Дочь очень зависима от своей подруги

Здравствуйте!

Смотрите, есть две стратегии:

1. С такой «зависимостью» вашей дочки можно бороться.

Долго и методично объяснять, что она не должна быть так «прилеплена» к подруге, что подруга не должна влиять на неё так сильно. Заставлять не плакать, ругать за такую уязвимость, показывать, что её чувства ненормальны.

Итогом такой борьбы может стать подавление чувств девочкой и ещё бо́льшая зависимость от других людей.

Потому что то, что она сейчас переживает, реально и заслуживает уважения, понимания, исследования. Ругать за чувства – не лучшая позиция, она не приносит тепло в отношения, не укрепляет близость и не учит справляться с фрустрацией, разочарованием, болью и тоской.

2. Такую «зависимость» можно принять.

Борьба – это когда вы видите, что что-то происходит с ребёнком, и говорите этому «нет»: «нет, ты не должна так зависеть», «нет, нельзя так сильно скучать», «нет, прекрати плакать, это пустяк», «нет, твои чувства неправильные, убери их».

Принятие – это когда мы говорим самой ситуации «да». Внутренне соглашаемся, что сейчас наш ребёнок находится в каком-то сложном для себя моменте. Из точки принятия гораздо легче понять и помочь. Мы словно говорим: «да, сейчас моей дочке плохо, давай разбираться, почему, и что нужно от меня».

Я начала с этого пункта, потому что именно ваша точка зрения на то, что сейчас происходит с девочкой, определит дальнейшую тактику. С чувствами нет смысла бороться, это как огромная волна – она будет лишь расти и однажды снесёт все плотины. Чувства имеет смысл принимать и пропускать через себя, только так они утихают и однажды уходят.

Это как со злостью: если вы будете долго пытаться её подавить, то однажды сорвётесь. Если будете слышать свою злость и выражать её по-разному: говорить о ней, прыгать, бить подушку, бегать, отряхиваться – постепенно она будет ослабевать и освобождать вас.

Если посмотреть на ситуацию вашей дочки из принятия, то можно открыть следующее: похоже, она сейчас, действительно, находится в тесной связи со своей подругой, и похоже, ей нужна ваша помощь, чтобы справиться с болью от отсутствия подруги рядом.

Немного про такую тесную связь. Это может быть и возрастной особенностью: как раз примерно после 5-6 ребёнок начинает устанавливать первые по-настоящему дружеские отношения, находит близкого человека за пределами семьи. И резкий обрыв контакта с ним, даже на время, причиняет беспокойство, дискомфорт.

А может быть проявлением, в целом, склонности к созависимому поведению. Но это очень гипотетически, в таком возрасте ещё рано говорить об этом.

Вы можете обратить внимание, что даёт вашей дочке общение с подругой. Мы оказываемся в зависимости, когда находим объект, человека, действие, которое удовлетворяет дефицитарные потребности. Например, если говорить очень упрощённо (нужно помнить, что механизм всё-таки гораздо сложнее), в случае шопоголизма постоянные покупки приносят человеку облегчение, снижение напряжения, уменьшение тревоги, могут даже укреплять самооценку и надежду на светлое будущее. Отсюда видно, что по жизни человек часто напряжён, может быть не уверен в себе, в завтрашнем дне, и не знает, как ещё с этими переживаниями обходиться.

Попробуйте проанализировать, что получает ваш ребёнок от общения именно с той девочкой. Насколько ей комфортно в садике без неё? Чего она может бояться? Какие ситуации оказываются для неё сложны? Есть ли у неё ещё источник тепла, веселья, радости без осуждения, кроме как подруга? Чувствует ли она дома достаточно свободы?

Эти вопросы помогут заметить потребности, которые требуют внимания. А дальше в ваших силах предлагать разные способы их удовлетворить.

Но всё же помните: необязательно такое тесное общение – это зависимость. Там может быть её элемент, однако в большей степени может быть просто первый опыт тёплых и важных отношений со сверстником. Даже если раньше девочка с кем-то и дружила, это не было так осознанно, как ребёнок умеет в 6 лет.

Как вы можете сейчас помочь ребёнку?

Самое главное, что от вас требуется: отражать чувства и показать, как можно пройти через них.

Вашей дочке больно, она скучает, это никак не вытащить из её сердца силой. Но, как с волной, можно предложить этим чувствам быть и увидеть, как они постепенно уходят. Это и называется прожить.

Отражать чувства – это называть их. Например: «Понимаю, родная. Вижу, как сильно ты скучаешь. Тебе наверно тяжело. Я тоже очень скучаю по тем, кого люблю, когда не вижу их. Например, скучаю по тебе, когда ты в саду. Или по папе, когда он на работе. Знаю, как это грустно».

Показать, как пройти через них, - это поддерживать и предлагать свою помощь. Например: «Ты сейчас не хочешь со мной говорить, понимаю. Можно, я просто тебя обниму? И тоже немножко поскучаю по твоей подружке».

Позволяйте плакать, говорить о подруге – это также помогает чувствам быть озвученными и уходить.

Когда вы рядом и принимаете, как в одной популярной фразе, вы разделяете боль девочки, делаете её меньше.

Кроме того, вы можете мягко, без сильного акцента, направлять внимание девочки с подружки на саму себя. Не настаивать, не ругать, если у неё не получается, но всё же продолжать постепенно обращать дочку к себе.

Например, когда она размышляет, чем занимается подруга, можно сперва поддержать эту тему, поговорить об этом, а после спросить: «Слушай, а пока N болеет и делает то-то, что бы хотела поделать ты? Что тебе сейчас интересно?»

Можно вспоминать, что ваш ребёнок делала вместе с подругой, и обсуждать, как в этом было именно вашей девочке. Например: «А когда вы с N играете, какая роль у неё? А у тебя? А тебе нравится? А что нравится больше всего? А что ты обычно делаешь в игре? А какие у вас правила? А во что ты любишь играть больше всего? А почему?»

Так, потихоньку, вы будете переориентировать ребёнка на её интересы, её жизнь.

Но главное здесь всё же – ваше принятие и тепло. Чем больше девочка им напитывается, чем больше её переживаний вы выдерживаете, тем легче ей будет справляться со своими чувствами, и тем меньше будет дефицитарных потребностей внутри.

Желаю вам удачи, всего доброго.