Сын не хочет возвращаться к очному обучению

Возраст ребёнка: 14

Сын не хочет возвращаться к очному обучению

С 18.01.21 возврат очного обучения в школе после долгой дистанционки и каникул. Сын - подросток отказывается идти в школу. Называет себя социопатом и говорит, что ему ничего не нужно в этой жизни, кроме 4-х стен своей комнаты. Сказал, в школу не пойду - заболею. На приведение мыслей и действий в порядок, подготовку к возврату к нормальной жизни 14-тилетнего школьника - 3 дня.

Говорю, что всем после отпуска трудно возвращаться на работу, ты крутой и сильный! Слушать не хочет, твердит - не пойду! Сейчас оставила сына без компьютера и телефона, чтобы понял всё. Нужна помощь подросткового психолога. Спасибо, мама.

Здравствуйте.

Очень распространённая история, когда кажется, что наказание - это способ быть с одной стороны, услышанным, а с другой - наказание как будто добавляет аргументов в пользу одной из позиций сложившейся конфликтной ситуации. Но это миф.

Как на самом деле работает наказание? Дело в том, что дети очень нацелены на контакт. Это обусловлено потребностью принадлежать к группе (семье), ведь ребёнок просто не выживет самостоятельно. Поэтому генетически заложено так, что дети готовы отказаться от всего (включая суть собственной личности), лишь бы их принимала семья. И только окрепшие дети могут себя как-то противопоставить родителям. Но это даётся им очень тяжело. Если сказать грубо, то манипулируя потерей контакта (я тебя любить не буду, оставлю тебя здесь/отвезу бабушке и т.д.), мы заставляем детей предавать себя.

Страх наказания также опасен (я боюсь наказания, поэтому предам себя). А также формирует мотивацию избегания неудач. И ребёнок не идёт к своей цели, не достигает успехов, а делает все, чтобы избежать наказания (от родителей, учителя, начальника, друзей и т.д.).

Я надеюсь, вы увидели опасность ловушки с наказанием. Теперь важно учиться слышать ребёнка, уважать его чувства и научиться договариваться. Можно, конечно, продолжать воспитывать из позиции сверху, но тогда важно принимать цену последствий (вы либо сломаете ребёнка, и он будет жить так, как вы ему сказали, а не так, как хочется). Либо он поднимет бунт и будет выходить из ваших отношений крайне агрессивно (через отрицание, гнев и т.д.).

Я призываю научиться быть на равных, рядом. Это как раз про договорённости. Очевидно, что у ребёнка есть причины для такого протеста. Важно узнать, в чем дело, и либо предложить альтернативный способ удовлетворить его потребность (например, помочь выстроить отношения в классе, если дело со сверстниками или поменять учителя, если конфликт там), либо перевести ребёнка на семейное образование. И так тоже можно. Постарайтесь оставаться с ребёнком в одной команде, не противопоставлять себя ему, не воевать, а слышать, слушать, доверять и находить те пути решения, которые устроят обе стороны.

Когда вы говорите, что всем трудно, вы обесцениваете чувства своего ребёнка. А важно их признать и посочувствовать. Например: "Вижу, что ты волнуешься, понимаю". Поделитесь тем, как вы справляетесь с подобным, сделайте чувства нормальными и видимыми. Говоря, что он сильный, вы не добавляете сил. Хотя бы потому, что он их не чувствует. Постарайтесь не говорить общими фразами, а вспомнить конкретные примеры, когда он достигал успеха, делал несмотря на страх и т.д. Ребёнку нужно это прочувствовать. Но опять же, и это не гарантия того, что он захочет в школу. Что-то очень большое и страшное его останавливает. И это надо найти, назвать, признать и как-то с этим справиться вместе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»