Вопрос специалисту

Часто ссоримся с супругой по поводу воспитания ребёнка

Часто ссоримся с супругой по поводу воспитания ребёнка

Здравствуйте. Девочке 11 лет от первого брака. У нас с супругой частые ссоры по поводу воспитания ребёнка. Дело в том, что в её семье принята позиция детоцентризма, при которой ребёнок должен получать всё, что ему хотелось бы, при любых обстоятельствах, всеми правдами и неправдами. В большинстве случаев мама бежит и выполняет требования ребёнка, не давая возможность саморазвитию.


Я же сторонник того, чтобы подарки дарились просто так или по поводу, и большинство действий выполнялось самостоятельно. Необходимо только направлять и консультировать дитя. У дочери очень много игрушек, в комнате захламлённость, убирает за собой только по напоминанию, и то бывает с истериками. Попросить ребёнка о выполнении обязанностей - это вызывает у неё отказ до истерики.

Супруга совершенно не может переносить подобные выходки и переходит в защитный механизм дочери, вплоть до драки и развода. На протяжении 7 лет никак не получается объяснить, что девочка должна развиваться, а не получать желаемое по требованию. Она уже не справляется со школьной программой (её определили в спецшколу для детей с задержкой психического развития) просто потому, что необходимо прилагать усилия для обучения, у неё большие сложности в общении со сверстниками и мотивацией. 

Очень много зарабатываемых мною денег уходит на неврологов, лекарства, успокоительные для всех нас, что является ещё одним поводом для скандала - у нас постоянно нет денег на что-либо. Как решить этот вопрос, справиться с негативом, её страхами и потаканием детских капризов?

Здравствуйте!

Похоже, у вас и вашей супруги разные представления о воспитании ребёнка. И похоже, прежние методы донести свою мысль не работают. А возможно, не работали никогда.

Один из эффективных методов, как можно привлечь человека на свою сторону, уговорить что-то сделать, - это представить, что вы маркетолог. А ваши идеи – продукт, который вам нужно продать.

Да, это звучит странно. Но если вы замечаете, что ваши прежние попытки не имеют успеха, есть смысл попробовать такую стратегию.

Представьте, что ваша идея о том, что ребёнок должен прилагать усилия, что в жизни детей должно быть место и ожиданию, и запретам, и фрустрации – это продукт. Ваша жена – целевая аудитория. Как бы вы могли продать его?

Если просто раз за разом повторять своё мнение и встречать отказ, в конце концов это приведёт к эскалации конфликта. Возможно, прежде поможет провести «маркетинговое исследование»: получше рассмотреть, а что для вашей жены важно, что её цепляет, каким источникам информации она верит, какими ценностями она движима. И доносить свои мысли через них.

Например, показывать статьи из изданий, которым ваша жена верит. Найти видео-лекции о развитии ребёнка от специалиста, который покажется вашей жене заслуживающим внимания. Идти не от своей тревоги и правоты, а немного в обход: стараться достучаться через интересы человека.

Ваша жена имеет свою позицию не просто так. Наши жёсткие убеждения обычно на чём-то завязаны: на своих представлениях о том, что это такое – любить ребёнка, заботиться о нём, быть хорошей мамой. Вы не пробьётесь через это одним напором.

Важно замечать другую сторону: упрямость вашей жены существует, потому что она отстаивает то, что ей критически ценно. Например, ей хочется дать дочке максимум любви, тепла, участия, сделать жизнь ребёнка очень хорошей, окружить её теплом. И тогда ваши слова будут восприниматься в штыки, потому что между строк она будет считывать, что вы предлагаете делать в сторону ребёнка то, что для неё не является любовью. В итоге ваша жена противится не вашим словам, а тому, как она их слышит.

Простой пример:

Представим, что для вашей супруги дать дочке всё, что та захочет, равно любить. Вы говорите, что так делать не надо, что иногда хорошо бы развивать в ребёнке умение прилагать усилие. Для вас ваши доводы звучат здраво: действительно, а как ещё укреплять силу воли, кроме как применяя её. А для вашей жены всё раскрывается иначе. Для неё ваши слова означают перестать делать в сторону ребёнка то, что она считает любовью. Всё. Она начнёт ругаться. Не потому что ваша идея не здравая. А потому что она отказывается переставать делать для дочки то, что для неё является проявлением любви.

Нет другой рекомендации, кроме как договариваться, искать общий язык. Ваш вопрос касается даже не компромиссов, потому что и у вас, и у вашей жены цель одна: воспитать девочку самостоятельной, довольной и счастливой. Поэтому задача лишь постараться услышать, что происходит в душе другого человека, почему он так держится за свои убеждения, и попробовать доносить свои мысли иначе.

Плюс, обратите внимание: дети попадают в специальную школу, потому что у них есть отклонения в психическом развитии. Это не мелочь, которая исправляется ограничениями и силой воли. Это диагноз, который нуждается в коррекции, в работе со специалистами, причём часто – регулярной. И на это правда уходят деньги.

Я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такими обстоятельствами. Но здесь ваши вложения не уходят даром: всё, что сейчас вы делаете для развития ребёнка, в будущем окупится.

Если же вы понимаете, что остаётесь в тупике, попробуйте проконсультироваться с психологом очно. Наверняка есть моменты, которые могут открыться только во время разговора.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»