Вопрос специалисту

Сын мужа ужасно относится к моему сыну

Сын мужа ужасно относится к моему сыну

Добрый день. Моему сыну 7 лет. Ребенок от первого брака. Сейчас замужем повторно, повторное замужество случилось очень быстро. С моим мужем сын, как мне казалось, нашли быстро общий язык. Вернее при немногочисленных встречах все было хорошо. Мы вместе гуляли, играли. 


У мужа от первого брака также есть сын, ему 9,5 лет. Познакомил нас муж перед самой свадьбой за несколько месяцев. И тоже как было сказано, я понравилась ребенку. Мы вместе готовили пиццу, играли. Но уже при первом знакомстве стало понятно, что дети не очень рады появлению в жизни друг друга. Расстаться из-за этого мы с мужем не могли и не хотели. На тот момент мы ждали уже нашего совместного ребенка. Не рад особенно был сын мужа. Ко мне он вроде бы относится хорошо, но вот к моему сыну, я считаю, что ужасно. Постоянно говорит замолчи, заткнись, надоел и т.д. Осекает при каждом слове. Хотя мой ребенок очень активный и довольно громкий, ну таким он был всегда, он все же до недавних пор тянулся к своему "старшему" брату. 

А сейчас под таким давлением я вижу, что ребенку некомфортно. У него нет настроения, даже учительница это заметила в школе. Хотя мой сын первоклашка, и все в этом возрасте должно быть в радость. Чувствую, что ему нехорошо в новой семье. Вижу грустные глаза, хотя сам ребенок очень всегда был позитивным. Он и сам стал об этом говорить, и что ему хочется к папе, что там спокойно и хорошо.

Постоянно говорю, что очень его люблю, что он самый лучший. Думала, рождение общего братика их как-то сплотит, но пока что не выходит. Ещё чувствую, что к сыну мужа тоже перестала чувствовать теплоту, просто не хочу его никуда брать, ни на прогулку, ни в кино. Даже кормить детей стала отдельно, чтобы не выслушивать необоснованные претензии и требования от сына мужа к моему сыну.

Плюс ещё ко всему прибавилось странное поведение, сын мужа стал переговариваться с папой, мне делать замечания и также переговариваться. Муж говорит, что разговаривает со своим сыном, но прогресса я не вижу. Только одни претыкания моего ребенка, зато что он такой, какой есть. Хотя ребенок у меня воспитанный, да, активный и его порой бывает много, но все же добрый и компанейский. 

Я тоже разговариваю с сыном, говорю что мы пришли на территорию мужа и должны уважать всех членов семьи, что есть правила, которые должны соблюдать все. Так и дело в том, что сын делает, он реагирует на замечания, старается. Но все равно получает необоснованные претензии. Стала замечать, что боится лишний раз слово сказать, не дай бог опять это будет очень громко и не понравится. 

Мужа я люблю, но как оказывается, и считаю это нормальным, детей я люблю больше. А сейчас чувствую, что делаю несчастным своего старшего ребенка. Не знаю, что делать. Очень надеюсь, что брак не развалится.

Здравствуйте. Во-первых, пожалуйста, снимите ожидания со своего будущего ребёнка (совместного). Его появление не должно никого подружить, поссорить или что-то в этом роде. Это важно для здорового формирования психики малыша. 


Теперь к ситуации с детьми. Важно понимать, что вы с сыном не пришли на территорию мужа и его сына, а создали новую семью, где были взаимные вложения (где-то материальные, где-то нет). Это вернет право быть собой, быть чем-то недовольным, иметь право голоса. А пока вы транслируете то, что вы и ваш старший сын как бы гости, положение дел точно не изменится. Слышу, что сын громкий. Понимаю, что это может быть дискомфортно. Но тогда вы говорите не то, что вы на чужой территории, а "мне это громко, пожалуйста, играй тише".

Далее. Важно понимать, что у каждого из вас есть свои потребности. И пока они не будут удовлетворены, напряжение будет только нарастать. Поэтому важно не "разговаривать", а выяснить открытую потребность сына вашего мужа и помочь ему её удовлетворить. А также, поддержать вашего сына. Как? Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

 А пока учитесь наблюдать за детьми, проговаривать то, что происходит, но строго не давать никак оценок. Например, один другого толкнул. Вы так и говорите: "Вижу, ты толкнул (имя мальчика)", а не "Ты вечно его задираешь". Но будьте аккуратны. Не стоит вмешиваться в отношения детей, даже если там конфликт. Исключение - драка. И если пришлось развести, старайтесь не вставать на чью-то сторону, а только проговарвать то, что видите (опять без оценок): "Вижу, ты расстроен, мне очень жаль. А ты кажется злишься. Верно?". И стараетесь помочь справиться с чувствами, а не решаете проблему за ребят (по возможности). 

Также старайтесь не пытаться их сводить в отношения искусственно (например, фразой: "ну это же твой брат"). Признавайте разные чувства и давайте детям право их испытывать. Хорошо было бы проводить с каждым из детей хотя бы по 30 минут вовлеченного времени. Это может сблизить вас, и вы сами сможете найти точки соприкосновения для ребят. Но опять же: создаём условия, но не подталкиваем к этому.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»