Моему сыну не хватает поддержки и внимания?

Здравствуйте!

Опираясь только на ваше описание и не учитывая какие-то дополнительные факторы, потому что по письму нет возможности ни пообщаться с ребёнком, ни провести диагностику, можно сказать, что в поведении мальчика нет ничего ненормального.

Хотеть тактильного контакта со значимым взрослым – наша универсальная человеческая потребность. В сети даже можно найти данные о том, какое количество объятий в день необходимо взрослому человеку для психологического здоровья.

Ребёнок же нуждается в тактильном контакте сильнее. Он ещё зависит от вас и ориентируется на вашу защиту, а объятия, прикосновения – это прямое подтверждение того, что вы рядом, доступны, к вам можно обратиться с проблемами, за помощью, за поддержкой, за теплом.

Особенно это может быть заметно в моменты, когда ваш сын чувствует себя неловко, неуверенно, стыдится чего-то. Потянуться к вам, прикоснуться к вам – естественное движение, словно вопрошание: мам, ты здесь, ты рядом? Ты ещё любишь меня?

Если такая сильная тяга к тактильному контакту у ребёнка появилась недавно, то можно посмотреть в сторону недостатка поддержки и внимания, которую мальчик таким образом пытается компенсировать. Особенно если у него появился ещё один младший братик.

Ревность между детьми – очень нормальная история. Просто у одних она проявляется в виде злости, протеста, агрессии, недовольства. А у других – в виде стремления «вернуть» себе маму, её любовь, сделать всё, чтобы сохранился тот объём вашего тепла в отношении ребёнка, что был раньше.

На это можно обратить внимание и учитывать, если вы замечаете, что потребность в вашем внимании в целом стала больше.

Если в какой-то момент вам самой не хочется обниматься, желательно без насилия, мягко отводить руку и объяснять почему. Например: «Родной, я сейчас не хочу, чтобы меня обнимали. Давай через полчаса, хорошо? Я сейчас тревожусь о… / Я сейчас думаю о… / Мне сейчас очень нужно сделать…».

Так вы говорите ребёнку, что дело не в нём, не отвергаете его и при этом на своём примере показываете, что необязательно идти в физический контакт, если не хочется. Очень важный навык, он пригодится вашему сыну в будущем.

Но если вы замечаете, что ребёнок ищет близости с вами в момент, когда ему плохо, стыдно, тяжело, неловко, то лучше всё же дать ему утешение.

И пару слов по поводу мужа. Это тоже нормально. В «мужском мире» такие нежности могут не приветствоваться, особенно если вашего супруга растили в жестоких условиях, где его желания не слушали и ему уделяли не так много внимания.

За его недовольством тоже много что может стоять – злость (что ему этого не причиталось, но обычно это неосознанный процесс, о нём не стоит говорить напрямую, тем более обвинять, но понимание таких тонкостей помогает найти подход в урегулировании отношений), страх (что сын вырастет неспособным постоять за себя, например (хотя это никак не зависит от количества нежности в детстве, скорее наоборот), что отец может потерять авторитет перед сыном).

И здесь можно пойти «дипломатичным путём» - попробовать объяснить, что у каждого родителя в воспитании своя роль. Так оно и есть.

Ваша роль – наполнять любовью, давать тепло, заботиться, формировать «душу». И вы даёте это.

А роль папы – учить выходить в мир, адаптироваться в обществе, быть верным себе, независимым и самостоятельным. Отец словами и своим примером показывает, как это, - жить в мире, среди других людей.

Одно всего связано с другим. И вместе эти два механизма могут сформировать очень гармоничную личность.

Желаю вам удачи!