Добрый вечер! После вчерашнего собрания в школе (первый класс) узнали, что ребенок в числе худших по поведению, при этом один из лучших в учебе. И он не один такой. Из 30 человек в классе у нас 4 хулигана, и наш оказался в их числе. Он не агрессивный, но шумный, да и может подраться и начать драку. А на уроках невнимательный, может встать и подойти к другому ученику прямо на уроке. При этом, как оказалось, он врёт и вину спихивает на другого (кто-то другой вставал, дрался и т.д.). Мы знали, что ребенок ведет себя не лучшим образом и говорили с ним не раз на эту тему, но его хорошего поведения хватает только на один день. И тут выясняется, что знали мы далеко не все. Решили в качестве наказания оставить сына без подарков на Новый год. Подарить позже, на Рождество. Пусть хоть неделю подумает о своем поведении. Но сейчас сомневаемся: не сделаем ли мы хуже? Он так ждет этот день. Может, лучше воздействовать на него какими-то другими методами?
Здравствуйте, Екатерина!
Если помните, есть даже такая история: Дед Мороз дарит подарки только послушным деткам, а тех, кто плохо себя вёл в течение года, оставляет ни с чем.
И это, конечно, рабочий инструмент, чтобы взять поведение ребёнка под контроль. Но давайте посмотрим, что вообще такое – подарок, и что вы хотите сказать, даря его близкому человеку.
Мы привыкли думать, что любовь надо заслужить. Что ради принятия надо стараться. Что, чтобы получить тепло и заботу, надо быть каким-то, вести себя определённым образом.
Такая картинка складывается в детстве, когда мы получали внимание и ласку не просто так, не по факту рождения и вообще жизни, а за что-то: за оценки, за помощь, за хорошее поведение и успехи в учёбе.
Но ведь подарок на любой праздник – это не подкрепление желаемого для вас поведения, не похвала и не вознаграждение за заслуги. Подарок – это проявление любви в особенный для всех день. Просто так. Просто потому что мальчик – ваш сын. Просто потому что он есть в вашей жизни.
Ни за что.
И это очень, очень важно как-то пропустить через себя.
Мы можем быть не довольны поведением ребёнка, его действиями, его хулиганством, ложью. Но всё это – про его поведение. А вот его личность, уникальность никакого отношения к этому не имеют.
Это «золотое правило» воспитания: ругать за проступки, но сохранять в отношениях любовь и близость, оставаться рядом, ценить и уважать.
Вы можете ссориться с мужем, можете обоюдно быть недовольно действиями друг друга. Но ведь он не лишает вас сюрпризов на день рождения, потому что ему что-то не понравилось в вашем поведении. Так же, как и вы не оставляете его без внимания на праздник лишь из-за недовольства.
Безусловная любовь – краеугольный камень развития самостоятельной, целостной личности. Если ребёнок чувствует, что плохим может быть поведение, но не сам он, он растёт в атмосфере принятия и помощи. И во взрослой жизни сможет лучше опираться на себя, не слушать всех вокруг, будет иметь хорошую, стабильную самооценку и веру в свои силы.
Подарить подарок на праздник – это ещё раз сказать: «ты замечательный, ты мне очень ценен, я тебя люблю». Не лишайте своего ребёнка такой возможности – почувствовать своё огромное значение для вас, несмотря на то, что в школе он оказался хулиганом. Это просто школа, однажды она закончится. А вот ваши отношения и их след в душе ребёнка останутся навсегда.
Если говорить о плохом поведении в школе, я отлично понимаю вашу тревогу. Попробуйте посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Возможно, такие шалости ребёнку зачем-то нужны: он приобретает более высокий статус в коллективе, чувствует себя так более уверенно и свободно. Вы можете расспросить ребёнка о причинах поведения и внимательно их послушать, не начиная сразу оценивать, спорить и ругать. По-человечески поговорить с ним об этом, поделиться своей тревогой. И вместе поискать пути решения проблемы, которые ребёнок сможет реализовать в жизни.
Возможно, пока что ему тяжело регулировать своё поведение. Только к 6-7 годам мозг ребёнка созревает настолько, чтобы сдерживать импульсы. Иногда это случается позже. В этом случае можно предложить игры, где есть момент неожиданной остановки (по сигналу «стоп»), где активно задействуется внимание и необходимо тормозить свои действия. Сюда же относятся, кстати, детские раскраски. С точки зрения творчества они не очень эффективны, но вот умение себя сдержать и отрегулировать движения отлично тренируют.
Также можно обратиться за консультацией к нейропсихологу, если проблемы контроля себя начнёт звучать не только в школе, но и в других жизненных сферах.
А возможно, дело в учителях, их личностных особенностях, неспособности увлечь детей и отрегулировать дисциплину. И это уже вообще не ваша проблема. С точки зрения психологии, задача родителей – вырастить человека таким, чтобы он умел слышать себя, понимал себя, знал, что ему хочется, и позволял себе жить расслабленно и гармонично. Учить хорошо вести себя в школе, честно говоря, в ваши задачи не входит. Ваше дело более масштабное. Поэтому постарайтесь снять хоть часть этого груза со своих плеч.
Помните, что самое важное для вас – чтобы сыну было хорошо и комфортно, чтобы он занимался тем, что ему интересно, чтобы умел следовать необходимым правилам и слушать свои собственные желания.
А подарок – это просто очередной знак любви. Возможно, сейчас стоит оставить склоки в стороне и просто насладиться праздниками в кругу семьи. Ситуация в школе не должна влиять на вашу близость и семейные отношения.
Психолог Портала «Я – родитель»