Вопрос специалисту

Сына обижают, а он не может защититься

Сына обижают, а он не может защититься

Здравствуйте! Ребенок столкнулся с ситуацией во дворе, когда нужно защитить свои границы. Его во дворе обзывает одноклассник из не очень благополучной семьи. Сын предпочитает мирным путем решать конфликтные ситуации, разговаривать, закрывает уши, переводит в шутку. Уже понятно, что эти способы не работают. Совет "не дружи", не всегда возможен, так как сын отходчивый очень и быстро забывает обиды. 


Советы типа "физически себя защищай, делай, как обидчик" сыну очень трудно даются. Очень переживает. Как объяснить, что порой словами и мирными разговорами, к сожалению, не решить вопросы? Попросил о помощи, сам уже не справляется видимо. Воспитываю сына одна.

Здравствуйте.
А о какой помощи попросил ваш ребёнок? Она бывает разная. Можно активно участвовать в конфликте (например, поговорить с родителями), можно предлагать новые способы реакции (то, что сейчас делаете вы), а можно помогать проживать стресс (речь о психологической поддержке). Не всегда и не всем нужна помощь делом. Иногда человек приходит за добрым словом, возвращением веры в себя или возможностью просто помолчать на родном плече.
В целом рекомендую максимально редко использовать первый способ и как можно чаще третий (поддержку).

Что я имею ввиду? Во-первых, контейнирование эмоций. Суть его в том, чтобы сначала помочь ребёнку назвать то чувство, которое он испытывает. Если он совсем не понимает, то назвать фактом: "Кажется, ты злишься" или "похоже, ты обижен". Если есть сомнения, то помогать: "на какое чувство это больше похоже", "это только грусть или что-то ещё?". 

А если ребёнок и сам может назвать эмоции, которые сейчас с ним происходят, то можно просто повторить за ним и переходить ко второму шагу. Он заключается в принятии и легализации чувств. Например: "Да, понимаю, я бы тоже расстроилась", "это нормально", "любой бы на твоём месте испугался". 

И третий шаг - это разные варианты справиться. Похоже, вашему сыну не подходит ваше предложение отвечать агрессией на агрессию. И я его поддерживаю. Это не создаёт условий мира и дружбы, а только разжигает конфликт. Можно попробовать предупредить того мальчика о том, что если он ещё раз обзовет, то ваш сын уйдёт с площадки и не будет с ним играть или позовёт на помощь старшего, например. Главное, чтобы озвученные меры были а) выполнимы и б) соизмеримы провинности того ребёнка. 

Ну и важно не предлагать сыну готовые решения, а только создавать условия, в которых они родятся сами. Например, вы можете спрашивать: Кто твой друг? А как ты это понял? А что отличает друга от других детей? А чего ты ждёшь от друга? А как тебе играть с этим мальчиком? А как с другими? А что ты чувствуешь, когда тебя обзывают? И так далее. При периодическом повторении сформируется фокус внимания, и ваш ребёнок начнет замечать, что эти отношения ему не ок, а другие ок. И сможет сделать выбор. Но выбор этот его собственный и тогда, когда мальчик будет к этому готов.

Ну а то, что мирный путь подходит не всем и не для всех ситуаций ребёнок тоже поймёт, но не факт, что примет вашу позицию. И это тоже нормально. Он уже способен к личному мнению, даже если оно расходится с вашим.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»