Добрый день. Дочке 5.8 лет. Всегда было очень эмоциональная, чувствительная, очень плохо спала до 3 лет, есть проблемы с аппетитом, очень худенькая, наблюдаемся у гастроэнтеролога. Капризная, плохо реагирует на отказы. С рождением второго ребёнка все ухудшилось. Не сразу, а когда сестрёнка стала ползать, ходить, требовать много внимания. У дочери начались истерики по любому поводу, вы меня не любите и т. д. Может драться и грубить. Стала выпрашивать игрушки как только идём в магазин, как будто так проверяет любовь. Здесь наше упущение, потому что много покупали, пусть мелочь. На отказ истерика. Вопрос какую линию выбрать. Спокойно переждать истерику и стоять на своём? Это сложно с малышом на руках. Она много времени со мной, в детский сад раньше пытались ходить, но забрали. Болезни, слезы. Ходили на занятия. И ещё вопрос. Есть страх перед стоматологом. Уже лечили несколько раз. Но обманом, давай пойдём по делам, и заводил к врачу через слезы. Более менее терпела. Сейчас все, ни в какую. Зубы болят, но идти не хочет. Даже в ту сторону города, даже в парк. Все время спрашивает не пойдём ли мы к врачу. Говорим нет, не доверяет. Очень тяжело, всех замучала этим. В машину боится садится, лишь бы не повезли. Как перебороть этот страх? Спасибо.
Анна, здравствуйте.
С рождением младших детей часто происходят перемены в поведении старших. Их можно понять. Родители для ребенка – целый мир: безопасность, еда, надежность и т.д. И чем младше ребенок, тем острее эта привязанность. С появлением младших детей этот мир претерпевает резкие изменения, становится страшно, дети проверяют родителей на надежность. Но часто бывает так, что мама устала или еще не пришла в себя после родов, папа на работе и малыш предоставлен сам себе. А то, как ребенок пережил этот период очень важно. От него часто зависит и то, как дети будут общаться между собой и то, как буду строиться отношения с родителями.
Если тогда у вашей дочери было мало поддержки, если потом, когда малыш пополз, было много гнева на старшую, озлобленности, то это нужно компенсировать теперь. Вы пишите, что дочь чувствительна, такова ее природа, ее нельзя за это винить или требовать от нее быть не такой. Нужно принять это и предложить ребенку условия, в которых будет развиваться ее личность в безопасности. Научитесь не стыдить или злиться на темперамент ребенка, а адаптировать его под реалии. Например, такая чувствительность часто является залогом высокой эмпатии или творческих способностей.
У каждого человека есть свое понимание о том, как выражать и чувствовать любовь. Судя по всему, для вашего ребенка это внимание, игрушки и честность. И да, если вы в чем-то обманываете ребенка, будьте готовы нести за это ответственность. Странно винить вашу дочь за то, что она не доверяет вам, при условии, что вы ее обманываете. Страх перебарывать не надо. Это нормально – опасаться тех отношений, в которых нет прозрачности. Если хотите доверия, близких отношений с ребенком, то сначала учитесь этому сами. Учитесь договариваться, просить, уважать мнение другого (будь то взрослый или ребенок), принимать отказ.
Подумайте, как ваша дочь еще может попросить вашего внимания, кроме истерики и агрессии? Когда вы обращаете на нее внимание? Видите ли/замечаете ли ее, когда она просто живет и ничего не требует?
Истерики важно делить на первичные и вторичные. Первичную истерику характеризуют: задержка дыхания, покраснения/ побеление кожных покровов, ребенок не может себя контролировать. Тогда важно вернуть ощущения в теле через объятия, поцелуи, иногда даже похлопывания. Если истерика вторичная, то это слезы, полный контроль ситуации, конкретные требования. Здесь важно быть с ребенком рядом, не стыдить, не винить, не запрещать это поведение, не высмеивать, а поддержать и помочь справиться с эмоциями, но не давать требуемого, чтобы не подкреплять такое поведение. До тех пор, пока та или иная поведенческая реакция приносит «плоды», она остается. Научите ребенка иначе добиваться желаемого и истерики прекратятся.
психолог сайта «Я — родитель»