Здравствуйте! Мне сложно сформулировать вопрос, так как я сама не знаю, как ситуация может исправиться. С точки зрения общественно приемлемой и традиционной это был бы вопрос как изменить свое отношение к ребенку, к ситуации и как скорректировать свои реакции и поведение. А с точки зрения того, что я чувствую сама это вопрос из области нереального и, наверное, не к психологу. Это как вернуть жизнь обратно и как избавиться от ребенка? Теперь я опишу ситуацию. Я забеременела незапланированно. По обоюдной вине меня и нынешнего мужа - плохо предохранялись. Сделать аборт не позволила возникшая в тот момент жалость и нежелание кого-либо убивать. Всю беременность я была очень расстроена, потом стала появляться злость к самому ребенку и себе. Я стала с некоторой регулярностью бить себя кулаками в живот до синяков, хотя раньше по жизни за мной таких поступков не водилось. Потом ребенок родился. Видимо на фоне гормонов несколько дней после родов все было хорошо, мне она даже понравилась. Но потом все снова вернулось как и было. Я ее бью и ору на нее практически с рождения. Не до серьезных травм, но до синяков. Она пока здорова. В месяц после ее рождения, когда муж был в командировке, я вызвала опеку и попросила ее забрать. В итоге никто не забрал, так как с их точки зрения мы не алкоголики и обеспеченные благополучные люди. Я внутри себя не желаю ей зла, если бы она не была на моем попечении. То есть я и бить ее не хотела бы, но мне до сих пор не хочется иметь ребенка именно для себя и о ком-то заботиться. Временами все устаканивается, но потом снова происходит срыв. В остальном я о ребенке забочусь, так как есть некоторое понимание, что это моя ответственность за прошлую ошибку. Я думаю ситуацию может проиллюстрировать недавний случай. Я понервничала по другой причине. Дала ребенку еды, сменила памперс и хотела спокойно посидеть, избавиться от стресса по прочитанной недавно методике в интернете, разложив все по полочкам. Она начала орать без всякой причины. У меня в голове сразу возникает мысль, что это манипулирование и необъективный ор. Под горячую руку я даю пощечины и ору нецензурной лексикой. Как-то так вышло, что детские звуки и оры меня всегда раздражали хуже перфоратора, и это меня провоцирует не на то, чтобы помочь ребенку, а скорее его устранить. Подобные случаи возникают с периодичностью от раз в неделю до раз в 2 недели, но не всегда я изначально нервная. Я понимаю, что сейчас плохо и мне, и ей. Почему-то рождение собственного ребенка не изменило моего отношения к детям и нежеланию их иметь, и мне очень обидно тратить свои лучшие, на мой взгляд, годы на сидение в декрете. Я пытаюсь разнообразить по максимуму свою жизнь, как советуют в подобных ситуациях, но это не помогает. Я часто думаю, почему бы этому ребенку не жить в другой семье, где его будут любить, но пока у меня есть муж, и он меня останавливает от такого поступка, чтобы ребенка отдать. Я написала все прямо и как есть, хоть и местами моменты выглядят жестоко. На мой взгляд, только так я смогу получить адекватную помощь. Буду благодарна за любые советы, которые хоть как-то улучшат всю ситуацию.
