Здравствуйте, подскажите, как справиться с истериками, капризами ребёнка.
Очень много читали про кризис трех лет, но некоторые вещи не можем преодолеть. Например ребёнок в 2-3 года ходил в туалет. Сам не просился, но не отказывается наотрез, когда я предлагала. Сейчас даже если видно, что он хочет, то будет упираться, не пойдёт в туалет, а будет дуть лужу в штаны где угодно. На кровати, на игрушки. Где не стерпит. Уговоры, игра и объяснения не помогают. Когда бывают истерики, начинает вести себя очень агрессивно. Дерётся, бьёт что под руку попадётся, может биться головой. Иногда зовёт "мама", но меня отталкивает, не даёт подойти, даже если я просто спокойно стараюсь обнять, погладить. Как будто не узнаёт. Орёт "мама, приди", и тут же орёт "уйди".
Истерика может продолжаться долго. Успокоить могу только лаской. Но во-первых не всегда удаётся приблизиться, во-вторых, взять саму себя в руки.. Уйти не работает. Будет биться и орать час, два и более. До тошноты и распухшего лица.
Живём вместе с бабушкой и дедушкой в одном доме. Ребёнок их любит. Хотя дедушка лицемер, много пакостничает по мелочи. Бабушка всегда идёт на поводу. Но только потому, что с ним проводит не очень много времени. Если больше часа-двух, тоже может начать ругаться на него. Потому что часто он начинает требовать невыполнимого. Купи что-то, когда магазин закрыт, дай то, чего нет или то, что нельзя (запрет только на опасное или то, что легко сломать).
Для себя сделала вывод, что если быть радостной, переводить чаще в шутку его невозможные желания, отвлекать, то истерик меньше. Муж считает, что это неправильно, и его надо воспитывать, пока не поздно. Что он сядет на шею и так далее. Муж уже пьёт успокоительные, потому что терпения на капризы сына не хватает.
В общем-то никто не выдерживает с ним больше нескольких часов подряд без ссор. Сейчас у ребёнка желание всё сломать, сделать назло, наоборот. Если раньше я могла объяснить, что не надо ломать, то сейчас он делает назло. Буквально всё. На улицу разутый, в дом обутый, вытирать руки об себя, не мыть их, зубы не чистить. Игрушки и вещи раскидать.
Вот что со всем этим делать? Нам хотя бы понять направление. Просто не реагировать? Дома грязь и бардак. Это всех злит. Объяснять бесполезно. Заниматься чем-то полезным типа уборки он не желает обычно. Даже в игре. Я не знаю, где уже взять ресурс для нас с мужем и как быть с ребёнком.
Здравствуйте.
Ваш ребенок по развитию находится на переходе 2-х стадий, как вы верно заметили. В процессе кризиса могут происходить сбои в регуляции стула и его управления, истерики (скорее всего истерики были и раньше – это может быть особенностью темперамента) и, такого рода упрямство (свойственное формированию своего мнения, отделяющегося «Я» и границ взаимодействия).
Но вопрос ваш, похоже, глубже. До 8 полных лет ребенок в большей или меньшей степени является отражением того, что происходит в поле взаимоотношений. То, как вы описываете проживание и взаимоотношение со старшим поколением – похоже на напряжение в ваших взаимоотношениях. Ещё фраза: Нарушение регуляции стула - не потеря навыка управления, а способ выразить напряжение и злость в семейной ситуации, и, одновременно, настоять на своём мнении, проявить темперамент. Таким условно «неприглядным» поведением, ребенок может «сплачивать», соединять вас вместе. Поэтому общесемейной темой и становится вопрос: как воспитывать ребенка. А по этому вопросу, похоже, у вас всех разные мнения (это тема детского кризиса и актуальный вопрос семьи), у всех свой «бунт». Ребенок своим поведением показывает, что не очень показывают и говорят взрослые. Это самая большая тема – с ней было бы неплохо разбираться более детально со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале: https://www.ya-roditel.ru/map/
По вопросу истерики: один нюанс для ваших взаимоотношений с ребенком: не спешить уходить или подходить близко, если он не пускает – похоже для него близкий телесный контакт в истерике может восприниматься как «чрезмрный». Так бывает у очень чувствительных детей. Хорошее расстояние, простой зрительный контакт и время для успокоения (не спешите успокаивать сами!).
По вопросу воспитания сына: сейчас он проявляет упорство (в виде упрямства) и очень важно родителям придерживаться четких, коротких посланий (Нет! Опасно! Стоп!) – это формирует границы. Не бойтесь давать ему встречаться с переживанием чувств – если сказали нет, то нет, если да-да до конца. И конечно, баланс между запретами и свободой (50/50.)
Ресурс для вас с мужем можно поискать во ваших личных взаимоотношениях. Это не разговоры о ребенке, а, только, о вас: что вас волнует в жизни, вообще? Какая поддержка вам нужна (обоим)? Какие чувства вы испытываете? Договоритесь выделить для этого время и место (можно не дома!) и сделать такое общение регулярным. Скорее всего то, что вы «переключаете» ребенка (и это работает) – необходимо прежде всего вам как супругам.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»