Как защититься от агрессии бывшего мужа?

Здравствуйте!

Я очень сочувствую той ситуации, в которой вы оказались. Это правда тяжело – вам раз за разом приходится сталкиваться с прямой агрессией другого человека, вынужденно, не по своей воле и не по своему выбору. На то, чтобы выдерживать злость, нападки, требуется много сил. А наличие ребёнка рядом ещё больше увеличивает напряжение. Малыша хочется уберечь, хочется защитить себя, но непонятно, как это возможно сделать, что предпринять.

Вы спрашиваете о том, как защитить себя и ребёнка. Ответ может быть разным.

С одной стороны, есть смысл понять истинную причину агрессивности бывшего мужа, что он действительно хочет, и выработать навык устойчивости в ответ на его реакции.

Слова и то, что за ними стоит, часто связаны неоднозначно. Порой мы агрессируем и говорим обидные вещи, потому что нам самим внутри больно, и таким образом мы хотим защититься, отомстить, напасть в ответ.

Если у вас получится услышать, что скрыто за агрессией мужчины, и отразить его истинные посылы, а после сказать свои пожелания, это может иметь эффект. Например, заметить: «Ты говоришь о месте жительства. Но, похоже, злишься на то, что между нами случилось. Давай поговорим об этом как взрослые люди. Чтобы наш мальчик не слышал наших криков, ему от них только хуже».

И так вы предлагаете честный, прямой диалог, в котором есть шанс услышать правду друг друга.

Но увы, это не всегда получается осуществить. Не всегда мы готовы слушать, и не всегда другой человек готов идти нам навстречу или разбираться со своими переживаниями.

Здесь на первый план выходит навык устойчивости. Агрессивное послание несёт в себе желание задеть ваши чувства, активировать в вас определённую ответную реакцию. В идеале, эту реакцию нужно научиться не выдавать. Сохраняя спокойствие, отвечать о том, что вы замечаете, не показывать, что нападение бывшего мужа что-то значит для вас.

Обратите внимание: это не совет, не рекомендация. Это один из вариантов противостояния манипуляциям, угрозам, шантажу, травле. Это способ себя защитить, которые основан на том, что мы показываем: слова и действия другого человека не приводят к ожидаемому им эффекту. Важно, чтобы это не стало аналогичной игрой с вашей стороны, словно «что ни говори, мне всё нипочём». Этот вариант основан именно на устойчивости.

Например, он может выглядеть так: «Я слышу, что ты кричишь. И что хочешь. Но теперь мы живём здесь. Понимаю твоё негодование. Но это уже не изменить». И точка. Вы не ввязываетесь в спор, вы можете повторять ту же фразу в разных вариациях.

При этом я не знаю ни вашей ситуации, ни уровень агрессии бывшего мужа, поэтому на каждом шаге нужно быть максимально аккуратной к себе: не эскалировать конфликт, ради вашей же безопасности. Опирайтесь здесь, пожалуйста, на себя. На то, что вы видите и считаете правильным делать.

Мои рекомендации максимально общие, это широкие мазки. Я не могу заглянуть в то, что происходит в вашем доме. Поэтому вы можете попробовать то, что пишу я, но гораздо эффективнее будет обратиться за очной консультацией к специалисту.

На встрече вы детально разберёте, что происходит, и выработаете стратегию, которая окажется лучшей из возможных и для вас, и для ребёнка. Агрессивность в доме, действительно, нежелательна для детей, она точно не делает их жизнь спокойной, не добавляет в их мир тепла и защищённости.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я писала выше, что есть одна сторона. Есть и другая – если агрессивность бывшего мужа несёт прямую угрозу жизни или здоровью вашему или ребёнка, это ещё и вопрос безопасности, который должен решаться не только на психологическом уровне.

Будьте, пожалуйста, аккуратны и бережны с собой. Вы имеете право ограждать себя от агрессивности, имеете право говорить вслух о том, что происходит в вашем доме, и просить помощи. Вы имеете право защищаться от нападок, унижения и запугивания – это не норма.

Позаботьтесь о себе. Всего вам доброго.