старайтесь меньше делать акцент на появившихся речевых запинках.

Старайтесь спрашивать её мнение, слушать, как прошёл день, не перебивайте рассказы и истории.

И очень важно сейчас дать волю чувствам девочки. Потому что, когда у неё были истерики, ей было очень плохо, она очень переживала. И тогда в какой-то момент она могла не найти в вас поддержки. Но её можно дать сейчас.

Попробуйте честно извиниться за ребёнком за то, что случилось, объяснить ситуацию. Простыми словами, без нагнетания и выражения собственных сложных чувств (с ними вам тоже надо обходиться отдельно, обратить внимание на то, что сейчас у вас появляется вина, и в какой-то степени она логична, но в той ситуации, в тот тяжёлый и для вас момент, вероятно, вы не могли поступить иначе, потому что сами пережили сильный стресс, а ресурсы организма очень быстро заканчиваются).

Попробуйте сказать примерно следующее: «Я часто думаю о том, что случилось, когда твоя сестрёнка (братик) появилась в доме. Я не должна была на тебя так кричать. Прости меня за это. Знаю, что тебе тогда было очень грустно и ты хотела, чтобы я чаще была рядом. И я сама очень хотела быть рядом с тобой и хотела тебе помочь. Но так сложилось, что я не могла этого сделать. Я тебя очень люблю и никогда больше так не покину. Можно, я тебя обниму».

Слова «никогда не покину» в данном случае не о том, что отныне вы физически навсегда останетесь рядом. Они о том, что вы поняли, что произошло. И в следующий раз, когда девочке будет плохо, постараетесь набраться сил и отнестись к ней бережно, не кричать и не ругать за боль. Важно, чтобы это обещание выполнялось на практике.

А для того, чтобы его сдержать, старайтесь заботиться не только о детях, но ещё и о себе. Чтобы у вас были силы, потому что младенцу сейчас нужно всё ваше внимание. И старшей дочке нужно не меньше.

Кроме того, пробуйте больше времени проводить вместе всей семьёй: гулять, лежать в кровати, сидеть на кухне. Чтобы старшая дочка видела, что младший ребёнок – не помеха вашим отношениям и вашей близости.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Татьяна   сегодня, 00:57
По поводу того, какие у ребёнка способности очень рекомендую тест Воликова. Он расскажет, какой характер у вашего ребёнка, к чему у него предрасположенность, какое мышление у него более развито: логическое или творческое. И отталкиваясь от этой информации уже выстраивать программу по развитию. Любите своих детей!
Татьяна   29 Сентября, 23:47
Много зависит от характера ребёнка, был период сложностей, я стала читать книги по психологии чтобы разобраться в происходящем и в процессе поиска информации нашла тест Воликова на определение характера, он то мне и помог в каком направлении двигаться и что лучше проработать. Рекомендую!
михаил   29 Сентября, 17:42
Касаемо мальчиков! Ибо усреднённое "Ребёнок" не работает. Сразу видно профессионала, не делающего акцент на гендерные различия (сарказм) - Вы кого этими советами хотите воспитать в итоге? Бред сивой кобылы. Агрессия в природе мужчины - подавите её и получите кучу проблем для мальчика на всю жизнь. Научите контролировать её и получите уравновешенного личность. Как это делать научить может только другой мужчина: отец, наставник, тренер. Но никак не женщина-психолог, пусть даже и профи своего дела. Услуги психолога понадобятся уже только тогда, когда родители наделают кучу ошибок следуя этим советам.
Jadra   28 Сентября, 21:54
Я тоже после авторизаций потерял весь набранный текст.Моему сыну 14 лет. Он уже подросток. Но все еще боится темнотый , в комнате спать один. Он у нас лунатик. Что мне делать? Еще он боится остатся дома один. Как мне ему помоч? Подскажите пожалуйста!!!
Татьяна   28 Сентября, 02:54
Здравствуйте, Ольга! Спасибо, что постарались вникнуть в мою ситуацию и ответили на письмо. Во многом я с Вами согласна. Но внекоторых вещах - категорически нет. Есть моменты, когда нельзя быть на равных, а нужно быть сверху. Когда речь идёт о работе. Это на отдыхе можно быть на равных. И у нас очень даже получается дружить, когда все отдыхают и нет никаких срочных дел (хоть уроков, хоть другой работы). Но не бывает такого, чтоб кто-то не имел никаких обязанностей - хоть в семье, хоть в школе. И их нужно выполнять, хочется тебе или не хочется. Представьте себе капитана, который говорит матросу - отдать швартовы, а тот сидит в телефоне или повара, который больше ценит свой телефон, чем голодного клиента. Телефон - это досуг, средство связи, фотоаппарат и т.д. , но он неуместен, когда есть работа. Те злополучные занавески в равной степени и его тоже, не только мои. Дело в том, что он их должен был повесить в номере, куда вскоре прибывали клиенты. У нас семейный бизнес - сдача жилья отдыхающим. Это источник дохода всей семьи, и сына в том числе. На эти деньги он может позволить себе учиться не в школе (что, кстати, было его выбором), модно одеваться и путешествовать . Когда много заездов и бывают авралы, помогают все, бросив другие дела. А потом - сделал дело - гуляй смело, когда всех поселишь. А тут получается полный саботаж, да ещё и хамство. Как-то же нужно такое пресекать! Оставить без обеда - это не метод. Не пустить гулять - так он туда и так не ходит - ни с кем не дружит. Если только брат его куда-то с собой возьмёт. А телефон - это яблоко раздора не только в нашей семье. Мне кажется, что таким неадекватным может становиться только зависимый человек. Мой муж правильно сказал: "Мне почти 50, а я своему отцу никогда бы не позволил себе таких слов сказать, даже когда он был пьяный или дрался". И это правда. А тем более - в ответ на требование отдать телефон. Это понятно, что в ответ на отказ, муж постарался забрать его силой. А что ему было делать в такой ситуации? Стерпеть непослушание и хамство, развернуться и уйти? Может быть теоретически так и нужно было сделать, если знать, что предпринять дальше в наказание. Опять же- оставить без обеда - не выход, не разговаривать с ним - да не очень то ему нужно, - вон уже месяц молчит. Не заставлять работать - нельзя. Родители - не слуги. Даже в царской семье дети мыли за собой посуду и застилали кровать. А мужа я позвала потому, что мальчишек должны воспитывать отцы, а не перекладывать это на хрупкие женские плечи. А то очень удобно получается - как заставить работать - так это мама, а как дружить - это папа. Мама бы с удовольствием тоже только дружила, но тогда нужно жить в бочке - ни забот, ни хлопот! Да и то, кушать-то туда никто не принесёт, если не за что.
Я с сыном общаюсь. Сердиться долго не умею. Бойкоты тоже считаю глупостью. Ему я сказала - ты извинился, я простила, потому что я мама, потому что мамы любят своих детей безусловно, это на генетическом уровне. Отец оскорблён в своих чувствах и твои извинения - не имеют веса, они неискренни. Ты должен с ним поговорить и чем раньше, тем лучше. Тяжело вправить перелом, когда срастётся неправильно. А сын, хоть и говорит, что хотел бы помириться, но его и так, вроде, всё устраивает. Отец с ним не разговаривает, но зато и не требует ничего - можно не учиться, не убирать в комнате, не спать ночью, а сидеть в телефоне. И отцу, получается, так проще - он с себя снял ответственность. Мне говорит теперь - твой сын. И в его сторону даже не смотрит. Если я посадила сына за стол, демонстративно уходит и не ест.
К психологу не пойдёт ни тот, ни другой. Я могу одна сходить - а смысл? Пожаловаться? Ну вот я Вам пожаловалась.
Я и не знаю теперь, что должно произойти, чтоб отец его простил и они опять стали родными. Что может быть болезненнее уязвлённого мужского самолюбия? Я не хочу, чтоб муж сломался, как старый Мендель Крик. Страшно думать, что это - закат. Всё можно вытерпеть - и бедность, и голод, и работу без выходных. Когда вместе. Когда есть, ради чего или кого. А если люди в семье становятся чужими - для кого стараться, где брать стимул жить? Для себя? В одиночку и кусок в горло не полезет. Не зря говорят, что семья - ячейка общества. Проблемы в семье тянут за собой нервы, недосып, неприятности на работе, неуверенность в завтрашне дне. И это в то время, когда привычный мир извне и так стремительно рушится, а будущее и так пугает всей неопределённостью.
Klarkin   27 Сентября, 15:39
А мы своих детей стараемся отгораживать от техники. Не запрещаем, но объясняем, что нужно двигаться, заниматься споротом, гулять... А то нынешняя молодёжь вся в гаджетах, а к 25 бегают по врачам с минусовым зрением и кривыми спинами.
Татьяна   26 Сентября, 22:17
Ну взрослые люди должны уже понимать, что ради любви и совместной жизни нужно порой идти на уступки, с детьми немного сложнее. Много зависит от характера ребёнка, был период сложностей, я стала читать книги по психологии чтобы разобраться в происходящем и в процессе поиска информации нашла тест Воликова на определение характера, он то мне и помог в каком направлении двигаться и что лучше проработать. Рекомендую! Он поможет вам выстраивать гармоничные отношения с близкими людьми.
Aleksandr   26 Сентября, 14:24
Да признайся , что сама течешь от него!
А то если дойдет до секса... видно ты сама не против!
Помочь ты ему можешь только раздвинув ему свои ножки!
Татьяна   24 Сентября, 23:44
Мне кажется сейчас от избытка информации многие стали сходить с ума/ У меня был этап, когда я залпом все читала, применяла, расстраивалась, когда не получалось... Потом отпустила и стала действовать по сердцу и интуиции. Это то, что касается детей. Да и при взаимодействии с клиентами и любыми новыми людьми мне помогает тест Воликова на определение черт характера, простой и понятный инструмент.
Игорь Рыков   24 Сентября, 19:38
Мы часто смотрим телевизор вместе. Она ушла после меня в душ. Когда вышла, села рядом. Сделал ей комплимент. Как она классно выглядит. В общем не буду дальше сюда сюда и о чём мы с ней говорили. В итоге я порвал её трусики. Сделал куни. И имел её. Она плакала. Но при этом кончила. Она ушла в душ. Потом я. Когда вышел, она лежала на диване. Я стал ей говорить хорошие слова. Гладить её. Она села. И мы продолжили разговор. Она была в халате. Меня это задело. Я встал и просто ей дал. В наглую. Потом снова её имел. И она опять плакала. Почему? Не отвечает. Но очень часто кончал. И бурно.

Ponty Pilat   28 Сентября, 10:38
Одно из двух..Или это фантазии..Непонятно зачем на публику..Или она сама это спровоцировала...
Игорь Рыков   24 Сентября, 19:21
Как можно с вами связаться?

Ponty Pilat   29 Сентября, 09:08
Когда спрашиваем контакт надо обращаться по нику к тому кого конкретно спрашиваем
Татьяна   22 Сентября, 23:21
Много зависит от характера ребёнка, был период сложностей, я стала читать книги по психологии чтобы разобраться в происходящем и в процессе поиска информации нашла тест Воликова на определение характера, он то мне и помог в каком направлении двигаться и что лучше проработать. Рекомендую!
Светлана   22 Сентября, 21:34
Здравствуйте. Даже и не знаю как начать ... Приобрели сыну гаджет. Переехали жить в другое место , живем здесь уже около полугода , у него появились новые друзья , живем без отца . Сегодня взяла у сына планшет и обнаружила там , что он снимает на видео те моменты когда суёт себе в попу игрушки ... это продолжалось ещё с момента когда мы жили в другом месте ( около полу года ) . На вопрос зачем он это делает , отвечает - просто ... что делать помогите пожалуйста. Психолога в нашем городе нет к сожалению. Сыну 8 лет ( всегда врет , даже когда в этом нет необходимости )
Dario Naxaris   22 Сентября, 19:40
Вот и мы так же считаем, что самая лучшая терапия для детей после трудного рабочего или учебного дня - как раз таки есть игротерапия. Стараемся каждый день детишек завлекать к новым задачкам и совместному времяпровождению. Мальчикам вот выбрали их любимое лего наруто, а девочка играется только с барби и винкс. Часом вместе садимся всей семьей пазлы складывать или мультики смотреть. Тоже помогает расслабиться даже нам взрослым!
Флорентина Белова   21 Сентября, 12:53
Ну в принципе все логично Машкевич о скандале