Вопрос специалисту

Что сделать, чтобы биологическому отцу ребенка было неинтересно лезть в нашу жизнь?

Что сделать, чтобы биологическому отцу ребенка было неинтересно лезть в нашу жизнь?

Здравствуйте! Рассталась с биологическим отцом ребенка, который был абьюзером, использовал газлайтинг, сводил с ума подменой фактов, информации, обманывал и унижал, не желала, чтобы такое отношение было к моей дочери. 


Он живет своей жизнью, не платит алименты, не навещает дочку, мы его не касаемся и он нас. Вопрос в том, что время от времени запрашивают справки от приставов о неуплате алиментов для назначения пособий и т.п, и биологический отец в ответ начинает писать в опеку, жаловаться, что я якобы ограничиваю общение с ребенком (хотя сам не приезжает), вспоминает, что по суду обязан навещать 2 раза в неделю ребенка, и грубит при встрече мне и родителям при ребенке. Его любимые фразы: "до победного конца", "я докажу, кто тут прав", и ни слова о дочери. 

Последний раз это было 2,5 года назад. Я вышла замуж в этом году, и дочка называет папой своего отчима, она его любит, он заботится о ней, как о родной. Дочь не помнит биологического отца. 

Сейчас снова потребовали справку для назначения пособий. Боюсь опять идти к приставам, так как боюсь, как отреагирует дочь и муж на биологического отца, как вести себя, когда тот будет приезжать. Знаю, что если тому типу что-то запрещать или просить не вмешиваться, то он будет делать это назло через суды, опеку и т.д. 

Отказываться от отцовства не хочет. Лишить отцовства за неуплату алиментов невозможно, т.к. любая сумма, хоть 100 руб., уже считается уплатой алиментов, он это знает. Как сделать так, чтобы ему было неинтересно приезжать и лезть в нашу жизнь? Как обезопасить психику ребенка от него? Как объяснить дочери, кто к ней будет приезжать, ведь у нее уже есть папа?

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Замечаю, как хочется более лёгкой жизни для себя и для ребёнка, но есть обстоятельства, которые раз за разом сталкивают с тревогой, злостью, напряжением. Переживать их непросто. И при этом деться никуда невозможно.

К сожалению, мы не можем контролировать поступки другого человека: сложно своими руками сделать так, чтобы ваш бывший партнёр не приезжал, не требовал общения с дочкой, даже в те редчайшие разы, что он появляется. Но есть ключик, который обычно хорошо помогает в общении с людьми, которые используют насильственные методы в наш адрес, - это создание внутренней дистанции, установление жёстких границ.

Внутренняя дистанция и жёсткие границы помогают:

- Сохранить собственное спокойствие, даже если другой человек пытается вызвать в нас эмоции.

- Лишить его эмоционально-заряженной обратной связи, а значит, делают «залезание» в нашу жизнь неинтересным занятием.

Чтобы установить такую внутреннюю границу, важно найти опору внутри себя: ваш бывший партнёр может делать всё, что угодно (в пределах закона), однако ваша правда, ваше понимание ситуации могут оставаться фундаментом, на котором вы стоите.

То есть ситуации газлайтинга сейчас, находясь уже вне отношений с мужчиной, можно пресекать спокойным, ровным озвучиванием фактов: «Ты думаешь так-то. Я помню так-то. Мне моя правда ближе».

Ситуации угроз: «Я слышу, что ты говоришь: если я не сделаю то-то, то ты поступишь так-то. Это угроза, я не согласна на такой ультиматум».

Ситуации залезания в вашу жизнь: ровным и очень кратким озвучиванием, что у вас всё хорошо и вы не заинтересованы в продолжении дискуссии.

Не столько важны ваши слова, сколько подход: говорить спокойно, кратко и при этом с искренним уважением. Это сложно. Но это помогает не попадать в сильную злость, тревогу, обиду, не срываться на мужчину, а значит, не подпитывать его своими чувствами. Есть вероятность, что переживания становятся «топливом» для некоторых типов людей.

Уважение здесь – непростой компонент. Но его правда важно найти. Оно помогает снижать интенсивность гнева, отвращения и обиды. Если не получается его ощутить, можно попробовать представить, что ваш бывший партнёр – один из множества людей на земле. И да, он может вести себя неприятно, больно, он мог причинить вам много вреда. И это не оправдать ничем. Тем не менее, он живёт в этом мире и имеет равные с вами права. Он имеет право дышать, есть, пить, работать, любить. Признавая это, мы можем сдвинуть внутри отношение к человеку. Повторю: не чтобы относиться к нему тепло и с пониманием, а чтобы сохранять дистанцию, «не подкармливать эмоциями». Иначе чувства, которые вы будете испытывать, внутреннюю дистанцию с человеком сокращают: не только нежность и любовь, но и злость, обида и т.д.

То уважение, о котором я пишу: в праве личности на жизнь, - помогает ощутить равнодушие в большей степени, чем злость или страх.

Это то, что можете сделать вы. Такой подход может защитить вашу семью. Но остановить человека в том, чтобы приезжать к своему ребёнку, он может не помочь. Уважение к мужчине способно профилактировать унижительное, агрессивное отношение к вам и ребёнку.

Однако общаться с девочкой мужчина может захотеть. И здесь перед вами встанет непростая задача. Потому что папа, который есть у ребёнка, - это тот, что приезжает. И однажды эта правда вскроется.

Ваш вопрос о том, как объяснить дочери ситуацию, требует дополнительного исследования и обсуждения. Я даже построить гипотезы могу с большим трудом, очень аккуратно, потому что многое остаётся вне зоны моего внимания сейчас. Есть универсальная рекомендация – говорить правду. А есть множество частных случаев, уникальных судеб.

Потому искренне рекомендую обратиться к психологу очно, чтобы лучше услышать себя и, опираясь на специалиста, сформировать своё чёткое виденье ситуации и своих действий в ней.

На нашем Портале вы можете найти контакты психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго и берегите себя!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»