Вопрос специалисту

Как объяснить сыну, почему мы с папой больше не вместе

Как объяснить сыну, почему мы с папой больше не вместе

Когда сыну было 3,5, я ушла от супруга, и мы стали жить отдельно. Ребенок остался со мной. Сейчас будем разводиться официально. У мужа есть новая женщина, у меня тоже есть отношения. Я с сыном в его 4,5 уехала в другой город из-за улучшения условий работы. Я не понимаю, как объяснить сыну, ПОЧЕМУ мы с папой больше не вместе. Раньше говорила, что поругались (это не правда, т.к. все вопросы всегда решаем спокойно), нам плохо жить в одной квартире. На что ребенок говорил, что нам надо друг перед другом извиниться, и все наладится - и это логичный ответ. Сама я чувствую причину развода так: меня угнетает характер мужа, мне нужно "сильное плечо", ощущение тыла, а от супруга все 10 лет брака при всех его достоинствах я испытывала разочарование и даже иногда омерзение.


Мне самой можно это описать. Супруг успешен в работе, помогает по дому и многое делает сам: чинит машину, строит беседку. Но как только мы с ним остаёмся один на один, резко как будто снимает маску и превращается в амебу. Это и жалобы на плохое самочувствие, и на то что денег нет, и на то, что он не стал тем, кем хотел бы. Я со стороны вижу, что он здоров, успешен и деньги точно есть. И это его перевоплощение происходит всегда. В какой-то момент мне стало противно это нытье, и я ушла, все мои попытки его понять и принять вылились в омерзение. 

Сейчас, спустя 3 года отдельного проживания, я радуюсь, что он от меня далеко. Сейчас сыну придется все объяснить и как-то отвечать на вопрос, почему развод. Подскажите, как перевести на понятные слова, что его отец в моей голове "нюня"? Туманные формулировки из серии "нам плохо вместе и хорошо по отдельности", "так случается", "не можем дружить" не достаточны, сын просит конкретики. А мои претензии к его отцу в основном касаются скорее интимной стороны брака. И проблема ещё в том, что у нас с отцом ребенка в принципе нет ссор, конфликтов, поводов проявить агрессию. И это сложно объяснить 6-летке. Про то, что мы его оба любим, всегда будем любить и теперь у него целых 2 дома, две кроватки и прочее, мы оба проговариваем. Спасибо!

Здравствуйте.

Желание вашего сына узнать точную причину, почему родители больше не вместе, естественно. Когда мы в курсе, что не так, у нас как будто появляется возможность, шанс это исправить. И вы говорите об этом: «мы поругались» - «так извинитесь». Словно, узнав причину, ребёнок сможет всё нормализовать, так это работает в его голове.

Но дело в том, что ребёнку не нужно знать причину развода. Ему не нужно знать, что для вас его отец стал слабым и вы перестали видеть в нём мужчину. Ему точно не нужно знать, что вас не устраивало в интимной жизни. Ничто из этого не стоит переводить на «детский язык».

Всё, что ребёнку нужно знать – это что родители больше не вместе, мама с папой больше не любят друг друга так, как раньше (а чтобы взрослые люди были мужем и женой, им нужно любить друг друга), что родители продолжают любить своего сына, никогда его не покинут и что сын не виноват в расставании.

А дальше важно переводить внимание с обсуждений семейной обстановки на то, что переживает ребёнок.

Мальчик старается узнать причину не просто так. Словно он способен подсказать, как вернуть семью. И тогда мы сталкиваемся с ситуацией, где ребёнок регулирует отношения взрослых и говорит, как им общаться. Это не совсем логичная позиция. Изначально ребёнок – это тот, кто следует за взрослым. Взрослый решает, с кем ему жить, с кем спать, ребёнок не может повлиять на такие вещи. Как бы ему ни хотелось.

С другой стороны, мальчик может хотеть узнать причину, потому что может ощущать себя виноватым в произошедшем. И тогда логичное стремление – всё исправить, вернуть вспять.

Постарайтесь в этом месте почувствовать себя более уверенно, снять с ребёнка вину. Говорить максимально честно: «Твой папа хороший человек. И я тоже хорошая. Мы разводимся, потому что больше не любим друг друга так, как должны любить муж и жена. Но тебя мы никогда не разлюбим. Ты ни в чём не виноват. Ты нам очень нужен. Мы всегда будет твоими родителями».

И если ребёнок вновь начнёт расспрашивать, обратитесь к тому, что стоит за его словами – к его чувствам. Например: «Милый, я вижу, что ты волнуешься. Я вижу, как тебе хочется, чтобы мы с папой были вместе. Но так не будет. Ты можешь бояться будущего, но я тут, я всегда рядом, я тебе помогу. Ты можешь злиться на меня и на папу, это нормально. Ты можешь грустить. Я понимаю тебя. Так сложилась жизнь. Нашу любовь к тебе это не сломает».

И таким образом поставить точку на объяснениях. Не вдаваться в подробности. Сложность возникнет в тот момент, когда ребёнок поймёт, что ваше решение окончательно и он не способен на него повлиять. Тогда может появиться много чувств, разных реакций, не всегда приятных, которые придётся выносить и помогать ребёнку с ними справляться, не отворачиваясь и не отвергая его.

Они возникнут, потому что ребёнок осознает, что ситуация не имеет обратного исхода. И начнёт горевать по утраченному. Это будет тяжело, но это будет знаком, что ваш сын услышал ваши слова и начинает принимать новое положение дел.

Пережить, что надежды нет, сложно, дети (да и взрослые) могут долго цепляться за кусочки прошлого, за мечты. Логические объяснения, какие бы вы ни дали, тут не помогут.

Для ребёнка важно не услышать от вас реальную конкретную причину, дело не в этом. Ему важно её изменить. И здесь ему нужно столкнуться с собственным бессилием и разочарованием, узнать, что вне зависимости от причины это конец, и прочувствовать всю боль, что последует за этим.

А ещё, ощутить, что вы остаётесь рядом, папа остаётся рядом, но ситуацию это не меняет. Тогда появляется возможность потихоньку отпускать прошлое и полноценно адаптироваться к новой жизни.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»