-

«Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому дурнушку» Здравствуйте. Меня зовут Карина, мне 17 лет. У меня такая проблема: навязчивые мысли о детстве не дают мне покоя и я из-за них каждый день схожу с ума... Примерно с начала февраля этого года, у меня очень поменялось своё отношение к своему детству. Я вспоминала о том, какая я была в дошкольном возрасте, в младшем школьном и анализировала такие вещи оттуда: события, характер свой, внешность, как я одевалась, даже свои привычки оттуда анализировала. И вот пришла к выводу, что моё детство слегка отвратительное и не очень удачное было… Меня такие воспоминания о прошлом периоде из жизни и сам период, так подавили, что порой я перестала быть похожа на полноценно нормального человека, но об этом позже, сначала я расскажу, что конкретно мне не нравится в своём детстве. Ну, оно мне ещё с 2005 года не нравится, когда мне ещё 3 года не успело в том стукнуть. По крайней мере в дошкольном возрасте, мне не нравится лишь одна деталь из того времени. Но в младшем школьном не только одна. «В семье не без урода. Или уродки...» Что насчёт детали из дошкольного — это конкретно внешний вид, меня одевали никак милую девочку, а не пойми, как. В основном, стиль в одежде больше на мальчиший тянул и дело даже не в том, что родители так хотели и, что им не во, что было больше меня одеть. А то, что я тогда сама не любила платья, заколки, длинные волосы, короче женские акценты во внешности. Хотя есть и те фотографии, где я с заколками на голове, но их мало и я с ними тоже не очень смотрюсь... Я там с улыбкой, возможно настроение было иное, вот и не против была в тройку деньков с заколками походить. Не сказать, что я тогда была чересчур пацанкой, но одеваться, как мальчик больше предпочитала. Причёска у меня была одна только и то, как у мальчика. Ну, длина волос была не ниже ушей. А на некоторых фотографиях я выгляжу так, что меня вообще от мальчика и не отличишь. Жаль, правда здесь нет возможности вставить фотографии в сообщение, хотелось бы составить его с материалами для более конкретного описания проблемы, а не только в тексте высказать. Ладно, вернусь к теме: А если не чисто по пацански я выгляжу на других фотках, то обязательно — нелепо и безвкусно. Вспомнилась одна из таких, где я в светло-розовой панамке, в красно-розоватой футболке с белой зарисовкой мальчика и коричневых штанах с ремнём. Да уж — это явное отсутствие стиля и красоты в одежде, создаётся ощущение, что родителям действительно было без разницы, как меня одевать. (я же не всегда сама выбирала, как одеться) Я там ещё в левой руке салфетки держала, нелепо смотрится... Я — это считаю неправильным. Нет, ну в большинстве выглядеть, как пацанка — это перебор, должна быть золотая середина во внешнем виде и хотя бы, чтобы смотрелась адекватно, а нелепее и безвкуснее чем меня, я не видела никого чтобы так одевали. И по пацански и нелепо. С 7 лет, я конечно поменяла своё отношение к женским вещам, мне уже хотелось, и юбки, и платья носить, с хвостиками на голове. Но всё равно создаётся ощущение, что как попало меня одевали всё ещё. Иногда ходила с колготками, но без юбки или чего-то ещё, виднелись трусы. Но моя мать тоже полноценным приличием в одежде не отличалась, она при мне, когда мне было уже 8 лет не стеснялась ходить полуголой, то есть в одних трусах и лифчике. Да-да и такие матери имеются. Но — это я только рассказала, как меня одевали в младшем школьном возрасте и дошкольном. Теперь поясню о неполноценных чертах, моей внешности в младшем школьном возрасте и дошкольном. Просматривая старые фотографии, я заметила, что у меня бледные брови и губы потресканные на фотках, ещё и кривые зубы. (первые фото с такими элементами, которые мне бросились в глаза, где мне лет 7-10) Нет, ну красивой я себя никак не назову и настолько мне не нравится свой внешний вид в детстве, что я разрезала на кусочки и выкинула почти все свои детские фотографии. (кроме тех, где я младенец) И ладно бы ещё, проблемы из детства кончались только на этом — я бы не стала его сильно ненавидеть, главное же саморазвитие в жизни, социум, связь с коллективом, помимо интересных занятий и развлечений… И с коллективом проблемы. С 7 лет пошла в школу, так там особо и друзей не было. Мальчишки передразнивали, вспоминается, как они мыльных пузырей хотели пустить в меня и маску жуткую показывали… А девочки «дурой» называли. Помню нарисовала одной её портрет, а она потом на нём написала в обращении ко мне «ты дура». Правда не помню, по какой причине — это было… Да и вела я себя тогда, неадекватно. Кидалась учебниками, в одного одноклассника (новенького на тот день) по парте плевалась, с 7 лет уже регресс в характере пошёл. Короче из-за поведения я со 2 класса перестала со всеми учиться и только на дому. Походу у меня настолько были проблемы с характером, что мать и перевоспитать не могла, вместо того чтобы от школы отстранять. Стала насильницей в 8 лет: С 8 лет уже не мало дурных привычек появилось, первая ловить бабочек и не просто ловить, а с целью оторвать им такую часть тела — хоботок. Это даже в творчестве тех лет отражалось. Как в одном комиксе, на одной картинке показан процесс отрезания хоботка у бабочки, ей жук хотел отрезать только по причине того, что она не уступила ему место на одуванчике. Такое вряд ли, здоровый ребёнок нарисует... Ещё был момент, как я бабочку утопить хотела в 10 лет в пластиковой коробке с водой. И спокойно улыбалась на тех фотках, где у бабочки травма была... Одной бабочке я оторвала ножку, причём отец видел — это и спокойно меня сфоткал с бабочкой, которая пусть и травмирована. На тех фотках мне 10. И в 5 лет, где у бабочки было крыло одно оторвано... Не знаю, что со мной было не так, но склонность к насилию явно не показывает меня, как здорового ребёнка. Явно какие-то психические отклонения имелись, только я не пойму какие… Психопатией я — это назвать не могу. Некоторые детали противоречат этому расстройству. Насколько я знаю — это, когда человек лишён чувства сочувствия к другим, и бессердечно относится, и не против физического насилия над другими. Но я — это насилие только над бабочками любила применять, а не над людьми. Чему я противоречила: Сниженная способность к сопереживанию: Я плакала над одним мультфильмом в младшем школьном возрасте, был про Оливера Твиста. Над грустной песней про маму, а мать моя не могла никак понять чего я плачу… Если слёзы есть, значит и чувства. Но больше я правда не помню, чтобы над каким-то мультфильмом плакала… Вот те моменты мне хорошо запомнились. Бессердечие по отношению к окружающим: Ну, в 8 лет осенью я думала по ошибке, что — это я у папы часы сломала, сильно начала нервничать из-за этого и просила прощения. Весной в 8 лет, папа попросил меня отдать конфетки моей троюродной сестре, когда мы к родственникам приехали… И я их спокойно отдала. Но я далеко не лучший пример для нормального ребёнка, в любом случае. Исходя из всех черт в том возрасте... (про остальные чуть позже) Мне, правда сложно понять, откуда взялась такая насильственная привычка бабочкам что-то отрывать… Если полноценно бессердечия не было… Хотя более бессердечных случаев побольше будет: Маму просила почему-то не смотреть, как я танцую, а до этого и после этого я спокойно почему-то к этому относилась... Октябрь, 2010 год. Смеялась над жалобами мамы, жаловалась она на то, что я её с голой попой фотографировала. Ноябрь, 2010 год. Смеялась над тем, что в разговоре она жаловалась на то, что яблоки попались красными, а на вид зелёными. Март, 2011 год. Обвинила мать в том, что она хлебцы взяла. Вот моя реплика: Как тут здорово, хлебцы достаёт. Ты, что делаешь?! О нет, нельзя хлебцы запивать — это только для папы, она с ума сошла?! Она какую-то гадость делает, безобразница. Какая же она готовница? Слова 8-летнего ребёнка из 2011 года. Но — это скорее не случай бессердечия, а случай ложного обвинения… Хотя он имеет место быть в списке. А вспомнила я все эти моменты потому что, есть на компьютере специальный видеоархив со мной в младшем школьном возрасте. И просматривая видео с этими моментами видя, что происходит — я могу конкретно о них судить. Либо я просто малолетним психом была, либо постепенно разные настроения были, вот и разное отношение к чему-либо… Ещё, правда только в 2010, в 8 лет я шутила про фекалии и мамину попу фоткала. Мама говорит, что я родилась здоровой, а, как она — это объяснит? Так же, я была сильно безответственной, даже в 10 лет причёски делала не я сама, и зубы чистила, и руки мыла не сама. Вот я не понимаю, как мать такое могла допустить? Сложно представить в своём возрасте, кого-то ещё на таком же уровне безответственности. Ну, такое нормально только в том случае, если ребёнок — инвалид и некоторыми конечностями ему больно шевелить, но я же здоровой родилась… Ещё с 8 лет, у меня появились выдуманные друзья — Маша и Настя на основе кукол, я с ними, и играла, и разговаривала (один раз на камеру), и на рисунках себя с ними рисовала. Ещё такие части тела, как пятки и ладошки были выдуманными друзьями, их звали Катя и Маргарита. Им я правда больше уделила внимания, ещё и в комиксах себя с ними в выдуманном мире рисовала. Те на основе папиных были, про которых и видео снимала. Примерно с 2010 по 2012, у меня были выдуманные друзья. Вероятно — это отсутствие друзей так повлияло, но симптом шизофрении меня тоже не показывает, как нормального ребёнка. Выдуманные друзья — это тоже бредовые идеи. Очень странное было детство, и я сама тоже странной была, и настолько я его не люблю, что выкинула почти все побрякушки оттуда: диски, игрушки, книжки, и рисунки даже самые нормальные. (просто по причине, отсутствия тёплого отношения к детству) Родители мне тоже не нравятся, как они могли всё — это допустить? И они тоже странные люди... Отец ещё страннее, чем мать. Вспомнился случай в 2012 году, как я хотела потанцевать под какую-нибудь песню и выбрала «маленькую девочку», но — это только название безобидное, а вот текст... Песня была вообще о суициде и папа вместо того, чтобы хоть предупредить, что она недетская, спокойно включил, и снимал, как я под неё танцевала. А танцевала-то с улыбкой под мрачную песню... (мне лет 10 тогда было) Мать сидела в тот момент и молчала, на отца за — это не злилась... Хотя, не знаю о чём она думала тогда. И ещё, как он пукнул при мне и обвинил меня в этом — это вообще нормально? Сказал мне в адрес с этим такое «трещит, как трещётка». Он тоже кстати, не стеснялся иногда в одних трусах ходить... Мне так же сложно представить, в своём возрасте кого-то страннее себя или на таком же уровне. Дети обычно нормальными вырастают, конечно, если родители не безответственные и тоже нормальные. Теперь о моём ежедневном состоянии: Вот из-за того, что у меня было неудачное детство я маму-то не люблю, каждый день прихожу её проводом хлыстать, через каждые пол часа (у меня навязчивые мысли) и я ей уже два синяка поставила. (до пары капель крови, мечтаю отхлыстать) На протяжении недели где-то — это происходит. Лично я считаю, что она заслужила. Потому что, если меня сверстники спросят «Расскажешь, о своём детстве?», «Какое у тебя было детство?», что мне им отвечать? Оно же смешно выглядит. Каждый день живу с ощущением, потерянного детства (и здесь навязчивые мысли). Нет я не плачу об этом, не в длительных депрессиях, но живу, как маразматик от этого. Порой и сильно ребяческие вещи вытворяю, чтобы хоть как-то психически развлечь себя и отвлечь от этих мыслей. И главный вопрос: Что делать? Мне жить, и дальше спокойно, и смириться с потерянным детством — с чем я не хочу смиряться, я же перфекционистка, как-никак. Я не могу понять и разобраться.