У меня срыв из-за агрессии сына

Правда, когда мы устаем, не находим возможности для заботы о себе, для делегирования изматывающих задач, нам не хватает поддержки, заботы и для другого. Также нет возможности взять паузу на осмысления действия из эмоции, и тогда мы можем впадать в аффект, когда уже не контролируем, что говорим, как говорим, что делаем и как делаем. 

И тогда важно начать с поддержки себя: просить о помощи других людей, нанять няню в случае необходимости, делегировать какие-то бытовые задачи, например, пользуясь услугами доставки еды, в обязательном порядке находить хотя бы час для того, что именно вам нравится – сделать это таким же важным и необходимым, как почистить зубы или поесть. Обратиться за помощью к психологу для личной работы, чтобы вместе с ним разделить свои неприятные чувства, найти опоры, как действовать, и научиться экологичному проживанию эмоций в близких отношениях. Тогда вы сможете защищать свои границы, не испытывая при этом чувство вины.

Когда кто-то нас обзывает, бьет – нарушаются наши границы, мы пугаемся этого, а затем злимся, рождается агрессия, чтобы защититься. И важно её отслеживать в моменте, когда  происходит такого рода «нападение» и вернуть её: «Ты сейчас делаешь мне больно. Когда ты так делаешь, я злюсь, и мне хочется убежать от тебя, оттолкнуть или сделать больно в ответ. Мне так не нравится, со мной так нельзя!». 

Однако дети часто сами не осознают, почему они сейчас так делают, и тогда взрослый им помогает расшифровать их состояние, замечая: «Вижу, что ты злишься сейчас. Похоже, ты хочешь посмотреть мультик/поиграть/погулять. Мне жаль, что сейчас ты не сможешь этого сделать. Давай обсудим, как и когда ты мог бы это сделать».

Ребенок перестает слышать «нельзя», если это «нельзя» всё же можно, если при других обстоятельствах. Например, если мы говорим, что нельзя смотреть мультики, но все же включаем их (надо признать, что без мультиков зачастую мы сами не в силах справляться с такой нагрузкой по вниманию за ребенком), то значит это уже не «нельзя».

Для меня важным индикатором того, что нельзя, является вопрос «опасно ли это для жизни моего ребенка?». Вилкой в розетку – нельзя, может убить током. А смотреть мультики – сейчас нет, но я включу их, когда (например) буду работать или захочу провести время с собой. Нельзя бегать на дороге, где ездят машины, но можно в руки брать нож под моим присмотром, чтобы самостоятельно порезать яблоко.  Не надо сейчас есть сладкое, но можно, просто не сейчас. Так у слова «нельзя» остается сила, в противном случае, оно ежедневно перепроверяется на свою лигитимность. 

Часто бывает, что дома нельзя, а у бабушки почему-то можно. И еще важно понимать, что правила не работают, если их не соблюдают все члены семьи. Например, если вы говорите, что матом нельзя ругаться – это сработает только если вы сами не будете ругаться. Иначе рождается протест: почему мне нельзя, а им можно? В случае с матом, я бы рекомендовала выбирать форму не запрета, а объяснения, почему вам это не нравится, и почему вас это ранит. Можно задать себе вопрос, почему для вас это неприемлемо, что пугает в этом? Или, возможно, у вас рождается стыд.

Если чувствуете, что не справились с эмоциями, и сказали в крике то, что не хотели говорить, важно извиниться. Не обвиняя, а объясняя: «мне жаль, что я накричала на тебя. Понимаю, как ты мог испугаться. Я разозлилась, потому что устала, и не смогла справиться со своим гневом. Мне жаль». Так сын будет понимать, что ошибаются все, но можно искать способы, как наладить отношения, идти в этот контакт, признавая уязвимость, вместо того, чтобы виноватить себя, отдаляясь друг от друга. 

Вина часто рождается там, где есть стыд, злость и страх. И тогда можно признать за собой, что злитесь (и понять на что именно, и в этом месте защищаться), за что стыдитесь и чего боитесь.
Здесь я бы посмотрела, нет ли еще злости на других близких, возможно, от которых вы больше ждете помощи и поддержки, или в глазах которых боитесь осуждения. В этом вопросе трудно разобраться в таком формате, рекомендую все же пойти с этим в индивидуальную работу с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Когда вы описываете поведение ребенка, мне читается в его действиях  злость, и тогда важно выяснить, с чем она может быть связана? Из вашего сообщения не могу понять, про какую инвалидность идет речь, однако могу предположить, что, возможно, ваш сын проживает тщетность, ему хочется полноценно познавать жизнь во всех ее красках и удовольствии от контакта с миром, и тогда, когда он сталкивается с какими-то ограничениями, он горюет, и в этом горевании он может злиться на вас за то, что вы не в силах этого изменить, или за то, что вы, в его фантазии, и создаете эти ограничения. 

Мне слышится, что мальчик может так создавать вам неудобства, для того, чтобы разделить с вами те неудобства, через которые он может проходить, в связи с ограничениями (например, лишен мультиков и всех гаджетов – пусть и вам станет неудобно от такого решения). Если мальчик не слышит «нет», то важно начать с того, чтобы оценить «а его «нет» слышат?». Есть ли в связи с его инвалидностью и такое неудобство, что вы , например, ухаживаете за его телом, то есть имеете доступ к телу без его разрешения на это – мы злимся, когда наши границы нарушаются, и в этом месте мальчик тоже может обнаруживать себя не в силах говорить «нет» и быть слышимым.  Отношение к границам формируется из того, как с ними обходятся значимые взрослые. «Если мое тело в доступе против моего желания, если другие решают, что мне делать, а что не делать – у меня рождается протест, желание защититься, напасть на границы другого».  

Мне кажется важным начинать спрашивать сына о его потребностях, желаниях, слышать его «нет» и легализовать его чувства. Это не значит, потакать во всем, нет, ваши границы должны быть защищены встречным «со мной так нельзя!», в случае их нарушения, однако чувства ребенка необходимо сделать видимыми. Если это сложно пока делать самостоятельно, можно делегировать это детскому психологу.

Чтобы самостоятельно помочь ребенку справляться с гневом, важно называть чувство «вижу злишься» и показать, как можно справляться, например: можно рычать, бросать мягкие игрушки, бить боксерскую грушу, подушку, кусать подушку, рвать бумагу или пластилин. Можно читать терапевтические сказки, например «Как дракон злость приручил» Татьяны Григорьян. 

Однако все это не будет иметь должного эффекта, если вы не сможете найти для себя поддержку, и безопасное пространство, чтобы размещать свои эмоции. Мне здесь видится важной работа с психологом.  Искренне желаю с поддержкой специалиста разобраться с границами, с открытыми потребностями (сейчас я слышу потребность в уединении), в способах и возможностях их закрыть при текущих обстоятельствах, а также безопасно разместиться со своими чувствами и найти силу там, где слышится бессилие, найти помощь там, где чувствуется беспомощность.