Вопрос специалисту

Дочь не хочет простить отчима

Дочь не хочет простить отчима

Здравствуйте. 10 лет живу в гражданском браке. Муж начал часто выпивать и скандалить. Я его выгнала. Он взялся за ум, полечился, сейчас не пьет. Хочет нас вернуть. Но дочка категорически его не хочет больше видеть в семье. К слову, он ее отчим, воспитывает с 2 лет. Он скандалил пьяный, и дочка его теперь не может простить, готова навсегда его полностью вычеркнуть из нашей жизни, говорит, что больше не любит, плачет. 


Я говорю, давай дадим один шанс, единственный, прости его. Но она ни в какую совсем. Он и прощения у нее просил и разговаривал не раз, все бесполезно. Как их помирить, как убедить ее, что надо прощать, что он ведь не чужой? Что делать, не представляю, встречаться втайне от нее? Я так не хочу, хочу полноценную семью. Помогите советом, пожалуйста.

Здравствуйте. 

Вопрос большой, многослойный. Здесь мало формата заочной консультации и одной сессии недостаточно. Нужна планомерная работа со специалистом (как минимум вам, а лучше каждому члены вашей семьи).

Что я вижу:
Во-первых, завимости быстро не лечатся. Высока вероятность срыва. Поэтому я бы поставила под сомнение надежду о полноценной семье. По крайней мере сейчас. Рекомендую увеличить время для принятия решения об отношениях и совместном проживании. Это поможет и вашему мужчине укрепиться в новых ценностях, и вам обезопаситься, и девочке справиться с чувствами. 

Второе: прощение не может быть извне. Оно либо созрело, либо нет. Хочу отметить, что это не вы виноваты перед ребёнком, а значит, не вам восстанавливать баланс в отношениях. Обратите внимание - восстанавливать баланс. Он когда-то был нарушен, и нормально не впускать в свою жизнь это снова. А если и впускать, то медленно, осторожно и строго по готовности, а не потому что мама попросила. Здесь рекомендую вернуть ответственность вашему мужчине, напомню: это его задача. 

А ребёнку можно помогать проживать чувства, но ни в коем случае не торопить. Например, не стоит говорить: "хватит злиться" или "все, теперь прощай". Лучше сказать: "Кажется, ты ещё злишься" или "Ты ещё обижена?". Так вы поможете справляться с эмоциональными состояниями, а не фиксировать их. Это как если бы вы посадили семечко в землю и периодически доставали его и проверяли, проросло оно или нет. Ему нужно время и забота, как и любому другому живому процессу.

Ну и третье: не путайте свои отношения с мужчиной, свои с дочерью и их друг с другом. Вы вправе делать свои выборы, а ребенок будет вынужден следовать за ними. По крайней мере до своего совершеннолетия. Вы имеете право стоить свои отношения и рушить их. Вправе даже съехаться вновь. Одно "но": вам придётся нести за это цену последствий. 

И да, девочка вправе чувствовать и реагировать. И управлять этим мы не можем, как не можем управлять ничьими чувствами, кроме своих. И тогда ваша задача не фантазировать, не опираться на мечты и надежды, а вернуться в реальность и признать, что да, у вас двоих есть желание вернуться в отношения, а дочь против; что она имеет право обижаться, бояться и злиться; что вы имеете право любить, надеяться и возможно тоже бояться (например, остаться одной). И сейчас реальность такова. А потом заметить, на какие риски вы готовы идти, а на какие нет; что для вас важно, а что может быть пока на паузе.

И далее заметить то, на что вы влиять можете, а что вне вашей власти. И только после принятия всей этой реальности сделать шаг, опираясь на реальность в момент принятия решения (есть любовь, есть риск, есть такая-то гарантия и такие-то договороенности), а не на будущее (как будет хорошо, когда будете вместе), и не на прошлое (как вы когда-то любили друг друга).

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»