Как мне разговорить ребенка, чтобы мне он открылся?

Возраст ребёнка: 12

Как мне разговорить ребенка, чтобы мне он открылся?

Добрый день! Моему сыну 12 лет. С самого рождения он был медлительным, нерасторопным ребенком. Он поздно заговорил, поэтому и в общении был неразговорчивым, больше молчал. Забирая его из детского сада, я задавала ему вопросы, интересовалась, как прошел день. Но в ответ я слышала информации по минимуму. Я старалась сильно не допытываться, думала, что ребенок сам, если захочет, все расскажет.

Потом сын пошел в школу. Я очень боялась, как он там адаптируется, потому что стеснительный, молчаливый. Каждый день его расспрашивала, пыталась окольными путями выведать, не обижают ли его, у учительницы спрашивала, общается ли он в классе с ребятами. Учительница говорила, что все нормально. Он, конечно, не говорун, но с ребятами общается. Я вроде успокоилась. Вроде друзья появились, ходили вместе гулять.

Но потом как-то сын все больше стал проводить время дома. на все мои вопросы, он отвечает да или нет. Я не могу у него ничего узнать о его душевных переживаниях. Он мне даже сказал: "Даже если меня обижают в школе, я об этом тебе не расскажу". И я поняла, что есть проблема. Как мне разговорить ребенка, чтобы мне он открылся?

Здравствуйте.

У каждого из нас есть тип темперамента. Это врождённая данность, которая обусловлена особенностями работы центральной нервной системы. Все мы знаем о сангвиниках, флегматиках и так далее. Но последние данные говорят о том, что есть ещё сверхчувствительная нервная система. И у таких людей есть чувствительность к тем или иным сферам жизни. Кому-то тяжело заводить контакты и поддерживать их. Кто-то сложно принимает новые вкусы или громкие звуки. И так далее.

И если дети с обычной чувствительностью могут беречь себя от общения ввиду некого травматичного опыта, сверхчувствительные дети такие, потому очень тонко настроены. Как если бы мы с вами слышали вдвое больший спектр звуков. Хотелось бы как-то спрятаться от этого интенсивного воздействия. Хотя другим это может быть нормально.

Я подозреваю, что ваш ребёнок именно такой. Это только предположение, рекомендую проверить его на очной консультации с психологом. Это поможет найти подход и способы выстроить отношения в спектре его высокой чувствительности.

Тем не менее важно понимать разницу между помощью и спасением. Спасение - это "я себе так вижу и я тебя так спасу". Это когда жертву особо не спрашивают, чем помочь, а скорее навязывают свою норму. Помощь предполагает опору только там и ровно столько, сколько в ней нуждается жертва. Например, если вас попросили дать денег, а вы их дали - это помощь. А если вам просто сказали, что к кого-то нет хлеба, вы поехали туда, привезли хлеб, убралась дома и заставили устроиться на работу - это спасательство. И не скажу, что оно плохое. Но запускает драматический треугольник Карпмана (ознакомьтесь с понятием, пожалуйста, подробнее). Да и жертва, не готовая меняться, не сможет удержать вашу помощь. А может быть и вовсе - ей так нравится жить. Так тоже бывает. Я к тому, что в родительстве тоже важно оставаться в готовности помочь, но не в спасении.

Вы можете сказать сыну, что всегда рядом, что готовы поддержать. Но он должен захотеть это получить, принять и присвоить. Иначе это может стать даже некой формой эмоционального насилия.

А пока ребёнок не готов делиться, работайте над близостью в ваших отношениях. Вы можете начать делиться сами, обсуждать книги, придумать ритуал перед сном, где каждый будет вспоминать 5 хороших фактов этого дня и т.д. И обязательно проследите за тем, как вы слушаете. Возможно, есть обесценивание или высмеивание. Возможно, вы часто перебиваете или рассказываете потом это друзьям. То есть возможно есть какая-то объективная причина с вами не делиться. И хорошо бы с этим начать работать, чтобы улучшить качество контакта с сыном.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»