Как помочь сыну воспринимать окружающий мир без страха?

Возраст ребёнка: 6

Как помочь сыну воспринимать окружающий мир без страха?

Здравствуйте! Сыну скоро 7 лет, осенью идет в первый класс. Живем с ним вдвоем, с мужем развелись 5 лет назад, с ребенком он не общается. Я переживаю, что сыну будет тяжело адаптироваться к школе. Очень скромный, если куда-то вызывают, например, в саду по очереди что-то делать-будет самый последний.

На фотографии встанет с краю, или спрячется за кем-нибудь. Стесняется что-либо спросить у воспитателя. Понимаю, что самооценка занижена. Если что-то не получается, про себя иногда говорит "я дурак, я идиот". Я так на него не ругаюсь, но подозреваю, что так может говорить бабушка, когда он с ней остается. У нее, к сожалению, такие методы воспитания-чуть что не так, кричать (и еще может ремнем припугнуть).

В саду есть несколько друзей, но часто говорит, что может кто-нибудь его обидеть, например, друг говорит "Я с тобой не дружу сегодня" и играет с кем-нибудь другим, или "Принеси мне завтра игрушку, тогда буду дружить с тобой". Сын не понимает и расстраивается, а в ответ сказать ничего не может. Но при этом в сад ходит с удовольствием.

Еще очень плохо реагирует на незнакомых людей, тяжело привыкает к новой обстановке. Например, на прогулке подходит незнакомая девочка и спрашивает "Мальчик, как тебя зовут? Давай дружить". Сын начинает от нее убегать с криками, прячется за меня. Если я иду с ним по улице, встречаю кого-то знакомого и останавливаюсь разговаривать, начинает меня дергать, пойдем-пойдем отсюда. Пойти на новый кружок или в гости к кому-то-целая трагедия, приходится объяснять, готовить его, говорить, что и кто там будет, что никто его не обидит там.

Ходит 2-й год на подготовку к школе (но не в школу), учителя хвалят, но говорят, что как же в школе поймут, что он такой умный, если он отвечает чуть ли не шепотом (говорит, что боится, стесняется). При том, что дома в домашней обстановке он совсем не тихий ребенок, скачет и кричит, иногда не усмирить его.

Ходили к неврологу-сказала, все хорошо, но есть тревожность, направила к психотерапевту. Психотерапевт сказала, все хорошо, подождите, у вас еще есть время почти год до школы-ребенок повзрослеет. Переживаю, что дети сейчас такие раскованные, даже иногда наглые, не будут ли его обижать. Предлагаю ему ходить на восточные единоборства, чтобы хотя бы каким-нибудь приемам научиться.

Как помочь ему воспринимать окружающий мир без страха, убрать эту стеснительность?

Здравствуйте. Слышу ваше переживание и тревогу по поводу адаптации сына к школе. Чтобы помочь справиться ребенку с новым этапом, важно начать с поддержки себя. Для этого нужно посмотреть, какие чувства у вас возникают в связи со сложившейся ситуацией.

Из сказанного вами предполагаю, что вам страшно. Это может быть страх, что сына будут обижать, и он не сможет себя защитить. Это может быть и страх, что у него не будет друзей, и он будет одинок, а также и другие страхи. И тогда можно подумать и прописать на листочке, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что можете сделать, если это произойдет. Например, вы не можете заставить другого человека действовать против его природы - тут мы бессильны и важно признать и отгоревать этот факт. Мальчик может быть стеснительным в силу своего темперамента, или еще не успела в нем раскрыться и разместиться агрессивная часть (и тут нужно посмотреть, разрешено ли в вашей семье размещать агрессию, не подавляется ли она).

Важно легализовать агрессию, ведь именно она рождается в нашем теле, чтобы защититься, когда кто-то на нас нападает.
Тут можно посмотреть, а как вы себя защищаете? Например, в контакте с мамой, которая может «нападать» на вашу ценность (состояние вашего сына, его самооценка) в виде агрессивных замечаний, угроз и неуместных оценок? Вы отвечаете в ответ агрессией («с моим сыном так нельзя», «со мной так нельзя!», «вижу, как ты злишься, но когда ты так кричишь, мне хочется уйти с ребенком от тебя подальше»), или вам страшно проявить ответную злость, с целью защититься? Есть ли такие агрессивные выпады в вашу сторону, и как вы на них реагируете? Ребенок не сможет научиться новым моделям реагирования, если не видит перед собой безопасный пример «как можно».

Да, можно проговаривать, что есть несколько форм реакции: можно убежать, можно скрыться/замереть, можно кричать/просить о помощи, а можно дать отпор. Но если значимый взрослый не даёт ответную реакцию сам, тогда трудно на словах поверить в то, что этот способ безопасный и «легальный». Тут же можно посмотреть, можно ли вам и вашему сыну говорить «нет» в контакте с другими людьми? Разрешаете ли вы себе быть агрессивными, отказывающими, неудобными для других?

Вы говорите про "убрать эту стеснительность" - тут важно признать своё бессилие, но можно поисследовать, что даёт эта стеснительность вашему сыну? Возможно, это единственный ему знакомый способ реагирования, который помогает "выживать", быть принятым в контакте с людьми.
В возрасте 6-11 лет самооценка ребенка зависит от оценок значимых взрослых. И действительно, его самооценка могла пострадать в небезопасном контакте. Тут можно отделять процессы, например, называя факты, которые происходят: «бабушка злится», «бабушка испугалась». При этом поощрять реакции сына: «мне нравится, как ты стараешься», «мне нравится то, как ты справился с этим заданием».

То, что мальчик отвечает почти шепотом, может говорить как о его темпераменте, так и о его страхе или стыде, с которым он находится в контакте с другими людьми. И тут я рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы в контакте с ним, сын смог разместить свои и другие части, в том числе свою агрессию, увидеть возможности для размещения вовне, а не внутри себя. Со специалистом он может также потренироваться выстраивать безопасные доверительные отношения, в которых он сможет предъявлять себя и свои границы. Если вы чувствуете, что вам тоже страшно защищать свои личные границы или понимаете, что пока не знакомы со своим размером (где эти границы расположены), то тоже рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Для начала можно начать замечать то, что вас раздражает, и фиксировать «Я злюсь, когда…».
Очень здорово, что дома, в контакте с вами, сын чувствует себя более свободно и может проявляться. В том, что вы ищите безопасные способы помочь ему справиться, мне видится много любви и заботы. Желаю бережно к себе и ребёнку найти и присвоить право на проявление вовне.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»