Вопрос специалисту

Муж конфликтует с сыном

Муж конфликтует с сыном

Здравствуйте. Моему сыну 10 лет. С его отцом разошлись, когда сыну было 2 года. Отец посещениями ребёнка не баловал. Сын очень скучал по нему. Ему не хватало мужского внимания, он "залазил верхом" на любых мужчин, появлявшихся дома (электрик, сантехник) Когда сыну было 6лет, я снова вышла замуж. И по началу отношения ребёнка с мужем были неплохими. Муж брал его с собой и на рыбалку, и по своим каким-то делам. 


Потом всё сошло на нет, даже наоборот. Когда ребёнок просится с ним, он его отталкивает, стал очень грубо с ним разговаривать, обзывать, кричать на него по поводу и без (не убрал за собой со стола, не помыл за собой посуду, вещи раскидал, взял мой инструмент и не положил его на место). Когда я делаю ему замечания, что мой сын ещё ребёнок и достаточно просто спокойно напомнить ему убрать за собой и не один раз, прежде чем у него это войдёт в привычку. На что мне идёт критика того, что я воспитывают из него "бабу", что с ним нужно быть жёстче, а не сопли вытирать. 

В итоге всех этих конфликтов, я устала метаться между ними и ушла от мужа, сделав выбор в пользу ребёнка. Ребёнок был счастлив, ушло постоянное напряжение и боязнь сделать что-то не то и не так. Ребёнок стал спокойнее, убирает за собой всё и вещи, и посуду без напоминания. Стал более самостоятельным, ответственным. 

Муж пытается меня вернуть, говорит, что сына специально кто-то настроил против него, чтобы он себя так вёл и выводил его (мужа) на конфликт. Я люблю мужа и не хотела бы с ним разводиться, но как наладить между ними отношения, я не знаю. И есть ли смысл это делать? Если он взрослый человек обвиняет ребёнка в том, что у них не сложились отношения потому, что он его не воспринимает, не уважает.

Здравствуйте. Вам предстоит принять непростое решение, понимаю. Но сделать его придётся. И тогда важно определить для себя, что у вас из реальности, какие ожидания и какие у вас ценности. Сейчас дам вам обратную связь по вашему письму, а вы следите за логикой, чтобы ещё самостоятельно оценить ситуацию. 


Итак. Есть конфликт между мужем и сыном. Кто взрослый? Кто ребёнок? Кто ведущий и кто ведомый? Я слышу, что ваш муж занял позицию ребёнка (это не я, это он). Ребенок априори не может быть взрослым, и тогда появляетесь вы. Но я напомню, конфликт не ваш. Сложности между мальчиком и мужчиной. Ваша задача может быть в этой ситуации одна - защищать ребёнка, если требуется. И кажется, такая ситуация возникла. Вы задачу выполнили. Но конфликт не ушёл. Ваш муж все ещё обвиняет ребёнка тем самым опосредованно нападая на него. И вы снова в позиции защиты. 

Что делать? Решать вам. Но кажется, что у вашего мужа нет иных способов разрешить конфликт и совсем нет навыка взять на себя ответственность и инициативу за сложность в отношениях. 

Обратите внимание на суть обвинений. Как вам кажется, стоит ли обижаться на отсутствие уважения? Или это сигнал к тому, что это личная точка роста? Представьте себе начальника, который обижается, обзывается и кричит. Возникнет к нему уважение? Вряд ли. Можно ли уважение вызвать силой? Точно нет. И тогда важно признать, что такое положение дел будет всегда, если каждый участник диалога будет требовать что-то от другого, а не займётся собой. Уважение - это когда я замечаю и признаю твои чувства. Это не страх и дисциплина. И чтобы ждать уважения от ребёнка нужно транслировать его, а не угрожать и требовать. В противном случае будет обратный эффект.

Теперь про наладить отношения мужа и сына. Отношения - это дело рук тех, кто в этих отношениях состоит. Больше ничье. Именно между ними должна вновь появиться ценность и желание вырастить что-то новое. Не вернуться, потому что это невозможно. А признать реальность, справиться с ней и создать что-то ещё. Но для этого, повторюсь, они оба должны хотеть это сделать друг с другом. Вы можете строить отношения с сыном и с мужем, но не их друг с другом.

И тогда возникает вопрос ценностей. Важно понимать, что конфликт ценностей неразрешим. Единственное, что может его разрешить - это отказ от ценности (например, от психологического комфорта ребёнка). Вам это подходит?

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»