Здравствуйте! Меня зовут Катя и мне нужна помощь. Дело в том, что я не знаю как принять себя такой, какая я есть, я не могу с собой ужиться. Бывают такие дни, когда я безумно сильно люблю себя, а бывают и такие, когда я жутко недовольна собой. Я не знаю как с этим бороться. Был период в моей жизни, когда я приняла себя и полюбила себя такой, какая я есть, но это продлилось около 2-х лет, затем все изменилось. Перейдя в 9 класс, я стала учиться плохо. Я всегда считала и по-прежнему считаю, что оценки не определяют человека, но некоторые тесты заставляют меня думать по-другому. У меня есть лучшая подруга, которая закончила четверть лучше чем я, иногда когда мы заводим разговор о себялюбии, то она чаще всего хвалит себя и говорит какая она "потрясающая", и если честно, то я считаю, что она лучше меня. На нее все обращают внимание, она нравится мальчикам, она даже закончила четверть лучше меня. Также меня расстраивает, когда мама давит на меня с учебой, и это в какой-то степени делает мне больно, я чувствую себя недостаточно хорошей. Как принять себя таким, какой ты есть, с твоими недостатками и несовершенствами? Как ужиться в своей "коже"? Я интроверт, я застенчивая и стеснительная, я редко общаюсь с людьми и предпочитаю одиночество, а еще я редко показываю свои настоящие чувства и эмоции, постоянно скрываю за "фальшивой улыбкой", показывая что я сильная и сама со всем справлюсь. Но бывают такие времена, когда я чувствую себя одиноко и мне бы хотелось иметь друга или найти человека, который станет для меня больше, чем друг. Я зачастую ухожу в свой мир, который создала когда мне было 9 лет, ухожу в свои фантазии, где все идеально и где все люди добрые, и любят друг друга. Знаете, во мне много амбиций, я много чего хочу, я верю в себя, и я даже горю желанием изменить мир. У меня есть свои собственные взгляды на жизнь, которые не все принимают и не все с ними соглашаются. Меня действительно радует, что я не такая как все, но я задаюсь вопросом почему никто не обратит внимание на меня, почему никто не посмотрит на меня с другой стороны. Это обидно и делает больно. И вы, наверное, сейчас подумаете, что все это идет с детства и я с вами соглашусь. С детства я росла одна, меня растила мама, у меня с детства не было друзей, я всегда была одна. А потом на меня повлияло предательство отца. Мне казалось, что я с детства была нелюбимым ребенком не только в семье, но и в жизни, мире. Я очень хочу изменить свою жизнь, внести какой-то вклад, оставить после себя след, но я не знаю как принять себя, хоть я часто натыкаюсь на такие цитаты, в виде "Love yourself first", что означает "Полюби в первую очередь себя". У меня есть увлечения и хобби. Я люблю музыку, люблю петь и люблю писать. И, наверное, свою жизнь я бы хотела связать с музыкой, но как это можно донести до мамы, когда она постоянно пилит, что учеба важна, оценки важны, образование важно, что мне лучше пойти на лингвистический факультет. Я согласна, что образование важно, но что насчет страсти, что насчет искусства, что насчет мечт, желаний и целей? Я не хочу жить по старинным правилам: школа-институт-работа-замуж-семья. Что мне делать? Может, со мной что-то не так или мне все-таки нужно что-то изменить в себе? Помогите, пожалуйста, не могу больше жить с этим чувством, это делает больно.
