Старший сын пытается самоутвердиться на фоне младшего

Здравствуйте!

Рекомендация, что не стоит апеллировать к возрасту по время конфликтов между сиблингами связана с тем, что даже старший ребёнок всё равно остаётся ребёнком. И он не обязан подстраиваться под желания младшего. Как бы нам этого ни хотелось…

Потому что желание «самоутвердиться» на фоне младшего всегда имеет более глубокие корни. Это не просто желание почувствовать себя лучше. Это ещё и стремление стать лучшим для вас. Это желание получить больше вашей любви и заботы, которая очень нужна ребёнку, и которая подчас немного уходит на второй план.

Часто, когда у нас появляются вторые и последующие дети, нам хочется, чтобы старшие помогали. Чтобы они как будто разделили ответственность. Но так не случается. Потому что они всё ещё дети, которым нужно ровно столько же родительского тепла и внимания.

Отсюда растут ноги у конкуренции между братьями. Как и ревности. Потому что и ревность, и конкуренция – это борьба за ограниченный ресурс. А нет более важного, более ценного и более нужного ресурса для ребёнка, чем мамина любовь.

Чтобы сгладить эту ситуацию, попробуйте больше уделять внимание старшему сыну. Чтобы он чувствовал, что не просто старший брат, а всё ещё любимый ребёнок. И что всегда остаётся для вас самым лучшим.

Апеллировать к возрасту можно немного с другой стороны.

Слова «ты же уже большой», «нельзя обижать маленьких», «ты должен ему помогать» редко когда работают. Потому что 8 лет – это совсем не большой возраст, даже 15 лет – это не большой возраст. И ребёнок, как и любой человек, будет противиться слову «должен», если это делает ему больно, ущемляет его.

Часто старшим детям кажется, что с появлением младшего сиблинга они лишились каких-то привилегий. Например, чтобы мама долго обнимала их, чтобы мама проводила весь вечер с ними, чтобы все ресурсы и вся любовь семьи были у них.

Однако старший ребёнок получает новую власть, и вот к ней можно попробовать обратиться.

Ваш сын не обязан ждать своего брата или бить по мячу слабее, ограничивать себя. Но он, с высоты своего возраста и опыта, может чему-то научить младшего мальчика.

Например, бить по мячу так, чтобы он улетал за поле (и тут вы можете восхититься силой удара сына и сказать: «Солнышко, ничего себе, как здорово у тебя получается! А как ты это делаешь? Твой младший брат тоже старается, хочет быть похожим на тебя, но у него пока не получается. А ты можешь научить его бить по мячу так же метко?»).

Или в ситуации с велосипедом иногда давать сыну ездить одному или с вами, так быстро, как он хочет, а иногда просить помочь: «Братик ещё плохо катается. А ты можешь показать ему, как это делается? Он всё хочет научиться у тебя, но не успевает, ты же как стрела летаешь!».

Как видите, это тоже апелляция к возрасту. Но только здесь вы не ставите рамок и не указываете ребёнку, как делать не надо, а восхищаетесь его умениями, его силой, его навыками и просите его стать примером для младшего.

Потому что он априори сильнее, проворнее, умнее. Он априори делает многое гораздо лучше, чем его брат.

Постарайтесь увидеть его ценные качества и использовать их, чтобы улучшить отношения между детьми.

Единственное, здесь есть тонкая грань между помощью и воспитанием. Важно оставаться в родительской позиции и помнить, что старший сын не должен воспитывать младшего или полностью заменять ему взрослых.

И конечно, как я говорила раньше, старший ребёнок всё так же нуждается в вашем тепле. Даже если ведёт себя как ёжик. Обычно так выражается обида. А обида – это злость, которую человек не может показать.

Злость на родителей появляется в моменты, когда ребёнок не получает то, что хочет. В большинстве случаев, если мы говорим о конкуренции между детьми, это желание вернуть себе всю родительскую любовь.

Конечно, это сделать невозможно. Их уже двое, и обоим вашим деткам придётся с этим считаться.

Но вы можете оставаться заботливой мамой для обоих, видеть обоих, помогать им переживать разочарование («Ласточка, я понимаю, что ты сейчас хочешь ехать быстро-быстро, я вижу, как у тебя горят глаза, когда ты видишь дорогу. Давай сейчас мы немного покатаемся вместе с твоим братиком, а потом ты сможешь уехать один и вернуться обратно к нам?») и выделять в них самые лучшие качества, которые помогают им строить отношения.

Желаю вам удачи.