Ребёнок бьёт себя по голове

Екатерина, здравствуйте.

Эмоции ребёнка отличаются от того, что чувствуем мы. Они больше похожи на всеобъемлющий дискомфорт, который невыносим и с которым в срочном порядке что-то нужно сделать. Свою роль играет и зрелость мозга: он развивается ещё очень долго после рождения, а области, которые отвечают за саморегуляцию и самоконтроль, могут «расти» до 21-25 лет.

Всё это часто приводит к следующей картине. Ребёнок чувствует очень сильную и неприятную эмоцию, никак совладать он с ней не может, что с ним происходит – не знает. Естественный итог этого – агрессия. Иногда она превращается в аутоагрессию – разрушительные порывы, направленные на себя. Потому что напряжение нужно как-то скинуть, и бить себя по голове становится единственным приемлемым способом. Ничего другого ребёнок не попробовал (или пробовал, но на это наложен запрет).

Я предлагаю вам разобраться с этой сложностью сразу на нескольких уровнях:

1. Привести в порядок своё эмоциональное состояние

Многие дети проходят через период, когда бьются головой о стены, рвут волосы, кусают ногти или грызут одежду. На это, конечно, стоит обращать внимание, но не катастрофизировать.

От вашего спокойствия напрямую зависит спокойствие ребёнка. Он поразительным образом считывает ваше напряжение, недовольство, злость и пропускает это через себя.

Поэтому первый шаг к детскому спокойствию – это работа с собой.

2. Останавливать в критичные моменты

Вы можете буквально не давать ребёнку делать себе больно. Останавливать кулаки, придерживать голову, класть руку между головой и стеной. Всё это делается для того, чтобы ребёнок не смог себя покалечить.

Пока малыш не понимает, какие его поступки могут привести к печальным последствиям, вы находитесь рядом, чтобы обеспечить ему здоровье и безопасность.

Однако в такие момент нужно помнить, что биться головой о стену, делать себе больно – всё это является способами справиться со стрессом и хаотичными эмоциями внутри. Нельзя отобрать у ребёнка механизм, которым он уже давно пользуется (и успешно, видимо), и не предложить ничего другого.

Другими словами, нельзя остановить ребёнка от самоповреждения и не объяснять, а что же делать с этим жутким напряжением и недовольством, что копится у него внутри.

3. Объяснять, что происходит

Одна из важных задач родителей – это контейнирование чувств. Если говорить символически, в тяжёлых для ребёнка ситуациях мама становится чем-то наподобие «обучающего контейнера».

Она останавливает малыша от действий, которые могут ему навредить. Остаётся рядом, вне зависимости от тяжести истерики или недовольства, тем самым показывая, что всё это – переживаемо, а её любовь от этого не становится меньше. И объясняет ребёнку, что сейчас с ним происходит: что он чувствует, почему, что с этими переживаниями можно сделать.

Благодаря этому ребёнок вырабатывает психический иммунитет и в будущем в тяжёлых ситуациях становится более устойчивым, самостоятельным, научается себя поддерживать и помогать себе справляться со стрессом.

Поэтому ваша задача после того, как вы останавливаете деструкцию ребёнка – сесть на один уровень с ним и проговорить: «Я вижу, что ты злишься, тем не менее бросать еду на пол нельзя». Если начинается истерика – то оставаться рядом, стараться дать телесный контакт (потому что мозг во время аффекта вообще ничего не воспринимает).

Это не дело одного дня, прогресс будет долгим. Однако раз за разом помогая ребёнку знакомиться с чувствами и переживать их, вы делаете огромный вклад в его будущее.

Когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, он испытывает фрустрацию. Даже многим взрослым с этим чувством сложно смириться и как-то бережно его прожить. Однако, чем заботливее и внимательнее в эти моменты вы относитесь к ребёнку, тем легче ему становится выдерживать эмоции. И тем ближе становится ваш эмоциональный контакт.

4. Разрешить выражать эмоции

Этот пункт последний, но не по важности. Агрессия – это обязательный элемент жизни. Без неё мы бы не умели защищать свои границы, не смогли отстаивать себя и то, что нам дорого.

У ребёнка, который злится, есть три варианта: направить злость по адресу, то есть на вас (вы запрещаете «баловаться» едой, ребёнка это злит, и это нормально), направить злость на себя (и мы получаем саморазрушение), подавить её в себе (и тогда мы получаем весь букет невроза: психосоматику, тики, заикание, плаксивость, плохое поведение, патологическую стеснительность и замкнутость и т.д.).

Как видите, единственный и самый приемлемый путь для агрессии и недовольства – это направить его на вас. Потому что тогда эмоция проживается, она не остаётся в теле и не сжирает человека изнутри.

И здесь многим родителям становится непонятно и страшно. Потому что нас учили, что злиться – это плохо. А на родителей злиться вообще нельзя.

Однако, во-первых, следует разграничивать чувства и поступки. Любой чувство – это нормально, положительное оно или отрицательное, приятное или не очень. Каждый человек имеет право чувствовать и злость, и грусть, и печаль, и отчаяние, и ярость, и ревность, и зависть, как и радость, вдохновение, лёгкость, счастье.

Чувства ещё не равны поступкам. Злиться на маму – это не то же самое, что бить её. Обижаться на маму – это не то же самое, что делать ей больно.

Ребёнок злиться на вас. И ваша задача – позволить этому быть. Показать, что вы это знаете и принимаете, вас его злость не разрушает (и тогда, уже будучи взрослым, ребёнок сможет добиться большего успеха, потому будет уверен в своём праве жить так, как ему хочется: комфортно и хорошо). Рассказать, что теперь с этой злостью можно сделать (удовлетворить потребность иначе или оплакать невозможность получить желаемое).

Всё это сложно. На всё это нужны силы. Поэтому напоминаю про первый пункт – позаботиться о своём спокойствии и комфорте.

Злость ребёнка не убивает любовь. Наоборот, как только вы даёте ей место, ребёнок становится более расслабленным и свободным.

Дать место злости – это прямо сказать: «Я вижу, что ты злишься на меня. Я вижу, что тебе не нравится, что я… Тем не менее, так делать нельзя (или другое объяснение ситуации). Я с тобой. Можно я тебя обниму?».

В этом случае, когда через много лет ваш ребёнок придёт к вам и скажет «я злюсь на тебя», это будет успехом. Потому что он не подавит напряжение, не пойдёт вымещать боль на других, не будет стараться манипулировать вами. Таким образом вы построите основу для честных отношений и заложите крепкий фундамент психики ребёнка. 

И последнее. Если вы следуете всем рекомендациям, если вы читаете литературу о развитии, смотрите вебинары психологов, но видите, что ситуация не улучшается: ребёнок всё так же бьёт себя и скрежет зубами, появляются тики или другие беспокоящие явления, то имеет смысл обратиться за консультацией к неврологу, чтобы исключить органический компонент.