У нас 1 класс. Разрезала ножницами форму, ручкой рисует на белых манжетах. В сменке в туфлях ручкой тоже изрисовала. Первую пару сменки, тоже туфли за месяц смяла задники, ходила, как в шлепках по школе. Но при этом она очень любит красивую одежду и обувь. И в выборе этой же формы и обуви принимала участие. Со школы приходит и может по полчаса ходить в верхней одежде- в куртке и в шапке, говорить, чтоб раздевалась бесполезно- как не слышит. Ей говоришь, а она как сидела в кресле, так и сидит, или приходит и сразу к игрушкам. Форму в сентябре вешала на вешалку в шкаф, теперь просто запихивает платье на полку. Помогите, пожалуйста, понять - это протест против чего-то, или это категория людей «и так сойдёт». Вчера нервы не выдержали, наругала и сказала, чтоб не подходила ко мне вообще, ни с уроками, ни с ужином - сама все сделала, и уроки, и в микроволновке кушать погрела и съела всё. Но каждый день приходится по сто раз говорить, чтоб садилась уроки делать и кушать, еду никогда не доедает. А тут сама была ответственна за свою еду и уроки и сделала все как надо. У нас малыш, ревности она не испытывает, наоборот видит, что его любят все так же как и её, и она в том числе. Уходом за ним она не перегружена, т.к. ему 3 мес. Но каждый день для меня дикое испытание- по 100 раз повторять одно и тоже- раздевайся, или обедать, иди уроки делай, словно это мне нужно, а не ей. Папа у нас все позволяет, на мне участь «строгий родитель». Но ни по-хорошему, ни по-плохому она ничего не делает с первого раза. А теперь ещё и испорченный 1 комплект формы и 2 пары туфлей- это за 2 месяца.. помогите разобраться.
Виктория, здравствуйте.
Ваша дочь проживает непростой для себя период – у нее двойной стресс. Только представьте, как изменилась ее жизнь: новый распорядок дня, новые люди, требования, в классе надо адаптироваться, дома с малышом тоже, родители теперь принадлежат не только ей, да еще и возраст диктует потребность в социальном принятии. Тяжело. Ребенку нужна помощь и поддержка. Вообще, есть правило: «чем меньше ребенок заслуживает любовь/внимание, тем больше в них нуждается». Уверена, вы тоже испытываете стресс, но у вас уже есть более или менее рабочие схемы реакции на стресс, а у ребенка их нет, она справляется, как может.
Для того, чтобы не срываться и дать ту самую безопасную взрослую фигуру, на которую можно опереться, нужно быть в ресурсном для себя состоянии. Начните с себя: побалуйте себя, делегируйте все, что можете, постарайтесь нормализовать сон, питание, купите себе что-то, чего давно хотелось, сделайте массаж. Только в этом состоянии ваша психика сможет давать безопасные реакции.
Постарайтесь не противопоставлять себя ребенку, а присоединиться. Постарайтесь понять, почему она не хочет менять одежду. Иногда поможет прямой вопрос, а другой ребенок и сам не знает, почему и тогда поможет опосредованный разговор, например, придумывая сказку про девочку-первоклассницу. Возможно, ребенок просто не успевает переключиться из роли «ученица» в роль «дочь» и одежда помогает ей в этом промежуточном состоянии. Или, например, одежда дает то тепло, в котором она сейчас нуждается, но не может просить вас об этом (конфликт или сама этого не осознает). Не пытайтесь силой вырвать ребенка из этого, помогайте. Сделайте переход из ролей плавным, обеспечьте к ее возвращение возможность побыть в паузе.
Учитесь сами проявлять агрессию и учите этому ребенка. Можно, конечно, вредить предметам, а можно организовать подушку для битья или покидаться друг в друга бумажными «снежками», потопать ногами, покричать под громкую музыку или разрисовать журнал. Ищите способ, который поможет снять напряжение. Также, чтобы помочь психике ребенка, научите ее дыхательным упражнениям (дышать животом, вдох носом и выдох ртом), следите за режимом дня, обеспечьте отдых и качественный сон. Чаще поглаживайте и возвращайте ощущения в теле (игры с физическим контактом, поцелуи, объятия). Все это поможет справиться со стрессом.
Старайтесь не наказывать отвержением. Это считывается детской психикой как установка «не живи». Она очень пагубно влияет на сопротивляемость психики и физическое здоровье. То есть ребенок считывает это, как то, что теперь она в опасности, она наедине со своей проблемой, ей некому помочь, она такая плохая, что даже родители не хотят быть с ней. Именно поэтому такое наказание какое-то время «эффективно», но потом это дает ужасные плоды: от отрицания родительского авторитета для зависимостей.
И да, учитесь мотивировать ребенка, а не требовать. Пока вы требуете, это действительно нужно вам, а не ей. Она делает это только в страхе наказания. Ищите способы договориться, дать опору и предложить альтернативу и ребенок сам захочет быть успешным.
психолог сайта «Я — родитель»