Дочь срывает уроки

Возраст ребёнка: 9 лет

Дочь срывает уроки

Здравствуйте, моя дочь учится во втором классе, ей 9 лет.Учитель постоянно жалуется мне на её поведение и плохую успеваемость. Дело в том, что если ей делают замечания, она бурно реагирует, может швырять вещами перед всем классом, потом надуться и молчать.

Дома, так же себя ведёт со мной, если я не отпущу гулять с подругой, она может устроить истерику и лежать на полу и громко рыдать. Говорить, зачем вы меня рожали и т. д. Может себя сама в угол поставить и наказывать таким образом. Хотя мы редко ставим в угол. Я устала от жалоб со школы, и не знаю что мне с ней делать, на домашнее обучение перейти или как?

Здравствуйте. Слышу вашу усталость, понимаю, как это непросто встречаться с аффектами ребёнка. Действительно, в этом возрасте дети очень зависят от оценок учителей и значимых взрослых (родители, бабушки). Эти оценки участвуют в формировании самооценки. И тогда хорошей поддержкой было бы делать акцент на положительном, например: «Вижу, как ты стараешься, мне очень нравится это твое качество».

Иногда такое поведение может сигнализировать о том, что ребёнку, в силу некоторых особенностей трудно сосредоточиться, не отвлекаться, усидеть, и здесь можно обратиться за диагностикой к детскому психологу или нейропсихологу. Там же можно получить рекомендации по коррекции, если есть в этом необходимость.

Иногда таким поведением дети привычно добиваются внимания к себе. Обычно так бывает, если чуть ранее, в возрасте 3-4 лет, к примеру, получалось добиться внимания к себе, только если что-то швырнешь, или сделаешь то, что неодобряемо. Помочь снять напряжение дочери можно назвав чувство, в котором она находится. Например, обида, это часто про злость и любовь. Там, где ей хотелось бы почувствовать себя любимой и значимой, она получает критикующую оценку, и это рождает в ней злость (обиду). И тогда можно проговорить: «Вижу, как тебе обидно, что учитель жалуется и не видит, как ты стараешься», «Вижу, что ты сильно разозлилась и захотела кинуть вещи».

Возможно, стоит поговорить с учителем, показав ему, что если делать больше акцент на том, что получается у дочки, это поможет ей меньше напрягаться и отвечать таким агрессивным способом. Например, она может отметить так же старание, или что ей нравится, как ваша дочка справилась с домашним заданием, или ответила в классе. Важно замечать хоть что-то, это поможет вашей дочери не увязнуть в сильном напряжении от несоответствия ожиданиям взрослых. Ей действительно непросто, и здесь можно обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь ей разобраться в своих чувствах, научиться иначе справляться с напряжением, а также защищать свои границы через разговор с вами, а не один на один с другим взрослым.

Здесь мне хочется спросить, как вы реагируете на агрессию со стороны учителя (в виде критики)? Когда на нас нападают, в нас зарождается страх, а затем агрессия, чтобы защитить себя и то, что нам ценно. Если эту агрессию не вернуть в моменте (например, «со мной так нельзя»), тогда она может сливаться на того, с кем безопаснее (например, в контакте с ребенком), или направляется вовнутрь на себя в виде вины и других способов саморазрушения. И здесь можно поисследовать, как вы обходитесь со своим страхом, со своей злостью, возможно, стыдом, не переносите ли свои чувства и свой опыт на опыт дочери? Бережно в этом разобраться поможет психолог. С ним же можно потренироваться строить близкие доверительные отношения с дочерью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Из вашего сообщения мне видится в проявлениях вашей дочери проживание аффекта злости. Это может быть связано с тем, что есть много страха и стыда, и она не чувствует себя в безопасности. Детям и подросткам важно слышать, что они любимы и приняты со своими чувствами.
Если сейчас чувствуете страх по поводу проявлений дочери, вы можете создать себе опоры, написав, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Также важно делать своё дыхание осознанным, замечая вдох и выдох, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть решение. В близких и искренних отношениях важно говорить о своих чувствах: «Когда ты срываешь урок, мне страшно, что придется искать другую школу, однако я понимаю, что тебе было неприятно, когда учитель тебя при всех застыдила, сказав … про тебя». Или, «вижу, как ты расстроена, что я не отпускаю тебя погулять с подругой. Знаю, как это непросто, когда твоей жизнью управляют другие люди. Давай договоримся, когда и как ты смогла бы погулять с подругой (например, сейчас сделаешь уроки и пойдешь на прогулку).

Напряжение может усиливаться от усталости, поэтому необходимо находить время для «ничегонеделания». Это поможет психике и телу разгрузиться. И важным тут ещё может быть режим сна. Однако чтобы дать такую поддержку ребенку, необходимо сперва позаботиться о себе. Если у нас у самих нет возможностей для отдыха, для заботы о себе, для разрешения чувств себе, то нам трудно это дать и разрешить другим. И здесь тоже можно поработать с психологом, в контакте с которым вы могли бы безопасно разместить свои чувства. В том, что вы написали сюда, мне слышится желание бережно разрешить эту ситуацию, и мне очень хочется поддержать вас в этом.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»