Здравствуйте, чтобы объяснить свою проблему, мне понадобится много написать. Во-первых, решилась написать, потому что просто больше не могу так. Сердце рвется на части, и проблему я никак не могу решить сама. Мне 18 лет. С детства сколько себя помню, у меня были конфликты с отцом. Я очень похожа на отца, от характера до внешности. Отец очень импульсивный и прямолинейный, и если ему что-то не нравится, то он сразу это говорит. Иногда критику он высказывает в очень резкой, агрессивной и презрительной форме. Воспитание у него было только одно - кнут и кнут. То есть, бил. Причем мне доставалось больше всех: маму он, видимо, уважает, и только замахивается, сестру тоже, немного, хотя она с синяками ходила, ну а меня просто с особой жестокостью. Я отчетливо помню как он меня душил в 6 классе, я тогда реально подумала, что умру. Никогда не жалел. Никогда не извинялся. Всегда говорил - чего орешь , позоришь меня, соседи услышат, люди будут говорить... и бил не так, чтобы заметно было другим.Родители всегда говорили мне только учиться, и для них 4 уже было плохой оценкой. Школьницей я иногда мечтала сбежать из дома, но понимала, что это ни к чему не приведет и я была не способоной на это. Потому что все равно любила и люблю родителей. Когда отец был дома (а он иногда не работал) мы всегда ссорились и скандалили. Я пыталась как то защититься и ответить, потому что не понимала за что меня наказывают. В 10-11 классах я начала усиленно учиться, чтобы поступить в университет. Профессию я выбрала ту, которая мне по душе, но университет выбрала специально в другой области.Здесь где я учусь у меня вообще нет родственников и некоторое время мне было хорошо здесь учиться. Назовем город где я учусь Т.Я до сих пор боюсь отца, хотя он уже и не бьет меня. Я не могу проявлять к нему теплых чувств, хотя понимаю, что это ему нужно. В последнее время у нас бывали задушевные разговоры, в которых он говорил, что любит меня. Родители говорят, что я не проявляю к ним уважения. А когда это происходит, или когда родители обижаются, что я не уделяю им внимания, я вспоминаю свое детство.Иногда я их умоляла, чтобы они похвалили меня, но они говорили, что я этого не заслужила. Соответственно самооценка у меня всегда была очень низкая. Я мало с кем общалась. И почему то я ощущаю вину за то что у меня было такое детство и за то что у мня такой отец. Я не хочу быть похожей на отца и точно знаю, что никогда не буду бить своих детей. Отец требовал от меня чтобы я изменилась. Например, похудела, потому что из за низкой самооценки я много ела сладкого и никогда не была худой. Также он говорил чтобы я изменила свой характер. Но как я это сделаю? Как мне перестать сильно реагировать на слова отца, не конфликтовать с ним и уважать его, как он хочет?Только сейчас когда я начала жить отдельно от родителей, начала общаться с другими людьми, я поняла это все. И хотя мне одиноко в Т., сейчас на каникулах я не хочу ехать домой. А родители обижаются из за этого. Даже если я пытаюсь измениться, меня хватает не надолго. С другой стороны, семья у нас не богатая, и родители все отдают и стараются для детей. Отец ради семьи еще давно бросил пить и курить. Просто я не понимаю чем заслужила такое отношение и как мне вести себя с родителями, чтобы самой плохо не было. Заранее спасибо за ответ.
