Вопрос специалисту

Сын подрался с отцом

Сын подрался с отцом

Здравствуйте! Очень хочется услышать совет, как справиться со сложившейся ситуацией в семье. Постараюсь, по возможности, быть краткой. Коротко - о нашей семье. Два сына. Старший - совсем взрослый. Его отец умер. Он вырос с шести лет при моём втором муже. С младшим братом всегда мне охотно помогал. Да и по хозяйству лучшего помощника представить невозможно. Рос очень самостоятельным и очень многого в жизни добился. Могу сказать, что мой старший сын воплощает в жизнь многие мои детские мечты - он гениальный организатор (авторские путешествия, танцевальные вечеринки, детские лагеря, любые виды активностей). Он очень целеустремлённый и волевой человек. 


Сыновья - настоящие друзья. У них даже поход есть ежегодный "братский" - по горам и лесам. Младший - подросток. У сыновей 14 лет разницы. Это огромное счастье для меня, то что мои дети - больше, чем братья - друзья и единомышленники. Я благодарна Богу за своих детей. 

Брат для младшего - очень сильный авторитет. Чего не скажешь о нас с мужем. Вот я и подхожу к сути своей проблемы. Сын становится неуправляемым. Сначала это выражалось в зависимости от телефонных игр. Ну и, как результат - ничего не видит, не слышит, ни достучаться, ни допроситься ни о чём. Он, конечно, учится. Я не хочу сказать, что он плохой - вслед за братом он убеждённый ЗОЖик и спортсмен. Но страшный эгоист. 

Старшему хвост никто не заносил - он рос, я работала с одним выходным в неделю. Его никто не просил об этом - сам с 13 лет каждое лето подрабатывал, когда я ушла в декрет. Младшему скоро 17 - работать не заставишь. О какой подработке речь - постель бы застелил. 

Мы учим его в другой стране, живём на квартире, домой приезжаем только летом. Отношения в классе у него не складываются. Друзья до сих пор были только он-лайн. Этим летом у брата в лагере подружился с ребятами "в реале". Он незамкнутый со мной, и когда был помладше, мы очень дружили. Я очень любила путешествовать с сыном, хоть и редко это удавалось. Раньше мы много болтали, смотрели вместе любимые фильмы. Сейчас если что-то хочет мне рассказать, то, мне кажется, когда больше некому, а поделиться с кем-то есть потребность. И раздражается, если я в этот момент чем-то занята и не соглашаюсь выслушать сию секунду, а предлагаю, к примеру - я домою посуду, ты разбери свой рюкзак, а потом мы вместе выпьем чаю и ты мне всё подробненько расскажешь. А потом ему уже не до меня - там стрелялки-догонялки.

Так, о чём это я?... Ах да, мой сын стал раздражаться и грубить мне, В общем-то это не новость, когда появляется зависимость. Старший констатирует: "Вы общаетесь, как надоевшие друг другу супруги". Но тут же берёт самоотвод, мол - у всех свои границы. Есть мои отношения с тобой, есть мои с братом, есть твои с ним. Я в ваши не вмешиваюсь. Вы - родители, выстраивайте с ним свои сами. Честно - не всегда получается. Иногда - совсем не получается. 

А недавно произошёл инцидент, который вообще выходит за рамки и теперь я не знаю, как можно вернуть мир в семью. В очередной раз пыталась привлечь сына к домашней работе. Это ещё был конец августа. Он находился дома между двумя развлекательными мероприятиями, в которых он участвовал и не был ничем занят, кроме своего телефона. А я была очень занята и попросила помочь - повесить занавески. Тем более, что рост у него для этого больше подходит. Он стал фыркать, что они ему не нужны, и что он занят, и если они порвутся, чтоб я потом не жаловалась. 

В общем, вёл себя совсем по-хамски, швыряясь теми занавесками с карнизом. Меня это тоже разозлило и я потребовала у него отдать телефон. Он не послушался. Я позвала мужа и сказала - ты отец, будь добр, научи сына разговаривать с мамой. Потому что у нас в семье мама - воспитатель, а папа - хата с краю. Обычно, когда я ему жалуюсь на поведение сына, он говорит тому - сделай так, чтоб мне больше не приходилось это слышать. 

А в этот раз отец таки решил забрать у сына телефон в качестве наказания за хамство. А тот не отдал. А дальше они подрались. И не просто поборолись, а сын заехал ему пару раз в живот своей спортивной ногой и орал на него ругательства. У него была истерика, он был совершенно невменяемый и продолжал кричать гадости в мой адрес тоже. Я их еле разняла. 

На следующий день сын подошёл ко мне и сказал: "Зачем ты вмешиваешь в наши отношения папу, ведь ты знаешь, что он не умеет решать никакие проблемы"... Типа, извини, но вы сами виноваты. Я сказала, что извинения отдельно от папы не принимаю. Он попытался подойти к отцу, но тот не стал его слушать. И вот уже месяц они не разговаривают вообще, даже не здороваются. Я так больше не могу!

Здравствуйте. Буду идти по ходу вашего письма. Обратите внимание, что нельзя говорить о зависимости, если это не диагноз. Возможно, под этим словом вы говорите о несоответствии реальности и ваших представлений по количеству потраченных часов на игры. Вы сами пишите, что у него есть увлечения, а это уже сигнал о том, что зависимости нет. Это скорее такой способ справляться напряжением, защитный механизм или способ расслабиться. Возможно, вам тяжело взаимодействовать с ребенком, но потому он и в телефоне, что не хочет контактировать. 


Эгоизм - это здоровое проявление человека, а тем более подростка. Эгоизм - это ориентированность на себя, преданность себе, самоценность. Эгоистичный человек умеет слышать свои потребности и самостоятельно выбирать кому, когда и в чем помочь. И помогать ли вообще. 

Прочтите свое письмо. Видите сравнение? Это стоит останавливать. Все люди разные. Любое сравнение - это неуважение к личности ребенка. А там, где нет уважения, нет доверия. Именно поэтому страдают ваши разговоры. Начните с себя. Учитесь слушать и слышать сына. Доверять ему и уважать его точку зрения. Даже если она вам не подходит. Не спешите противопоставлять себя сыну. Старайтесь всегда быть рядом, а не "сверху". 

А в целом, для подростка нормально отрицать прежние стереотипы и искать новые, исследовать и экспериментировать. Здесь же отказ от связи с мамой для того, чтобы окончательно сформироваться как взрослому самостоятельному человеку. Это нормально. Просто оставайтесь безопасным взрослым, который готов поддержать, но учитесь отпускать. 

В истории про занавески вы описываете ситуацию так, будто ваши потребности выше потребностей сына. Как вы обесценили его телефон, так и он ваши занавески. Его агрессия - результат того, что он стал делать то, что не хотел. И это нормально. Учитесь уважать чувства ребёнка и его значимые дела/вещи. Тогда и он сможет научиться уважать ваши. А привлечение мужа, чтобы тот научил сына строить с вами отношения - это подрыв собственного авторитета. Это как если бы сказали: "Я ничего не могу, пусть папа справляется, поэтому можешь его уважать, а меня нет". Но при условии, что ваш муж не умеет принимать решения, он оказался на разрыве между вами. И получилось, что уважения нет ни в том, ни в другом случае. И да, это был не его конфликт, он не должен был вступать в ваши прения. Пожалуйста, не привлекайте больше мужа к вашим спорам. 

Теперь важно восстановить границы и тем самым вернуть каждому свою долю ответственности. Вы привлекли мужа туда, куда не стоило, нарушили право сына выбирать и проявили неуважение к его занятию. Ваш сын нарушил правило неприкосновенности, но только ему и только с отцом решать этот вопрос. Это не ваша задача и не вам принимать извинения. Отец вступил в конфликт, который был вне его компетенции и тоже несет за это долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Я бы рекомендовала вам всем вместе пойти к конфликтологу или к семейному психологу.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»