Здравствуйте. Ребёнку 5 лет. Девочка является дочерью моего мужа (женаты год), и по решению суда живёт с нами. Биологическая мать год не появляется, воспитываем в нашей семье. У меня тоже дочь от первого брака, тоже живёт с нами. И 4 месяца назад родился общий ребёнок.
Здравствуйте!
Возможно, сейчас на вас лежит задача быть тем, кто устанавливает порядок в доме, кто вводит правила и регулирует их выполнение. А это очень непростая ноша.
Мне на ум приходят три точки, с которых можно посмотреть на ситуацию:
1. Как много правил есть в жизни ребёнка.
Иногда дети бунтуют, потому что их слишком много. И иногда мы действительно можем перегибать палку в желании сохранить порядок и поубавить себе хлопот.
О том, как договариваться о правилах, вы можете почитать в статье на нашем сайте:
Семейные правила: зачем они нужны?
Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?
Дисциплина и ответственность: с чего начать?
2. Достаточно ли тёплые, надёжные отношения у вас с ребёнком.
Взрослый авторитет и вводимые нами правила всегда стоят на какой-то базе. Эта база – надежные, крепкие отношения между взрослыми и детьми. А отношения строятся из множества моментов одобрения, признания, уважения, тепла, поддержки, заботы, защиты и совместного времяпрепровождения.
При этом детско-родительские отношения всегда иерархичны. Именно взрослые являются теми, кто инициирует построение таких отношений, кто является агентом улучшения связи внутри семьи.
Обратите внимание на то, есть ли в ваших отношениях с девочкой моменты совместности, от которых вам обеим тепло в душе. Достаточно ли вы общаетесь, проводите время вместе. Ощущает ли девочка вашу заинтересованность в ней.
Чем крепче отношения, тем легче ребёнку следовать нашим указаниям.
3. Единая точка зрения взрослых на правила в семье.
О правилах желательно договариваться заранее. Постарайтесь обсудить с супругом границы, соблюдению которых будут следовать все: и взрослые, и дети. И постарайтесь проговорить, какие рамки существуют в вашем доме для детей. Это поможет избежать неприятных ситуаций, когда один взрослый не в курсе того, что требует от детей второй.
Детям самим непросто, когда точки зрения взрослых расходятся. Это рождает у них тревогу. Плюс, создание коалиций внутри семьи часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать, когда оба родителя несут равную ответственность за соблюдение «внутрисемейного устава».
И небольшое, но важное дополнение: возможно, девочка скучает по маме. Это неочевидная причина её поведения или недовольства. Иногда мы злимся на что-то одно, но не осознаём этого, выплёскиваем свои эмоции совсем в других контекстах.
Важно, чтобы девочка понимала, почему она живёт с папой, где её мама. Чтобы в её представлениях образ мамы был по-прежнему светлым, как бы ни разворачивалась ситуация. Чтобы она была уверена в её любви, даже если мамы сейчас нет рядом.
Вы вряд ли будете для ребёнка «строгой мачехой», если в ваших отношениях есть честность, забота и уважение к внутреннему миру ребёнка. Наличие границ и правил не делает нас строгими родителями. Главное – не быть равнодушной к эмоциям детей. Многое в жизни подчинено тем или иным законам, дети познают ограничения с раннего возраста. Вопрос в том, можем ли оставаться на их стороне, понимать и отражать их чувства, утешать их в боли, слышать их злость. Если у нас это получается, в психике ребёнка формируется образ надёжного взрослого, на которого можно положиться, даже если он вводит неприятные ограничения.
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»