Объясните поведение хулигана

Здравствуйте!

Очень сочувствую вашей ситуации. Замечаю, как вы переживаете. Вы правда имеете дело с непростыми обстоятельствами. В них нормально ощущать растерянность, злость, страх, хотеть что-то исправить, воздействовать на ребёнка и на его родителей.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок рос и развивался в благоприятных условиях. И когда мы сталкиваемся с такими детками в классе, срочно на них повлиять – естественное желание.

Но увы, напрямую что-то сделать с ребёнком невозможно.

Вы не можете прийти на урок и отчитать ребёнка. Это ничего не изменит в лучшую сторону. Но может эскалировать конфликт.

Вы вряд ли решите вопрос, если устроите с родителями мальчика «очную ставку». Есть исследования, которые показывают, что переубедить другого человека в его правоте – практически нереальная задача.

Увы, ваше влияние в данных обстоятельствах очень ограничено. Оно распространяется на вас саму, на вашего сына. И лишь косвенно может касаться того мальчика, его семьи и ситуации в классе.

Что вы можете сделать для своего ребёнка?

- Объяснять ему, почему тот мальчик ведёт себя в классе определённым образом.

- Рекомендовать оптимальный способ взаимодействия с мальчиком, чтобы сохранять границы и не поддаваться на уловки.

- Защищать от того, чтобы ваш сын брал с мальчика пример.

Что вы можете сделать для себя, чтобы ситуация воспринималась чуть легче (не совсем не беспокоила, это вряд ли возможно, но чтобы вы замечали в ней и свою возможность что-то контролировать и выбирать)?

- Помнить, что ваш ребёнок растёт в вашей семье. Не в школе, не на улице. Главное, что он получает в этой жизни, он получает от вас. И ваше влияние ничто и никто не перекроет. Во всяком случае, до подросткового возраста.

- Постараться понять, что стоит за очевидной сложностью.

Вы просите объяснить поведение «эгоистичного вампира». К сожалению, я не буду даже рисковать выдвигать гипотезы и стараться описывать личностные особенности, которые могут стоять за подобным поведением ребёнка. И ни один грамотный специалист заочно так делать и не должен. Просто потому что я не вижу ребёнка, не вижу его поведение, и ваши слова не описывают полной картины.

Но на практике, благодаря опыту и годам обучения, вот что я точно знаю и в чём уверена: за непонятным, сложным поведением ребёнка всегда стоит его страдание.

Поведение – это результат адаптации к среде, неосознанного научения, которое происходит в процессе воспитания. Научение здесь – это не послушание, не действия, которые нужно делать. В данном контексте научение – это поведение, которое помогает ребёнку выжить в семье и удовлетворять базовые потребности.

Базовые потребности детского возраста – это не только еда/вода/отдых и покой. Это ещё и присутствие в отношениях любви со значимыми взрослыми.

Ребёнок учится извлекать выгоду от кого-то, хитрить, врать, потому что в процессе развития лишь так он мог отыграть какие-то свои импульсы и при этом остаться в добрых отношениях со своими «взрослыми», не потерять их любовь. Причём чем больше условий любви есть для ребёнка, тем более изворотливые механизмы приспособления мы можем наблюдать.

Почему, если оно так, один ребёнок становится тихим, робким и пассивным, а другой учится врать, хитрить и «носить маски» (когда дома он один, а в обществе слово подменили)? Потому что влияние среды накладывается на личностные особенности ребёнка (а личность у каждого своя, никто не знает, каким точно будет бутон, когда раскроется), на специфику работы нервной системы и психического аппарата, на генетические факторы.

Плюс, влияет опыт ранних отношений ребёнка с заботящимися о нём взрослыми (первые пару лет жизни).

Я так подробно расписываю теорию не просто так. Важно постараться увидеть за поведением ребёнка и его родителей что-то большее, с чем вы столкнулись.

У ребёнка могут быть некоторые особенности, в том числе генетически обусловленные. У него может быть определённое строение нервной системы, например, сложности с регуляцией аффекта, с контролем за своим поведением, несвойственная возрасту импульсивность или оппозиционное поведение. И он рос в условиях, которые наложились на его индивидуальные психологические «вводные». Эти вводные «диктуют» способ его приспособления.

Он приспособился так. Это не осознанный выбор так себя вести. Во взрослом возрасте мы ещё можем говорить, что несём ответственность за свои поступки и за то, насколько психологически зрело действуем, потому что у нас есть самосознание. У младшего школьника самосознание только развивается. Он растёт, исходя из внутренних интенций, а не из осознанного контроля за своим поведением.

Ребёнок может понимать, что хорошо, а что плохо, может выбирать, слушаться или нет. Но он не может остановить тот способ жизни, который стал единственно возможным для него.

Поэтому без влияния на среду работа с детьми часто бессмысленна. Но и на среду повлиять сложно.

Вы пишите, что его родители не верят, считают его лучшим. По идее, так и должны вести себя родители: вставать на сторону ребёнка. Вряд ли бы вы ополчились против своего сына, если бы так много людей были бы им недовольны.

Однако, похоже, они пока не могут и объективно посмотреть на то, что происходит. И это вновь направляет наше внимание на среду, в которой ребёнок развивается. На то, как он под эту среду подстроился, что унаследовал.

Поэтому напрямую влиять трудно. И поэтому важно видеть, что ребёнок – не монстр. Он научился. Возможно, он часто сам испытывает эмоциональную боль, но пока не находит ей иного выхода, кроме как через нарушение поведения, норм, обман и т.п.

Понимая это, вам может быть чуть легче обойтись со своей злостью. Хотя она вполне обоснована. И может быть легче объяснить сыну, как лучше себя вести:

- Что подобное поведение того мальчика повлечёт за собой неприятные для него последствия.

- Что ваш сын имеет право отказывать мальчику, не поддаваться на его провокации, быть с ним максимально неудобным, защищать себя.

- Что, если вашему сыну больно, дискомфортно, он чувствует напряжение, он может прийти и поделиться эмоциями с вами. Лучше рассказать их вам, чем носить в себе и переживать в одиночку.

Плюс, понимая специфику жизни и поведения того ребёнка, вы можете сами отнестись к нему с большим сочувствием. Не любить и принимать. Но знать, что ответственность за поведение ребёнка лежит не только на нём одном. Что и он глубоко в душе вряд ли испытывает покой.

Также, понимая специфику восприятия родителей, вы можете искать к ним другие ключи. Не отчитывать, жаловаться, выражать злость, если такие стратегии не помогают. А, к примеру, искать общий язык, стараться услышать их и быть услышанной ими, идти на консенсус.

Опять же – в тех рамках, которые приемлемы для вас. В каждых отношениях есть черта, до которой вы можете дойти, но за которую не переступите. Определите её для себя, чтобы и себя не предавать.

Если говорить более официально, то ещё есть возможность обращаться в администрацию школы, писать коллективные жалобы, если действия мальчика несут угрозу жизни и здоровью других детей. В урегулировании этого вопроса вам может помочь юрист на нашем Портале, ему также можно написать вопрос.

Всего вам доброго!