Сын заявил папе, что не любит его

Здравствуйте!

Самый оптимальный вариант в такой ситуации – обратиться отцу ребёнка за очной консультацией к психологу. Потому что за этой сложностью может стоять множество причин, в том числе внутренних: сомнений, противоречий, которые гложат мужчину. И в формате письма сложно не то чтобы проработать их, но даже заметить.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

На первый взгляд складывается ощущение, что в какой-то момент ваш сын и муж переживали непростые времена в отношениях. Враждебное отношение к родителю в таком маленьком возрасте не появляется из ниоткуда.

И возможно, могла произойти ситуация (в том числе повторяющаяся какой-то промежуток времени на регулярной основе), которая ранила ребёнка: разозлила, заставила сомневаться в том, что папа остаётся надёжным и устойчивым взрослым рядом, на которого можно положиться.

И это та плоскость, в которую нужно посмотреть мужчине или вам вместе с ним. Как минимум – наедине просто поисследовать, что происходило в вашей семье год назад. Как строились тогда отношения с ребёнком? Какие случаи из жизни запомнились? Что оставило глубокий след? Какие моменты в воспитании ребёнка оказались тяжёлыми в тот период?

Вы как мама вряд ли можете навредить ситуации. Потому что всё ваше письмо пронизано добрыми намерениями, желанием помочь, соединить семью, поддержать и мужа, и сына. Но важно помнить, что ваш вклад в их отношения не всеобъемлющ.

Вы можете разговаривать с мужчиной, обсуждать что-то, расспрашивать его о том, что он чувствует сейчас, как ему помочь, что, как он думает, могло послужить причиной. Узнавать подробно, что сейчас происходит в его жизни и как это может сказываться на его состоянии и отношениях с ребёнком. Быть может, посмотреть в его прошлое: как его воспитывали родители, когда ему самому было 5-6 лет? Что он считает правильным в их поступках, а что ранящим? Какого отношения он бы хотел от сына и как сам хотел бы относиться к нему?

Все эти моменты могут прояснить картину для вас и, особенно, для мужчины. Потому что чем больше мы понимаем, что происходит в отношениях и в нас самих, тем больше у нас появляется возможностей что-то с этим сделать, как-то повлиять.

С другой стороны, вы можете пойти навстречу сыну и попробовать узнать, что происходит с ним последний год. Например, поговорить об этом, когда вы валяетесь вместе перед сном, или сидите на скамейке в парке, или что-то делаете за столом. Другими словами, в спокойной и доброжелательной атмосфере, когда ребёнок не будет сильно занят, да и вы сможете не отвлекаться.

Это нормально, если мальчик не захочет говорить или сам не будет понимать, что происходит. Вы можете предложить вместе сочинить сказку про приключения мишки и его папы, и в сюжете «идти» за сыном, внимательно наблюдая: какие повороты придумывает ребёнок, какой фон преобладает в его истории. Точно по тому же принципу можно лепить фигурки, рисовать семью, играть в машинки (машинка-сын и машинка-папа) и т.д.

Если вы решите использовать подобные арт- и игровые техники, чтобы понять, что происходит с ребёнком, обращайте внимание на ваше собственное общее ощущение от игры. Становится ли вам страшно от того, что придумывает мальчик? Или вы вдруг ощутите бессилие и одиночество от сюжета? Или сильную агрессию? Ваши переживания в этот момент могут указать на то, что переживал ребёнок, и помочь разобраться с причиной.

Для восстановления отношений важен тёплый, надёжный контакт между папой и ребёнком. Важно, чтобы мальчик вновь увидел в отце сильного взрослого, который может защитить, понять, заметить, когда ему плохо, и не сделать больно. А это возможно только в процессе реальной жизни:

- В процессе того, что мальчик сможет выражать на папу свою злость. И здесь ваш муж может прямо сказать сыну: «Я вижу, что ты на меня злишься. Я сделал тебе плохо? Мне очень хочется понять. Помоги».

Такие фразы не разрушают родительский авторитет, хотя многие этого боятся. На самом деле, такой подход делает отношения более близкими и помогает детям доверять родителям, потому что они начинают ощущать себя видимыми и ценными.

- В процессе ежедневного общения: внимательного, тёплого, поддерживающего.

Эти пункты не означают полное разрешение на всё для ребёнка и отсутствие границ. Вклад отца как человека, который учит взаимодействовать с социумом, очень важен. Но для ребёнка правила, даже если они нерушимы, воспринимаются гораздо проще, когда он чувствует понимание своих эмоций и своего состояния.

Например, когда ему говорят не «Иди одевайся, потому что я так сказал, что ты неповоротливый такой», а «Пора одеваться. Вижу, что тебе не хочется. Хочется лежать на полу и играть с носочками. Тем не менее, нам нужно выйти из дома через 5 минут. Давай проверим, успеешь ли ты надеть носки, пока я считаю до 15?».

Налаживание отношений – это процесс, он не происходит в одночасье. Но это возможно и вполне реально, если вы внимательно к ребёнку и позволяете ему выражать свои чувства.

В вашем письме есть ещё один важный момент, на который мне хочется обратить внимание.

Мальчик говорит папе, что не любит его. И это может быть дико больно. Как будто ребёнок заявляет: ты плохой родитель, ты всё делаешь неправильно, я не хочу быть твоим сыном. Любому человеку будет тяжело слышать такое от своих детей.

Важно помнить, что вашему сыну всего 6 лет. И пока что он не очень хорошо разбирается в своих переживаниях и в том, что с ним происходит. Поэтому, когда он говорит «я тебя не люблю», в 99,99% случаев это означает совершенно не то, что означало бы, скажи это взрослый.

Ребёнок говорит «я тебя не люблю», не потому что перестаёт любить, а потому что ему внутри плохо: он злится, обижается, расстраивается, чувствует бессилие. И не знает, как ещё донести это до родителей, чтобы его услышали. За таким «не люблю» спрятаны глубокие и сильные переживания, с которыми мальчик ещё просто не знает, как совладать. И поэтому он словно «бьёт наотмашь», в отчаянной попытке донести до взрослых, что внутри него есть много сложных чувств.

Это важно помнить. Потому что, когда мы слышим от детей «я тебя не люблю» (а буквально каждый родитель и не раз такое слышит, это нормально), и воспринимаем это как правду, мы сами начинаем сильно горевать, у нас опускаются руки, мы ощущаем вину, стыд, что мы что-то сделали не так, и ребёнок нас отвергает.

Когда мы слышим «я тебя не люблю», и можем увидеть за этими словами настоящий посыл: «я на тебя злюсь», «мне обидно от твоих действий», «я не хочу тебя слушаться», «я хочу делать всё по-другому», - у нас появляется возможность реагировать на истинный смысл. И это сильно укрепляет отношения и делает привязанность более прочной.

Ваш сын не перестаёт никого любить. Но в нём кипят чувства. И они требуют внимания. Если дать им место, называть мальчику, что с ним происходит, и оставаться устойчивыми даже в непростые моменты, уже это сильно снизит накал эмоций в семье и приведёт к большему взаимопониманию.

Я желаю вам удачи.