Здравствуйте! Брак с мужем длился 20 лет. Сейчас муж ушел от меня к другой женщине, там любовь, возможно свяжет дальнейшую жизнь с ней. Для меня это стресс, жили не без проблем, но я думала, что семья у нас крепкая. Дочь пока знает только, что папа с мамой не живут вместе, потому что надо разобраться в отношениях. Реакция ее была спокойной, мол, я приму любое ваше решение, это ваш выбор. Видя мои страдания, она очень сильно поддерживает меня. Она мудрая в свои 13 лет. Муж собирается поговорить с ней и рассказать всё, как есть. Решение не говорить сразу всей правды было принято совместно, но по его инициативе. От момента его ухода прошло больше месяца, и как я понимаю, день Икс приближается. Он решил сказать об истинных причинах расставания. Возможно, я забегаю вперёд. Я переживаю, что за мнимым спокойствием дочери могу упустить ее истинные переживания. Как вести себя правильно? В разговорах между нами есть понимание, она не закрывается. Предполагает разные причины разрыва, в том числе измену. Когда озвучила эту догадку, отношение к папе выразила негативом. Сейчас он в отьезде, и я не могу рассказать ей реальность. Он должен сделать это сам. Отговариваюсь, что мол, папа приедет и всё объяснит. Боюсь "упустить" реальные переживания дочери, потому что она чувствует, как тяжело мне, и свои чувства ставит на второй план. А я хочу, чтобы ее душевное состояние не пошатнулось. Пока были вместе, он был хорошим отцом.
Здравствуйте, Екатерина!
Во-первых, ваша дочка уже очень взрослая и ждёт от вас честности и уважения. Рассказывать о том, что мама с папой разошлись, лучше вместе обоим супругам. И тогда же обязательно сказать, что вы больше не муж и жена, однако навсегда останетесь её родителями, это ничто не изменит. И вашу любовь к ней тоже ничего не изменит.
Во-вторых, складывается ощущение, что вы с дочкой меняетесь местами. Что это она в этой ситуации должна быть сильной и понимающей. Что это 13-ти летний ребёнок должен выдерживать боль и помогать вам справляться с ситуацией. Это очень нехорошая позиция.
А ещё мне кажется, что вы хотите, чтобы дочь узнала причину ухода отца, обязательно, настоящую. Зачем? Ответьте себе прямо и честно на этот вопрос. Чтобы отомстить ему? Чтобы она обиделась, злилась, ненавидела его? Чтобы создать с ней коалицию против мужчины, который от вас ушёл? Чтобы заглушить этим свою боль? Чтобы так же ранить его, отняв любовь дочери?
Вам сейчас плохо. Разойтись с тем, с кем прожили вместе много лет, - непросто. Когда он уходит к другой, это кажется предательством. Но, пожалуйста, помните, что ваши взрослые разборки, ваша боль, ваши обиды – всё это касается только двух детей: мужчины и женщины. Это не касается детей.
Дети не должны нам помогать проживать нашу боль. Это мы здесь, чтобы помочь им. Мы – взрослые, мы всегда сильнее.
Дети не должны знать в мельчайших подробностях, что происходит с родителями, во всяком случае, пока они совсем не станут взрослыми. Главное, что им нужно слышать – развод не из-за них. Оба родителя всё равно будут любить её и заботиться о ней. Что вам грустно, но всё будет хорошо, вы сможете пройти через это.
Дети не должны быть спокойными ради нас, взрослых. Всё должно быть наоборот. Не перекладывайте на дочку свои чувства.
Постарайтесь сначала сами пережить эту боль. Потому что она может быть разрушительной. Я как женщина, проходящая через подобное, очень хорошо вас понимаю. Вам нужно сейчас найти поддержку: в себе, в близких, в любимом деле. Найти то, что приносит радость. Но сохранить для ребёнка ваш образ как родителей, а не как двух людей, ставших вдруг детьми и просящих у подростка помощи.
Постарайтесь не формировать у дочки негативный образ отца. Не подкрепляйте её гнев, ненависть. Да, она имеет на это право, ей тоже больно, вы можете это говорить. Но при этом обязательно говорите, что отец всегда будет её любить. Что это взрослые разборки. Что жизнь изменчива и, бывает, ранит очень сильно. Но что ваша любовь и любовь отца к ней навсегда. И вы очень хотите ей счастья и спокойствия.
Иногда наши дети нуждаются в защите от нас самих. Кажется, сейчас то самое время.
Психолог Портала «Я – родитель»