Здравствуйте! Моя 13-летняя дочь непомерно жестока по отношению ко мне, её матери. Мне 50 лет. Я - интеллигентная женщина с 2 высшими образованиями. С мужем мы расстались. Дочь уже в 5 лет хотела жить с отцом. Постепенно она у него так и осталась. Ко мне приходить практически не хочет. Чувствую, что она даже не скучает по мне. Вы не поверите, как сильно я её люблю! Родила её при помощи искусственного оплодотворения, кстати. Кормила грудью до 2 лет. До её 11 лет мы спали в одной кровати, когда она была у меня на выходных, но вместе с тем её издевательства и агрессия по отношению ко мне только возрастала. Она меня пинала, щипала и била по лицу. Прыгала на меня, когда я ложилась на диван. Требовала постоянного внимания, не давала мне заниматься моими делами. Я даже не могла говорить по телефону. Её пребывания у меня становились настоящим адом! Я была избита и измотана в конец, когда отвозила её домой к отцу. Между мной и её отцом достаточно хорошие отношения. Он раньше ей манипулировал и настраивал против меня - мстил мне за развод! Но вот уже несколько лет как он ничего подобного не делает. Он сам рад отдохнуть от неё, когда она у меня. Скажите, что мне делать?? Ей скоро 14 лет. Она не по - годам высокая —175 см. Выше и здоровее меня. Бьет наотмашь. Я боюсь её. К психологам обращалась. Никакой помощи не получила! Они валят всю вину на меня. Говорят, что я не так на неё смотрю, не так говорю, не так дышу ... и тд ... Дочь и бывший муж тоже во всем обвиняют меня. Я говорила с дочерью много раз! Рассказывала ей, как я сильно её люблю. И куда я только её не возила и что только не покупала! В ответ - огрызания, ненависть, истязания ...
Александра, здравствуйте.
Я настоятельно рекомендую вам пойти на личную терапию и проработать эту ситуацию с психологом. Мне жаль, что ваш прежний опыт был неудачным, но это не говорит о том, что психотерапия неэффективна, скорее вам не подошел тот специалист, к которому вы обращались. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Я бы рекомендовала работать в двух направлениях: проработать ваши ожидания к ребенку и установить личные границы с дочерью.
Первое предполагает вашу осознанность и развитый эмоциональный интеллект. Вам важно четко понимать те чувства, которые вы испытываете, чтобы хорошо понимать, что с этим сделать. Например, я считываю обиду. Сама по себе обида – это удержанная агрессия. Собственно о ней и вы и говорите. Важно научиться злиться, раздражаться, отказывать и так далее. Все это можно делать безопасным для всех способом. Например, сублимируя в бег или драку подушками.
Отсюда вытекает и второе направление – личные границы. С самого начала не стоит позволять ребенку обращаться с вами плохо. Теперь ваша задача будет заключаться в том, чтобы исправить и компенсировать. Важно установить правила поведения и общения с вами. Иначе откуда появится уважение к вам, если вы позволяете себя бить?
Начните с повышения собственной самоценности. Записывайте все, что происходило в течение дня и ставьте пометку о том, повышало это вашу самоценность или наоборот опускало ее. Со временем вы станете больше замечать поступков, которые буду вас «лечить», у вас появится желание делать таких больше.
Сейчас важно помнить, что помимо этой работы нужно еще учиться быть в близости с ребенком. То есть уметь не только открываться, но и принимать дочь такой, какая она есть (со всеми особенностями), а не подгонять ее под собственные ожидания. Иначе вас ждет разочарование. Примите уже сегодня факт того, что ваша дочь есть, и она такая. И учитесь взаимодействовать с ней исходя из этого понимания. Предупредите, какие ее ждут санкции, если вас еще раз ударит и непременно примените их, если поступок будет. Ваше слово должно быть законом, не обещайте то, чего не сделаете и не угрожайте.
И учитесь не покупать любовь подарками, а быть важной и значимой самой по себе. Но это возможно только в случае, если вы сами себя начнете любить и уважать. Займитесь любимым делом, начните ухаживать за собой и т.д. Примите рекомендации не как обвинения, а как предложение быть автором своих отношений с ребенком и призыв к инициативности.
психолог сайта «Я — родитель»