Мой муж считает себя абсолютным авторитетом в воспитании дочки

Возраст ребёнка: 4

Мой муж считает себя абсолютным авторитетом в воспитании дочки

Здравствуйте, мой муж считает себя абсолютным авторитетом в воспитании нашей 4х летней дочки. При всем при этом реальный вклад в воспитание и дел по уходу с его стороны минимален. Я не работаю, быт полностью на мне, муж очень много времени проводит на работе и обеспечивает семью, плюс занимается ремонтом нашего дома.

Когда возникает конфликтная ситуация между мной и ребёнком, он встревает и говорит (прямо при дочери), что я неправильно с ней поступаю- несправедливо/ через чур эмоционально/ нетерпеливо/ и тд. Я понимаю, что со стороны человека, не вовлеченного в непосредственно процесс быта с детьми, такие ситуации могут выглядеть не совсем приятно, и он, конечно, во многом прав. Я и сама все понимаю, но он не учитывает, что это намного более сложный процесс, чем он себе представляет со стороны.

Он наверняка бы изменил свою точку зрения, если бы была возможность ему в полной мере поучаствовать в жизни ребёнка, но к сожалению, такой возможности нет. Как наладить отношения и прийти к общему?

Здравствуйте. Как бы банально это не звучало, но диалог возможен только в случае, если к нему готовы оба: когда оба готовы слышать, слушать и говорить. При этом цель диалога - не победить/доказать/найти правду, а прийти к общему знаменателю, договориться, найти решение, которое устраивает всех. И теперь возникает вопрос, а готов ли к этому ваш муж? А заинтересован ли?

Хочу сразу обозначить - эти вопросы лежат вне плоскости ваших компетенций (вы не должны его мотивировать/обучать/объяснять). Если готовность есть, прекрасно. Договаривайтесь о правилах, следите за их соблюдением, помогайте друг другу и напоминайте о них. Если он не готов слышать о ваших потребностях, то проблема гораздо глубже. В этом случае важно обозначить свои личные границы и чётко придерживаться правил общения с вами.

Что это значит и как выглядит на деле? Вам нужно чётко, ясно и предельно понятно обозначить то, как вы видите и чувствуете ситуацию, что вам важно это. Затем, если ваш муж станет обесценивать ваши потребности, устроит саботаж или просто откажется это обсуждать (прямо или под различными предлогами), вам стоит обозначить санкции, которые вы готовы выполнить, если все будет продолжаться так и впредь. Обращаю ваше внимание, что санкции - это цена последствий, а не наказание. Например, если ты вновь станешь оценивать мое поведение при ребенке, я расстроюсь и не захочу пойти вечером к друзьям - это санкция.

А наказание - это когда есть иерархия. Например, если ты скажешь это ещё раз, я уйду к маме. Важно сначала предупредить о мерах, а потом их выполнить, если муж будет по-прежнему так вести себя. Голословность и непоследовательность только подорвут ваш авторитет.

А самое важное - оказать поддержку ребенку. И прямо в моменте, когда муж так говорит, стоит взять ребёнка за руку, посмотреть в глаза и сказать что-то вроде: "Так с тобой нельзя, я погорячилась. Был сложный день, я устала и не сдержалась. Прости меня, пожалуйста, я буду стараться так больше не делать". Ребенок будет знать, что вы тоже видите свои ошибки, готовы их признавать и просить прощения. А мужу хорошо бы дать понять, что вы понимаете его потребность защищать ребёнка, но когда он оценивает ваше поведение, вы хотите защищаться, а не исправлять ошибку. Поэтому, если его цель помочь ребёнку и вам, а не стать "добрым полицейским", то лучше обсуждать такие моменты наедине. Это будет прекрасным решением, где есть разные точки зрения, есть защита у ребёнка, но нет обвинений и открытого конфликта.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»