Вопрос специалисту

У моей дочери истерики, подскажите техники, как справляться с ними

У моей дочери истерики, подскажите техники, как справляться с ними

Добрый день. Ребенку через месяц 11 лет. Она с рождения с очень тяжелым характером, плюс очень сильный манипулятор. Слушается только меня. Больше у нее нет никого в авторитете в семье. С отцом очень неоднозначные отношения. Мы с мужем разных национальностей и религий. Дочь выбрала быть русской и православной, отчего отец не в восторге и дистанцируется. Дочь стала по любому поводу закатывать истерики. Если раньше можно было с ней договориться (я с детьми разговариваю на равных, давая возможность выбора), то сейчас у нее - истерика. Можно ждать минут 20, пока она "проорется". Можно "рявкнуть", и она начинает включаться и слушать. Если бы такое поведение не было бы практически каждый день, я могла бы с этим справляться. Но это - практически каждый день. Да, 5 класс и новые учителя, да проблемы с учителями, для решения которых необходимо мое вмешательство, но этого слишком много. И ком истерик, или причин истерик идет по нарастающей. Скажите,  есть ли какие-то техники, которыми можно минимизировать такие взрывы?

Елена

Здравствуйте, Елена.
Да, такие техники, безусловно, есть. У нас они известны как медитации или майндфулнесс (mindfulness) - техники осознанности. Они доступны как в виде приложений, так и видеоуроков. Например, есть вот такой замечательный канал, где рассказывают о базовых навыках майндфулнесс и пользе этих занятий. В самом общем виде, эти навыки помогают развить эмоциональную саморегуляцию и стрессоустойчивость, что очень полезно для подростка, да и для взрослого - тоже. Рекомендую осваивать эти навыки вместе - так вы, помимо прочего, получите дополнительный позитивный источник общения, что крайне важно для взаимодействия с подростком.
Навыков этих - множество. Тут перечислю лишь базовые. Поговорите с дочерью, предложите ей помощь в совладании со своими эмоциями. Не критикуйте ее эмоции и мысли, напротив, сообщите ей, что она имеет на них полное право, но если она хочет, чтобы они ее не захватывали и не управляли ей, а самостоятельно распоряжаться своими мыслями и чувствами, строить свою жизнь не только под воздействием эмоций, а по своему осознанному выбору, то вы можете помочь ей этому научиться. Итак, сначала нужно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов животом - лучше сидя, но это не обязательно. Выдох должен быть в 1,5 - 2 раза длиннее вдоха. Это поможет снизить эмоциональный накал благодаря активизации парасимпатической системы - снижается кровяное давление, замедляется сердцебиение, человек расслабляется. Вместе с этим нужно остановиться - буквально замереть, заморозиться, ничего не делать и не говорить несколько секунд, можно представить (визуализировать) знак "СТОП". Сделать мысленно шаг назад и постараться наблюдать за собой как-бы со стороны - это называется "занять позицию наблюдателя". Так появляется возможность просто замечать - не осуждая и не оценивая свои мысли и эмоции, называть их - вслух или про себя, например: я чувствую гнев, я испытываю ярость, я думаю о том, что никому не нужна - и так далее. Тут следует пояснить (и в последующем помнить) что мы - это не наши мысли, мы - больше, чем наши эмоции и мысли. Мысли и эмоции принадлежат нам, а не мы - им. Когда мы подавляем чувства и эмоции, они никуда не исчезают, а берут власть над нами. Занимая позицию наблюдателя по отношению к ним и позволяя им проплывать - как облака по небу или кораблики в ручье - их власть ослабевает, а человек начинает чувствовать свое авторство в жизни, способность быть живым и эмоциональным, и в то же время - не терять самообладания, а если уж и потерял - легко восстанавливать его. Это не будет получаться с первого раза, подобно занятиям в тренажерном зале, освоение этих навыков потребует месяцы тренировки, но значение их - бесценно, они остаются на всю жизнь и в критические моменты жизни срабатывают автоматически, если практиковать регулярно. Поэтому крайне рекомендую ввести в жизнь майндфулнесс. Также помогает в случае истерики подставить запястье под струю холодной воды или приложить намоченное холодной водой и отжатое полотенце - к области лба и глаз - если истерика случилась дома. Обучите вашу дочь этим навыкам.
Подростки - крайне уязвимы эмоционально. Тому есть как физиологические, так и психологические причины: все быстро меняется - перестраивается организм, социальная жизнь - приходится адаптироваться и к новому общению, учителям, и к изменениям в собственном теле. Эмоции и мысли "скачут", и часто ребята ведут себя так, что сами потом жалеют о своем поведении. Так что тут важен баланс - между абсолютным принятием дочери как личности, любимого ребенка - со всеми протестными настроениями и собственным отношением к поведению, которое вам не обязано всегда и во всем нравиться. Вы, как и ваша дочь, имеете право на собственный взгляд на вещи, более того - вы пока что несете ответственность за нее, и очень хорошо, что вы выстроили отношения с дочерью таким образом, что она прислушивается к вам. Быть реальным авторитетом - крайне важно. Искусственный авторитет не может влиять на подростка. Вижу, что отношения с отцом вас также беспокоят. Вы можете выступить в роли миротворца, посредника - помогая сформировать у дочери и отца положительное восприятие друг друга, в обсуждении акцентировать внимание собеседника на положительных чертах в отношении противостоящих сторон - не навязывая своего мнения, а лишь выражая его. Положительные эффекты имеют свойство накапливаться - весь вопрос лишь в том, что мы хотим выражать и копить. 

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»