Старшая дочь игнорирует все мои требования

Возраст ребёнка: 6 лет

Старшая дочь игнорирует все мои требования

Здравствуйте. Моя проблема в том, что старшая дочь меня травит. Мне 29 лет, я мама троих девочек. Старшей, с которой проблемы, 6 лет, средней 3 года, младшей 7 месяцев, мужа нет. Живём вчетвером. Отец старшей дочери ушел из жизни 3 года назад, до этого вместе мы не жили, находились в разводе. Год назад мы разошлись с отцом младшей дочери, с которым прожили вместе всего полгода, средняя дочь приемная, в семье 1,5 года, ребенок-инвалид, ментальный и физический.

Всё началось с тех пор, как осенью дочь начала ходить снова в садик, все началось с неуправляемых истерик по любому поводу на ровном месте. Я обращалась к психологу в садике, дочь тестировали по-всякому, с ней работали, в итоге сказали, что идеальный ребенок, очень привязана ко мне и сестрам, хочет быть на меня похожей, я в центре ее мира. Постепенно истерики становились чаще, более яркие и абсурдные, более дикие, и длительные.

Сейчас дошло до того, что и без истерик дочь меня начала вот уже месяц морально унижать и причинять боль физически. Это происходит как реакция на любую мою просьбу. Например, я прошу убрать в детской игрушки, дочь издевательским тоном говорит: "а я не хочу". Я объясняю ей, почему это сделать надо, она на все объяснения твердит одно: "ну и что?" Она игнорирует все мои требования, такие как идти кушать, лечь спать, убрать телефон, перестать делать что-то, что я запрещаю. Сделать уроки, убрать игрушки, раскиданную одежду, и тд. На все отвечает: "а я не хочу и не собираюсь этого делать", или "и что ты сделаешь?".

И все таком духе, обзывает меня, издевательским тоном пререкается, если я прохожу мимо бьёт меня, толкает, щипает, если я с ребенком на руках, то удары приходятся и на малышку. Когда я пытаюсь начать с ней какой-то душевный разговор на тему отношений и как себя можно вести с мамой, а как нет, она игнорирует меня или затыкает уши или уходит в другую комнату. Стала меня открыто травить, оговаривать, оскорблять и намеренно издеваться. Я не наказываю детей физически, не ставлю в угол, стараюсь найти другой выход из ситуации, понять причину конфликта и разобраться в ней. Сейчас я просто в тупике, как вести себя с дочерью, не знаю и боюсь за наше будущее, в семье стала гнетущая обстановка, я на нервах, пример старшей сестры видят мои младшие дочки, и это меня пугает. Как мне правильно поступить, чтобы исправить ситуацию с дочерью, пока она ещё маленькая и все не зашло слишком далеко?

Здравствуйте.

Из вашего рассказа похоже, что дочь сильно злится, напряжение между вами копится, и она агрессирует на вас. В данной ситуации важно сначала без объяснений и действий в её сторону поддержать эти чувства. Она не слышит вас в этот момент и протестует. Из-за чего-то ей непросто сейчас: причины могут наслаиваться и возрастные (отстаивание своего мнения/ позиции) и непростая ваша ситуация общения.

Что делать?

1. В начале, когда начинают нарастать эмоции просто говорите, что "ты похоже злишься" и разрешить (себе и ей), что такие чувства могут быть и они несут важный смысл (в споре, в жизни отстаивать себя). Здесь можно говорить: "Ты имеешь право злиться, злиться это нормально". Или: "Похоже что-то происходит, что ты злишься! Мне жаль, что простые просьбы вызывают столько чувств!".

И в этот момент, если вы чувствуете подобное, вы тоже можете это озвучивать - именно чувства (не действия, не давать оценок и т.д.).

Это может помочь ей признать, что вам обеим сложно, и выйти на диалог с прояснением того, что происходит.

2. Если хотите, чтобы она выполняла ваши просьбы, то в этом возрасте важно разрешить сразу (именно сразу) не сделать что-то и предоставить выбор: например, "убери, пожалуйста, вещи, ты можешь сделать это сейчас или через 15 минут, когда доделаешь что-то свое важное (или доиграешь)".

Для детей в этом возрасте выбор и свои интересы важны, они могут защищать "свое время" и бунтовать против жестких указаний.

3. Ещё один вариант: разрешить не делать, указав на последствия-ограничения (не наказания, а именно причинно-следственную связь): "Ты можешь не убирать вещи совсем, тогда их придётся убрать мне и у меня, к сожалению, не останется времени, чтобы побыть (поговорить, поиграть) с тобой".

Похоже, что вам и правда сложно в данной ситуации (и это просто данность такова), сложно уделять ей столько же внимания, как средней дочке и малышке. А старшая дочка это чувствует. Слышу, что психологи говорят, что она привязана к вам, и возможно, ей не хватает внимания. Попробуйте с ней об этом поговорить, просто сказать, что вы с ней, вы её также любите и что вам жаль, что сейчас всем "так непросто".

И ещё хочется отметить: дочке 6 лет, а это возраст оформления индивидуальности. И это непростой период: с одной стороны, вы для неё пример, она хочет повторять за вами, но и проверяет этот "эталон" на прочность. Уже не полностью копирует вас, а исследует "что будет, если я не буду делать, как мама?" На нашем портале есть статья на эту тему: Ребенок испытывает на прочность

А также: если вы в "центре её мира", то возможно она зеркалит вас и ваши чувства, напряжение и переживания. И тогда, насколько это возможно, уделите время себе (возможно совсем побыть наедине), сделайте что-то приятное для себя любимой. Хотя бы несколько минут, несколько раз в день побыть просто "с собой". Больше всего ребенок бессознательно хочет, чтобы мама была счастлива и показывают это, иногда такими "корявыми" способами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»