Меня не покидает чувство, что ребенок холоден ко мне

Возраст ребёнка: 7 лет

Меня не покидает чувство, что ребенок холоден ко мне

Здравствуйте, у меня два сына с разницей в возрасте в 1,6 года. Старший больше проводит времени с дедушкой и бабушкой. Меня не покидает чувство, что ребенок холоден ко мне. При встрече после долгой разлуки в течение дня он не рад мне (не всегда, правда), не хочет никуда ходить со мной, не прислушивается ко мне. То есть если я посоветую что-то, или другой член семьи, он прислушается и сделает, как говорят другие. На любую просьбу отвечает хамством или капризами, чуть что- плачет, отсюда скандалы. Не понимаю, как мне быть?

Здравствуйте. Есть теория привязанности, согласно которой каждому ребёнку нужен значимый взрослый, к которому, собственно, и формируется эта привязанность. Чаще всего это мама, но может быть любой человек: и папа, и бабушка, и няня. Тот, кто больше проводит времени с ребёнком, кто принимает решения и несёт ответственность, тот и становится таким взрослым. Дети очень тонко это чувствуют и безошибочно определяют. В идеале все должно идти так: ребёнок до 3 лет находится чаще всего с мамой и привязан именно к ней. Потом в сознании ребёнка появляется отец, который становится эдаким проводником в мир социума и сверстников. У ребёнка в этот период начинают формироваться новые связи и привязанности. Но мама остаётся тем маяком, на который ориентируется ребёнок. Условно, то, как были сложены эти отношения, и будут складываться остальные контакты и связи.

И теперь важно определить, на каком этапе что-то было по-другому. В зависимости от этого станет понятно, почему так себя ведёт ребёнок. Если он с самого начала был у бабушки в с дедушкой, то привязанность сформировалась там и к ним. И это нормально. Тогда вас он интуитивно может воспринимать, как лицо второго (условно) круга. Если вы сначала заботились о ребенке, а потом стали чаще отдавать его и заботиться о младшем, то вашим сыном сейчас могут руководить обида, злость и ревность. Дети не понимают обстоятельств жизни. Не видят нюансов и условий. Они чувствуют. И в такой ситуации дети часто ощущают себя брошенными и оставленными. И в том, и в другом случае важно сначала компенсировать привязанность, а уже потом решать вопрос собственного авторитета в глазах ребёнка.

Как это сделать? Первое и самое важное - это телесный контакт и вовлеченное внимание. Это могут быть поцелуи, объятия, поглаживания, массаж, держать за руку и т.д. Все делаем только с согласия ребёнка. Также, важно уметь сопереживать, участвовать в жизни ребенка, не формально интересоваться, а правда вовлекаться в его жизнь, проводить ежедневно хотя бы 30 минут вместе (наедине, строго без посторонних и без гаджетов).

И обязательно уметь уважать чувства ребёнка, помогать ему и ними справляться. Нельзя стыдить (фу, ревешь, как девчонка), обесценивать (нашёл из-за чего реветь), запрещать (так, все, хватить ныть) и игнорировать. Важно быть рядом и поддерживать: "Понимаю, ты расстроился. Мне очень жаль". Ну и не конкурировать с бабушкой за внимание мальчика, а только предлагать альтернативу. Ребенок выбирает значимого взрослого и не может переключаться то на одного, то на другого. Это тоже стоит уважать.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»