-

Не хватит и написанной книги, чтобы рассказать сколько всего я пережила. В 4-5 лет мой двоюродный брат(старше на два года) пытался заняться со мной любовью. Для меня это было ужасно, не понимала что происходит, я уехала к себе домой и не могла ни есть, ни пить. Подобная ситуация произошла со мной в санатории в 9 лет. Я была со своей новой знакомой, моей ровесницей в комнате и нас позвали к себе парни старше(им было лет 14-16, и было трое) во время тихого часа. Не знаю чем мы думали, были ещё совсем маленькими. Мы там сидели с ними смотрели как они играют в карты и вот девочка, что была со мной ушла за плойкой в нашу комнату, чтобы мы крутили себе волосы. В это время один из парней кинул меня на кровать, схватил за ноги и начал снимать штаны, остальные два парня просто смеялись. Не помню как это произошло но оттуда меня просто выгнала воспитательница(все обошлось), обозвала меня и закинула в нашу комнату. Я сидела и плакала до ночи, не могла ни слова сказать. Ночью в истерике позвонила маме и она меня забрала. До сих пор об этих случаях никому не рассказывала. Честно, это сильно повлияло на меня в дальнейшем. К сожалению я однолюб, очень сильно страдаю и переживаю из-за тех, в кого влюблена была. Как-то мне нравился парень семь лет, в начальной школе он меня отвергал и это сильно на мне сказалось, появились комплексы. Он то говорил что «любит» меня, то нет. Как-то раз я спала с мамой и он написал что должен выбрать между мной и ещё одной девочкой я плакала с 10 часов вечера по 5 часов утра, тихо, чтобы мама не услышала. Потом когда я уже подросла, он начал проявлять ко мне интерес. Я плакала днями и ночами на протяжении нескольких лет из-за него. Все то время что я была в него влюблена, я пыталась «влюбиться» в других. И это работало пока я не видела его, ведь он ушёл из нашей школы после пятого класса. Буду рассказывать коротко, но как-то мне нравился мальчик из другой страны. Я приехала к тете в Беларусь. Он нравился мне очень сильно, до того как я естественно снова не увидела того. В общем он нравился мне и говорил что любит меня, былое я тогда в 4-5 классе. Приехала в Россию и он написал что любит свою бывшую(он был старше меня но на два года). Я снова страдала. Страдала делая больно себе. Потом через год-два. В попытках забыть того мальчика, мне понравился другой. Мы начали встречаться, при чем для детских отношений это было не так уж и мало, месяца 2-3. Закончилось все тем, что он отправлял голые фотографии другой. Снова страдания, внушала что дело во мне. Все внушали что дело во мне. Потом ещё пару раз мне нравились парни из-за которых я снова страдала. И вот этим летом я влюбилась в парня, который приезжает в наш город. По некоторым причинам он мог приезжать только летом на 1,5 месяца и на Новый год, на неделю. Мы прекрасно общались этот месяц, пока он не уехал, уезжая обещал писать первым. Мы строили планы что будем вместе когда вырастим. Он обещал что мы будем общаться, но проблема в том что телефон у него был с начала учебного года на 30 минут в день. Мы перестали общаться до начала учебного года. Он потом поздравил меня с днём рождения. Я плакала каждый день, за неделю до его отъезда. Плакала без остановок до самого ноября. Я писала ему иногда, но мы никак не общались, он этого не хотел. Потом я решилась спросить нравлюсь ли я ему и он ответил нет. Жуткие переживания, опять же виновата была я. Он приехал на Новый год и о нет, мы начали общаться. Все повторилась, опять друг другу нравимся. Я понимала что наступаю на одни и те же грабли. Начала снова без остановок плакать за три дня до его отъезда. Мы гуляли. На прощание даже не обнялись. Потом переписывались и в этот раз он продержался дольше. Я плакала каждый день с 6 января по 4 марта. Со временем он писал раз в неделю, потом перестал, я начала пит таблетки. Во всем винила себя. Второго марта он заблокировал меня в вк, я написала ему в инсте, но ничем не закончилось. Потом уже не могла плакать. Просто убивала себя таблетками. Ненавидила себя насколько это возможно. Пыталась цепляться за парней. Сказала одному что нравится, через неделю другому. Это ужасно, нельзя так поступать. Я понимала что оба они мне просто нравились. Никаких чувств настоящих и не было. После того как объяснила все первому парню, хотела начать встречаться со вторым. Но он через несколько дней прекрасного общения ушёл к бывшей. Хоть и без чувств, но это ударило по мне. Через пару дней он вернулся и когда мы помирились через пару дней снова поссорились в итоге у него были засосы и он уже хотел мутить с другой(за месяц у него было около 6 девушек). Я рыдала и как всегда винила во всем себя. Мои друзья не зожники, а я единственная за зож в нашей компании. Они подсадили меня на алкоголь, пила я с ними всего два раза. Мозги проснулись. Сейчас мне по-настоящему нравится один парень, но мы не встречаемся ещё. Что касается родителей. Можно сказать росла без отца. С мамой и братом. Тот ей изменял, было много всего плохого. Жили в разных городах. Год назад вспомнил про нас, начал приезжать раз в несколько месяцев. В итоге они развелись пол рода назад. Это я тоже переживала сильно. Отношения у меня со всеми в семье ужасное. Все друг друга ненавидит. Бабушка, дедушка, тетя, дядя. Абсолютно все. Пама доводит до слез все время. Уже говорю что хочу упереть, а она отвечает может и к лучшему. Друзей больше нет. Им все равно на меня, только когда не с кем гулять, раз в пару месяцев вспоминают. С учебой ужасно. Все катится в пропасть. Я хочу упереть и не знаю что с этим делать. Мне действительно нужна была помощь. Но никто не мог мне помочь. Сейчас я уже сомневаюсь что мне что-то спасёт. Спасибо тем, кто дочитал. Простите за ошибки. Пишу в слезах.