Здравствуйте! Моему сыну 4 года, он достаточно послушный и разумный мальчик, но все же у него есть свои "Я", "нет", "не хочу" и т.д., но все же с ним вполне можно договориться. В прошлом году он пошел в детский сад и его адаптация выражалась не сколько слезами и нежеланием идти в дет.сад, сколько негативизмом и агрессией в мою сторону. Продолжалось все порядка 2-х месяцев, и мы оба этот период проходили тяжело. Я сторонник объяснять и договариваться, а не шлепать по попе ребенка (так в детстве нас и мама воспитывала - только объяснения, что, зачем и почему), но, к сожалению, не всегда это получается. Сын последние три недели болел и находился дома поочередно, то с одной, то с другой бабушкой. Негативизм и жесткое отстаивание своих желаний (несмотря ни на какие доводы) начались как раз в последний день больничного и последний день нахождения с бабушкой. Я не могу понять в чем причина, потому что для бабушки он обожаемый внук и, хотя она и уделяла ему все свое время, но я точно знаю, что лишнего она ему не позволяла, то есть дело не в бабушке. И вот пятый день один негативизм, постоянно меня пинает или стукает; машет рукой (это на всех: и на бабушек, и на отца), "не хочу", "не буду", говорю, надо надеть куртку, а то заболеешь, отвечает "хочу заболеть" и т.д. Как нам выйти сейчас из этого наиболее мягко?
Здравствуйте, Дарья. Детские «не хочу», «не буду», «я сам», также, как и негативизм, и агрессия в вашу сторону очень важны. Всё это – признаки кризиса трёх лет, когда ребёнок впервые знакомится со своей личностью и начинает буквально отвоёвывать право быть собой. Вообще этот возраст тяжёлый. И в этот период важно дать ребёнку больше самостоятельности и уважения, учить переживать тяжёлые чувства, знакомить с ними, называть их, оказывать поддержку. Конечно, для родителей это не очень приятно. Но, похоже, вы с сыном уже пережили этот период. И здорово, что вы находили в себе силы слушать и договариваться. После болезни, изменения условий жизни часто мы видим небольшой откат в развитии. Это нормально. Плюс, возможно, бабушка всё же могла переборщить с настойчивостью и своими представлениями о том, что лучше для ребёнка. Это тоже нормально. Но всё это может привести к возврату на стадию «не хочу, не буду, сам». Ребёнок в этом возрасте требует самостоятельности. Ему очень нужно чувствовать, что он может быть хозяином своей жизни, самостоятельно принимать решения. Только вот пока он не понимает, просто не может осознать, что, не надев куртку, можно заболеть, а если не позавтракать, будет болеть живот. Ваша задача – перетерпеть это время, в первую очередь. Давать ему больше самостоятельности – во вторую. Давать право выбора, какую куртку надеть, что есть, с чем играть. Сообщать о планах, проговаривать его чувства. Вообще, дать право выбора – это хорошая уловка. Мы как бы и позволяем ребёнку что-то решить, и при этом итог события оказывается не обсуждаемым. Т.е.: «ты наденешь сначала куртку или ботинки?», «мы будем собираться сейчас или через 5 минут?», «какие носки тебе сегодня хочется носить: жёлтые или красные?». Это работает не всегда, но чаще да, чем нет. Ребёнок понимает, что нам важно его мнение касательно его жизни, что мы готовы слышать его желания и решения. И потихоньку успокаивается, возвращает себе веру, что он всё ещё самостоятельный и многое может. Часто такие сложные периоды приходится просто переживать. Помнить о кризисах в развитии, о специфике детского возраста (как то незрелый мозг, неумение управлять собой и своими чувствами, потребность быть с мамой, но и быть свободным). Иметь терпение и много-много сил и мудрости. Уметь переживать крики и агрессию, не разрушаться от этого, поддерживать ребёнка, говорить, что он чувствует, как вам жаль, что куртку всё же надо надеть, потому что болеть – это неприятно и вредно. Что вы понимаете его протест, вы рядом, вы посидите с ним, обнимите его, если он захочет, и будете ждать, когда он будет готов одеться. Что бить вас нельзя, в вашей семье это не принято, но вы готовы услышать его чувства и воспринять всерьёз.
Психолог Портала «Я – родитель»