Ребенку год. Большую часть времени сижу с ним я. Помощи, к сожалению, ждать неоткуда. Муж может помочь очень редко, так как все время работает (и это правильно, на что же иначе жить). Бабушек/дедушек/теть/дядь у ребенка в доступе нет, оставить его не с кем, поэтому везде таскаю за собой. Последний раз расставалась с ним более чем на 20 минут в феврале, тогда у мужа получилось с ним посидеть. Грудное вскармливание уже окончено, но ночами все равно просыпается, приходится укладывать, так что выспаться все еще не могу. Вся домашняя работа, естественно тоже на мне. При чем я (привыкшая к тому, что я всегда должна быть одной из первых и лучших на учебе, на работе) не могу терпеть в доме какой-то беспорядок, что-то недоделанное, так что часто весь день приходится разрываться между требующим внимания ребенком и домашней работой. Кроме того, не чувствую себя успешной мамой, т.к. не смотря на мои ежедневные занятия с ребенком он все равно эдакий "середнячок" среди сверстников ( говорит немного слов, ходит еще слабенько, пополз поздновато, разве что переворачиваться, сидеть и стоять научился в первых рядах и с горшком мы впереди всех своих друзей). И вот в последнее время, когда ребенок начинает плакать без особой причины или потому что я ему что-то запрещаю и т.п., у меня "срывет крышу". Очень хочется на него накричать или как-то еще наказать (хотя я понимаю, что это не выход и он пока еще не поймет, за что я с ним так). ОТ бессилия бью кулаком о что-нибудь твердое или кусаю себя за руку, т.к. физическая боль помогает отвлечься от моральной. Начинаю убирать или делать что-то еще, чтоб отвлечься и быть подальше от ребенка, т.к. боюсь, чтоб и он не попал "под горячую руку". Умом понимаю, что никакой катастрофы в моей жизни нет, многие живут еще хуже и тяжелее, но чувство такое, что жизнь закончилась и никогда не будет нормальной. Очень добавляет "печальки" тот факт, что я не зарабатываю (з/п была не меньше, чем у мужа) и декрет сильно ударил по финансам семьи, так что перебиваемся с каши на постный супчик, а хочется прежнего уровня жизни. муж и так крутится как может и ребенка я очень хотела, я их очень люблю и никого не виню, что мы так живем, просто как-то тяжело это все сразу. Собственно вопрос: как научится себя контролировать и не переживать по пустякам, чтоб не было вот этих "срывов"?
