Сын ушел жить с бывшим мужем, который меня оскорблял

Возраст ребёнка: 16

Сын ушел жить с бывшим мужем, который меня оскорблял

1,5 года назад я развелась с мужем и была вынуждена съехать с собственной квартиры, так как бывший муж постоянно меня при сыне унижал, оскорблял и делал все, чтобы причинить мне боль. При этом он как ранее и говорил, что заберет у меня сына. В виду того, что я была вынуждена уйти, сын, тогда ему было 14 лет, категорически отказался идти со мной и остался с отцом. Впоследствии сын неоднократно на меня поднимал руку и оскорблял, и в последствии с отцом сбежали, и категорически отказался со мной общаться. В настоящее время я изредка узнаю информацию о нем. Пытаюсь с ним связаться, но безуспешно. Места себе не нахожу и не понимаю, как сын мог так со мной поступить?

Евгения

Евгения, здравствуйте.

Сожалею вам. И призываю вас пойти на психотерапию. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Дело в том, что такая ситуация требует не только проработки прошлого, проживания его с поддержкой специалиста, но и необходимо выстроить стратегию своего поведения, чтобы научиться выстраивать личные границы и научиться защищаться от нападок на вас, чтобы вы не ранились об это.

Сейчас важно понимать, что ваш ребенок не только ваш, но и вашего бывшего мужа, что есть продукт воспитания и наследственность, что не все поступки ребенка – есть результат вашего влияния.

Кроме того, мы сейчас говорим о решении, принятом ребенком, находящимся в подростковом периоде. Это нисколько не умаляет вашей боли, но стоит помнить, что для подростков характерны необдуманные поступки, подверженность своим эмоциональным состояниям, негативизм, отвержение и отрицание. Это возрастная норма. Сейчас ребенок учится принимать решения и нести за них ответственность, это и станет базой для взросления. Ваш сын принял решение, которое было актуальным для него в тот момент, но это не говорит о том, что оно будет актуально завтра.

И ваша задача в этом донести мысль о том, что вам больно, что вы скучаете, но уважаете решение ребенка. Также, важно сказать, что вы готовы его принять, когда тот будет готов, что вы остаетесь любящим и безопасным родителем. Если ребенок не готов общаться, можно постараться донести мысль не в очной беседе (письмо, сообщение в соцсети). Если и такой возможности нет, оставайтесь в этом состоянии сами, когда ребенок дозреет и пойдет на контакт, вы будете знать, что сказать.

Постарайтесь также выйти из состояния жертвы. Познакомьтесь с понятием о треугольнике Карпмана. Эта теория говорит о том, что есть некая игра, и там, где есть жертва, всегда найдется агрессор. Выйти из драматического треугольника можно только через осознанность и роль автора. То есть присвоить себе ответственность и право выбирать, принимать решения и проявлять инициативу. А пока вы, пусть даже дистанционно, транслируете жертвенность, ваш сын будет играть в игру.

А почему он принял такое решение, может сказать только он. Ваша задача сейчас сохранить себя и транслировать здоровые отношения.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»