Что можно говорить чужому ребёнку, а что - нет?

Здравствуйте!

Я абсолютно уверена, что вы имели право рассказать детям о том, как можно строить общение, чтобы каждый член группы чувствовал себя комфортно. Даже больше: основные навыки коммуникации ребёнок изучает двумя путями: на практике и на примере взрослых. Мы не рождаемся с умением дружить, учитывать чужую позицию и строить доверительный контакт, это важно растить в детях, постепенно рассказывая, как можно разрешать конфликты, как отстаивать себя, даже как ругаться.

Вы можете включаться в общение детей и подсказывать, что считаете нужным, если:

- Ваши слова направлены на улучшение ситуации, а не на критику личности детей.

Например, сказать «что же ты за ребёнок такой» или «кто ж такую девчонку воспитал, фу» - не лучший выбор.

Сказать «дорогие, важно стараться не обижать друг друга, иначе одной из вас будет больно, обидно, давайте я помогу разобраться, что случилось» - более оптимальный вариант.

- Ваши слова направлены на защиту своего ребёнка.

Вы имеете право отстоять свою дочь в ситуациях, где сейчас пока что у неё это сделать не получается. И это норма. Здесь действуют те же законы: мы можем критиковать поведение, которое нанесло вред нашему ребёнку, запрещать его, но не ругать личность другого ребёнка, не унижать его и не оскорблять.

Даже больше: это даёт возможность вашей дочке ощутить, что она находится под защитой, что она не одна в своих сложностях.

При этом я вижу, что реальная ситуация обернулась для вас неприятным разговором с мамой подружки вашей дочки. И это отдельный момент: далеко не всегда дети ведут себя логично. Это не значит, что с ними что-то не так. И не значит, что мама той девочки абсолютно права, а вы нет.

Такая ситуация, похоже, проливает свет на отношения, которые сейчас складываются в семье той девочки. Например, часто у ребёнка возникает привычка жаловаться, что-то наподобие жертвенной позиции, потому что это приносит «выгоды»: мамину защиту, тепло, внимание, поддержку, заботу. Можно назвать это своеобразной уловкой, которая будет использоваться всё чаще, если иначе получить подобное качество контакта становится сложно.

Или же для ребёнка именно такая позиция является нормой, возможно, потому что пока не сформированы границы, в том числе собственные. Когда в семье раз за разом границы ребёнка нарушаются, это негативно сказывается и на эмоциональном состоянии (копится злость, которая потом выливается на друзей, потому что с ними злиться можно, это безопасно), и на самостоятельности, ответственности (ребёнок, границы которого не уважают, не может постепенно брать на себя всё больше ответственности, взрослеть).

Всё, что я описала, - лишь гипотезы, предположения, причём в крайней степени проявленности. Они нужны не чтобы объяснить поведение подружки вашей дочки или её мамы, а скорее, чтобы показать:

Исходя из вашего описания, вы поступили логично и грамотно. То, что случилось после, не ваша вина и не ваша ответственность.

Постарайтесь позаботиться о себе, чтобы чувства от этой ситуации не отложились внутри. Проговорить их с кем-то из близких, обсудить ситуацию с теми, кто вас понимает и останется на вашей стороне. Это важно, потому что вы имеете право на своё мнение, на свою правду и на отстаивание своей позиции, даже если это кому-то не нравится.

Психология учит нас быть бережными друг к другу, внимательными к себе. Но также она учит ассертивности – возможности быть независимыми и опираться не только на внешние правила, но и на свой внутренний кодекс, на то, что мы сами считаем верным. И так делать правда очень важно.

Я желаю вам удачи! Всего доброго.