Переезжать мне к папе или нет?

Возраст ребёнка: 13

Переезжать мне к папе или нет?

Здравствуйте! Меня зовут София, мне 13. У меня деликатный вопрос. Следует ли мне переезжать к папе? Сейчас я живу с мамой, отчимом и сестрой. Замуж моя мама вышла недавно. До этого мама с отчимом встречались полтора года, с ним же мы и встретили 2018 год. Тогда он казался мне открытым человеком, готовым на все ради моей мамы и меня. Сейчас это не очень изменилось, но меня напрягает обстановка, когда он (отчим) дома. Просто напрягает. Он не курит, не пьет, человек культурный, но очень громкий, моих подруг он называет «сыкуха», можно привести тысячи таких примеров. Мне очень обидно, даже меня раза три он точно так называл, а мне остается только на всех обижаться. В общем, обстановка накаляется, когда он дома. Мне он почему-то не доверяет. Иногда мне кажется, что главная для него ценность-деньги. Моя мама-прекрасный человек, желающий мне только наилучшего в моей жизни, она была в самые трудные моменты в моей жизни рядом, не то что папа. Мой папа живет один в доме, в другом городе, у него есть какой-то бизнес. Я не могу сказать, что моя мама ограничивала мое общение с ним, скорее она долгое время была на него обижена. Я любила и люблю папу, порой мне не хватает общения с ним. Я бы хотела видеться с ним чаще, но у него находятся какие-то отговорки на каждый случай. Когда у меня весной 2019 года был сильный аллергический дерматит, он даже не поинтересовался, что мне нужно для лечения или что-то типа того. У моего отчима есть друзья, теперь они и наши друзья. Посидев как-то вечерком с ними и наслушаясь историй о прекрасных детях, о том как они, грубо говоря, эксплуатировали до такого уровня жизни, что типа телефон они имеют права забрать у них в любой момент, мои родители поставили мне условие, что должна буду сдавать им телефон в любое время, в любом месте, любой момент и решили забрать у меня телефон. В настоящий момент я без телефона уже суммарно два с половиной месяца, планшет у меня тоже забрали, соответственно я полностью изолирована от общения с внешним миром. И отчима как отца я воспринимать не хочу. Но уехать от мамы я тоже не решаюсь, ведь люблю ее и мне ее жалко. Подскажите, что делать?

София

София, здравствуй.

Для начала хочу сказать, что ты очень хорошо придумала – обратиться к специалисту с этим вопросом. Это очень взрослый поступок.

Теперь к твоему вопросу. Для начала нужно подумать и записать все то, что будет «за» переезд и что будет «против». Не ставь себе цель записать все за один раз. Решение серьезное и важное, поэтому можно записывать всякий раз, когда приходит новая мысль. Можно конкретными ситуациями. Как, например, в ситуации с дерматитом. Со временем будет наглядно видно, к чему ты склоняешься. Кроме того, этот список поможет тебе, когда возникнут сомнения опять.

Кроме того, важно разделить твои ожидания от реальной ситуации. Предполагаю, что ты ждешь, что с папой будет лучше, легче, интереснее. Запиши все ожидания максимально подробно. И потом смотри. Что происходит на самом деле. Например, предложи папе провести вместе день. Но не в кино, а так, чтобы вам нужно было что-то делать вместе и много общаться. Записывай свои ощущения. Тебе хорошо от этого? И да, не обязательно сразу переезжать. Например. Можно поехать к папе на каникулы. Поверь, будет большая разница между «жить» и «провести время».

Ты и не должна воспринимать отчима отцом. Хорошо, что ты верна себе. Но вот наладить отношения вполне можно. Вот называет он тебя и твоих подруг обидным словом. Ему кажется, что это весело. Уверена, он не ставит цель обидеть вас. И тогда важно ему объяснить, что ты чувствуешь, и какие последствия ждут ваши с ним отношения из-за этого слова. Прямо так и скажи: «Я вижу и понимаю, что вы хотите меня обидеть. Возможно. Вам кажется это веселым. Но мне очень горько и обидно. Я прошу вас больше так не делать. Иначе и я не смогу проявить уважение к вам и вашим друзьям». Обрати внимание, что не нужно угрожать. Нужно пообещать только то, что ты действительно сможешь сделать.

Ты пишешь, что тебе остается только обижаться. Это не так. Ты можешь еще злиться и защищаться. Пусть даже от такой, казалось бы, маленькой нападки, как слово. Нет. Тебя оскорблять нельзя. И если человек по незнанию это делает, ему нужно объяснить.

И обязательно поговори с мамой. Только не угрожай и не кричи. Постарайся говорить четко и сдержано, как на переговорах.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»