Мне жаль сына, который стал свидетелем агрессии бывшего мужа
Возраст ребёнка: 5
Мне жаль сына, который стал свидетелем агрессии бывшего мужа
Здравствуйте! Мы находимся в разводе с папой моего сына. Я очень хочу, чтобы они общались, так как знаю, что сын любит папу.
В ходе последней встречи мне показалось неразумным и опасным желание бывшего мужа отправиться с сыном на прогулку на велосипедах по городу потому, что сын только научился кататься и ещё очень неуверенно себя чувствует на велосипеде.
В ответ от папы сына я услышала угрозы относительно того, что он отсудит у меня сына, неприятные слова о том, что ему неважно мое мнение о безопасности. Он кричал, сын испугался. Потом он стал выкручивать мне руки, что-то неладное заметили прохожие, я попросила пропустить нас во двор, где мы укрылись от отца сына.
Я очень испугалась этого агрессивного поведения и мне жаль сына, который стал свидетелем такой сцены. Именно по причине агрессивного поведения я и приняла когда-то решение развестись. На текущий момент я понимаю, что самый важный для меня момент, возможность договориться о безопасном времяпрепровождении, невозможен. Пожалуйста, подскажите, как мне быть в этой непростой ситуации. Благодарю!
Здравствуйте, очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Читаю ваше сообщение и рождается злость к вашему бывшему супругу. Слышу ваше желание, чтобы сын общался с отцом и понимаю, что для вас это большая ценность. Однако на что стоит тут обратить внимание - это на вопрос вашей безопасности. Отношения отца и сына и ваши отношения с этим мужчиной - это два разных процесса. Важно со своей стороны это разделять и для себя, и для сына, и для бывшего мужа.
Как это можно сделать: проговаривать правила и выставлять границы в вашем контакте с бывшим супругом. Например, "твои отношения с сыном и наши отношения - это разные виды отношений. Я не позволю так обращаться с собой, со мной так нельзя, и если ты будешь угрожать моей безопасности, я буду обращаться в полицию и суд для защиты. С ребенком я тоже не потерплю подобного поведения. Ты можешь злиться - это нормально, но угрожать, унижать и причинять физический ущерб я не позволю".
Так как вы пишите, что этот мужчина может неадекватно отреагировать на подобные слова, предлагаю это сделать на безопасном расстоянии, например, через общение в сообщениях. Так вы сможете оценить ситуацию, не подставляясь под удар ответной агрессии.
Прямо сейчас стоит составить для себя список людей и структур, к которым вы сможете обратиться за помощью, в случаях угроз со стороны бывшего мужа. Это могут быть друзья, родственники, полиция, юрист (на нашем сайте можно бесплатно проконсультироваться) и суд.
Когда нам угрожают и причиняют вред, становится страшно и в ответ формируется агрессия, чтобы защитить себя и то, что нам важно. Понаблюдайте, куда сейчас эта агрессия уходит? В идеале, она должна направляться как раз в такие действия, как организацию защиты, просьбы о помощи. Если этого не происходит, тогда эта агрессия будет идти либо в контакт с кем-то более безопасным, например, в отношения с ребенком; либо направляться против себя - вина, самоуничижение и т.п.
Слышу ваш страх, что сын испугался и мог как-то травмироваться об эту ситуацию. Спешу вас поддержать, что травма рождается не столько от неприятного события, сколько от невозможности по-здоровому искренне прожить свои переживания и эмоции, которые родились в этом событии. Например, мальчик мог испугаться за вас, мог разозлиться на папу, мог разозлиться на вас. И здесь важно проговорить с ним это: "понимаю, как эта ситуация могла тебя напугать. Мне очень жаль, что ты это видел. Как ты сейчас? Как я могу тебя поддержать?".
Иногда дети хотят спасти своего родителя, от невозможности иначе выразить злость, и здесь можно так же легализовать: "понимаю, что ты злишься, это абсолютно нормально, я тоже злюсь, когда кто-то меня пугает или обижает тебя. Но я сама могу себя защитить. Я взрослая и справлюсь. И я буду защищать тебя, если понадобится".
Через такие диалоги, ребенок сможет начать опираться на вашу взрослую родительскую позицию. Напряжение от эмоций сможет выходить, не образуя застревание в травматичном событии. И дальше появится возможность выбирать. Он может не захотеть видеться сам какое-то время с папой - это нормально, важно его не толкать на это и не подталкивать в другую сторону. Пусть мальчик выбирает сам из своих чувств. Он может чувствовать небезопасность в общении с папой, и может говорить вам об этом, важно это слышать и давать этому быть. А может выбирать идти в контакт, через него, все больше узнавая о том, как по-разному могут выбирать люди.
Что точно следует понять здесь и вам, и сыну, что никто не в силах контролировать и управлять эмоциями и реакциями другого человека. Изменить поведение папы, бывшего мужа - не в ваших силах. Но что точно в вашей ответственности - это защита себя и своего ребенка. Поэтому, в случаях реальной опасности, важно замечать свою злость и использовать ее себе во благо.
Если сейчас нет сил и устойчивости в этом вопросе, чувствуете, что нужно больше поддержки, можно обратиться за помощью к психологу лично в индивидуальную работу. Думаю, это поможет вам обрести крепкие опоры и решительность в действиях.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»