Дочке 10 лет. С маленьких лет считает, кто сколько съел в основном вкусного (это и пельмени, и конфеты). Говорит, из чувства справедливости, но сама при этом пытается хоть на грамм, но съесть больше, даже через силу.
Сейчас появился лишний вес, но и ее «контроль» над миром еды усилился. Доходит до реальной злости и обид. Живем в хорошем доставке, она второй ребёнок в семье, есть брат на год старше. С братом не разлей вода, она его принцесса и опекун, он ее защитник, но уступает ей во всем. В школе лидер-староста, отличница. В семье добрая, ответственная, брату покупает подарки сама на свои деньги...
Но если купить что-то «вкусное», у неё начинается ломка, ходит кругами, думает только о еде, но не что бы съесть, а что бы кто другой не ел без неё. Порой, согласна выкинуть, но лишь бы не досталось ни кому. У нас с мужем может отнять кусок пирога своими упреками и злой обидой. Это уже переходит грани разумного.
Покупали уже только для неё торты, конфеты, отдавали ей отдельный ящик фруктов, заставляли съесть кастрюлю пельменей. Деньги карманные- сходи купи, что хочешь. В чем причина, не можем понять. Как помочь дочке? Откуда такое в ее голове? Я стала думать, она родилась через кесарево, мне пришлось лежать в реанимации неделю, она была без мамы и грудного кормления. Потом грудное кормление восстановилось, но первая недели жизни без маминого молока может дать такую форму фобии?
Здравствуйте.
Для начала хотелось бы назвать проблему. Тут имеет место пищевое поведение. А это комплексный вопрос. Причина также комплексная - роды, отлучение от мамы, то есть то, что вы описываете. В любом случае здесь очно нужна комплексная работа: психотерапевта, диетолога, эндокринолога и т.д. Список бесплатных Центров психологической и социальной помощи семье вы можете найти на нашем портале: Центры психологической и социальной помощи семье
Такой контроль над едой - это сигнал о том, что ребенку непонятно, как обращаться с удовольствием в жизни. И здесь важно начать прояснять с ребенком: а чего хочется, помогите сфокусироваться на том, что действительно надо. Желательно говорить о нематериальных вещах.
Здесь можно составлять (совместно) "дневники мечт". Пусть это будут даже нереальные/сказочные вещи.
В моменты, когда подобные симптомы усиливаются, важно брать ребенка за руку, обнимать (если дается), дотрагиваться до зоны между лопаток, держать за плечо, смотреть друг другу в глаза, присесть вместе. То есть что-то, что вернет ей ощущение своего тела. Здесь важно научить ребёнка отслеживать голод или что-то, что побуждает её к еде. Например, когда захватывают какие-то чувства. Потому что канал связан непосредственно с ощущением себя и своего тела.
И ещё, перед тем, как есть пищу, важно фокусироваться на голоде. То есть прямо ждать его, отыскивать, чётко осознавать. Важно не путать с ощущением жажды (воды или эмоциональной). Для этого сначала важно выпить стакан воды, а потом подождать от 15 до 30 минут. Чтобы точно пришло ощущение голода. Если приём пищи у вас совместный, то важно заранее (за 30 минут) дать стакан воды, чтобы к моменту приёма пищи было наверняка понятно, голодна она или нет. И, соответственно, есть в момент очевидного голода.
В момент, когда напряжение, связанное с едой, нагнетается (не знаю, что хочу есть, голодна или нет и т.д.) важно говорить конкретную фразу: "похоже, что-то происходит, ты сейчас чувствуешь тревогу/страх/печаль (выбрать подходящую в моменте)". Однако назвать эмоции не так просто, поэтому важно выполнять все предыдущие мои рекомендации. А пока можно ограничиться хотя бы первой частью фразы и называть что вообще в принципе сейчас что-то происходит. Или говорить "похоже, что ты что-то сейчас чувствуешь". Пусть это станет явным и осознанным. Так появится шанс не избегать (заедать) сложные чувства, а проживать их.
Если ребенку сложно называть свои чувства, то она может описывать хотя бы ощущения (мурашки, холод и т.д.). Это также поможет проявить чувства и сделает переживания явными, ценными, заметными.
Ну и, конечно, важно уметь поддерживать ребёнка в разных ее состояниях. Нельзя стыдить, обвинять, запрещать. Старайтесь не говорить "хватит ныть", "я тебя такую не люблю", "нашла из-за чего плакать". Не шутите над проблемами. Если не знаете, что сказать, то можно молчать и просто быть рядом.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»