Вопрос специалисту

Ребенок живет то с папой, то с мамой. Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки?

Ребенок живет то с папой, то с мамой. Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки?

Здравствуйте, подскажите, как данная ситуация отражается на ребёнке. Год назад я ушла от мужа к другому мужчине, живущему в Китае (он русский). Поскольку муж и я всегда равнозначно любили и заботились о сыне, было принято решение о равном разделении времени нахождения ребенка. 2 месяца со мной, 2 месяца с ним. Расходы по перелёту легли на меня, так как я была инициатором развода. Последние полгода разделение было день через день, так как мы пригласили бывшего мужа и его девушку работать у нас в Китае (мы живём на о.Хайнань). Сейчас они улетели в Россию, в связи с вирусом. В Китае ребенок ходит в садик, и в России тоже. Каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия. Я не знаю, насколько тяжело он переживает каждый раз расставание со мной, и каждый раз с папой. Когда он со мной, ему некогда и не хочется разговаривать с папой, когда с ним - ему не до меня, прибегает к телефону, говорит: "Мама привет, у меня все хорошо, я играю (кушаю, смотрю мультики, гуляю), я тебя люблю, пока". Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки. Очень хочется надеяться, что мой поступок не разобьёт жизнь ребенку. Иногда совсем готова на крайний шаг, пойти в суд и добиться того, чтобы основное время проводил со мной. Но останавливает сильная любовь мужа к ребенку, и боюсь за бывшего мужа, что это может его травмировать. PS. С мужем были 13 лет, за это время стали слишком родными, как брат и сестра, вследствие этого интимная жизнь была примерно раз в три месяца

Евгения

Здравствуйте, Евгения.

По вашему письму складывается ощущение, что дело не совсем в ребёнке.

Ваша ситуация длится уже год. За это время, судя по вашему рассказу, ребёнок сумел адаптироваться к новым обстоятельствам. И с вами, и с папой он чувствует себя хорошо (его слова о том, что ему некогда говорить – знак, что он чувствует себя спокойно, в своей тарелке в обоих местах проживания).

Более того, складывается ощущение, что вы очень адекватно подошли к разводу и максимально бережно относитесь к психике ребёнка. Потому что вы перестали быть супругами, а вот родителями – нет. И каждый из вас выполняет свою часть обязанностей, несёт ответственность, защищает ребёнка и даёт ему свою любовь.

Если бы у мальчика были проблемы, вы бы об этом узнали. Это сложно не увидеть. Дети, переживающие травму или сложности, становятся тихими, скрытными, агрессивными, злыми, подавленными, у них нарушается поведение, сон, аппетит, появляются психосоматические боли.

Однако ваш сын в порядке. Летать на две страны или жить в разных домах не сложно, если ребёнок уверен, что оба места – его, там его принимают, относятся с лаской, вниманием и уважением. От этого не будет травмы.

Кроме того, учитывая, что ваш сын в каждом месте проживания занимается своими делами, он полностью уверен в вас. Если бы он чувствовал угрозу вашей привязанности, он бы лип к вам, сидел на телефоне и т.д. Он же ведёт себя так, словно точно знает, что находится в безопасности, что его любят и ни один из родителей не оставит, даже если мама с папой больше не живут вместе.

Внешне, по вашему описанию, я не вижу поводов для беспокойства.

Однако вы беспокоитесь. И это может иметь место. Здесь важно разобраться – почему.

Посмотрите, с вашим мальчиком всё хорошо. Однако вас что-то тревожит. Иногда нас задевают какие-то ситуации, события, мы испытываем как будто не совсем «правильные» чувства, и психика делает такой «финт ушами» - находит в окружающей среде более понятную и как будто простую причину для тревоги.

Важно посмотреть вглубь ваших опасений и понять точнее, откуда они растут.

Меня цепляет ваша фраза «каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия». Я предлагаю вам подумать над ней повнимательнее.

Ведь вы знаете, что ваш ребёнок в безопасности, он с папой, который его любит. Что в этот момент происходит с вами? Почему вы начинается чувствовать боль, сравнимую с депрессивным состоянием?

Депрессией часто называют потерю смысла жизни и ориентиров, опустошённость. Из этого вытекают и другие вопросы. Не случилось ли так, что ребёнок стал смыслом вашей жизни? Для него это будет непосильной ношей. Он здесь, чтобы жить для себя, вы – для себя, а ещё, чтобы помочь ему найти своё место и счастье в этом мире. Вся наша жизнь не должна концентрироваться исключительно на ребёнке. Да, так иногда бывает. Но от этого отношения теряют и близость, и уважение, и свободу.

С другой стороны, это фраза может говорить и о ревности (или обиде) по отношении к отцу мальчика. Когда ребёнок с ним, может возникнуть чувство, словно вы сыну больше не нужны. Он же не хочет долго говорить с вами по телефону… Однако и это чувство обманчиво. Потому что он не говорит долго именно из-за того, что уверен в вас и в вашей любви, ему не нужно постоянно слышать подтверждения этого.

Это лишь две гипотезы по поводу причины вашего состояния. Их я могу вывести из письма. При этом в реальности может найтись и другая причина, которая будет истинной. Многое, что может иметь место в жизни, в сообщение не было передано.

Я рекомендую вам посмотреть в сторону себя и внимательно отнестись сейчас именно к своему состоянию. Поисследовать, что вызывает у вас беспокойство. Быть может, вы в чём-то боитесь себе признаться. Без такого честного и прямого разговора с собой ваша тревога так и будет переходить на сына, и в итоге, он её «впитает». Работа с психологом может помочь более глубоко и разносторонне посмотреть на ваши внутренние процессы.

Главное, что нужно нашим детям для счастья, - это наша собственная стабильность, надёжность и уверенность в себе.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»