Здравствуйте! У нас сложные отношения с мужем (мы в официальном разводе, но после года раздельного проживания с ним, по инициативе мужа мы снова живём вместе, но, видимо, не нужно было "начинать сначала").
Поводом для этого больше года назад перед разводом и нашим отъездом насовсем к моей маме послужило (помимо частых мелких ссор) "случайный" вывих мне руки (плеча), опять же при сыне (ему тогда ещё 2-х лет не было), даже заявление в полицию на мужа написала, но потом решила отозвать. Возвращаться к нему не было желания, но была надежда, что он действительно изменится ради сына, как обещал.
До декрета я работала, к концу декрета пришлось уволиться, т.к. сын болел часто, и мы уже жили в другом городе у моей мамы. Сейчас муж хоть и работает, обеспечивает, но алименты тоже тратятся (не откладываю), чтобы платить коммунальные, за продукты, садик и др, дабы не было укоров, что мы с сыном "сидим на шее". Много раз мы обговаривали друг с другом (точнее я предлагала), ЧТО можно/нельзя позволять ребенку, например, смотреть интернет в телефоне, вести себя по-хамски дома и на людях и т.д., но муж назло мне (особенно если мы поругались, часто при ребенке, к сожалению) позволяет себе разговаривать и со мной, и с ребенком в очень оскорбительном тоне. Ребенок все это видит и копирует поведение и речь. Стараюсь сдерживаться, но, бывает, срываюсь, кричу на ребенка, а мне этого очень не хочется и изначально по несколько раз повторяю все сыну (ему сейчас почти 4 года) доброжелательным спокойным тоном. Отец моего ребенка сам себе противоречит, когда говорит сыну, что с нельзя вести себя так некрасиво с мамой, а при нашей ссоре с мужем сам же говорит и ведёт себя отвратительно, неуважительно. Конечно, мне обидно. К сожалению, сын под него подстраивается: выгоняет словами и действиями из комнаты, защищает отца (хотя муж проводит крайне мало времени с ребенком - "зависает в интернете или игре на телефоне, либо спит днём, а вечером уходит "по делам, чтобы не ругаться". Но если отец его наказывает, ругает, бьёт в крайнем случае, то сын бежит ко мне за утешением. Я бы могла снова безвозвратно уйти с сыном к маме, но опасаюсь, чтобы в дальнейшем, когда сын станет старше, будет ходить в школу, бывший муж не настроил бы ребенка против меня, читала несколько жизненных случаев. Есть подозрения (но пока не подтверждено), что у мужа есть любовница. Как мне быть: жить "как на пороховой бочке" от скандалов и депрессии (ради сына), либо уехать с сыном (ради спокойствия)?
Здравствуйте.
Решение тяжелое, сочувствую, но его все же придется принять вам. Единственное, что я могу сделать, это дать обратную связь по вашему письму.
Во-первых, «ради сына» - это очень травмоопасная формулировка по отношению к самому ребенку, неважно в каком контексте. Муж, если хочет работать над собой, то должен он делать ради себя. Иначе получается, что ребенок ему сразу что-то должен («я ради тебя, а ты..,»). Если вы хотите оставаться со своим мужем, то тоже из своего решения, иначе сын сразу станет виноват («мы ради тебя терпим, теперь и ты терпи/слушайся и т.д.»). Даже если этого не будет сказано вслух, ребенок это считает. Дело в том, что ранний детский возраст очень эгоцентричен, детям кажется, что все вокруг них, что на все они могут влиять.
Во-вторых, вам стоит учиться отделять отношения с мужем, от отношений с ребенком. Старайтесь не переносить один опыт на другие отношения, не оценивать поступки через призму и, тем более, не формировать у ребенка негативный образ отца. Оставьте ему самому решить, какой он. Сначала он будет идеализировать, а потом все увидит сам. Главное – не мешать ему и не влиять на это решение.
Чтобы перестать срываться, нужно перестать сдерживаться. Поэтому займитесь собственным психологическим состоянием. Отдыхайте, спите, вкусно и разнообразно питайтесь. Ваше тело должно быть полным сил. Не старайтесь быть сильной, дайте волю чувствам, не копите их. Разрыв отношений – это всегда горе, даже если отношения были токсичными.
Ваш сын учится жить и быть взрослым. И сейчас у него перед глазами пример. Не нужно запрещать делать так, нужно показывать, как делать нужно и можно. Чем больше альтернативных способов поведения у него будет, тем лучше.
И помните, ребенку сейчас очень тяжело. Если взрослые понимают, что происходит, умеют с этим хоть как-то справляться, то ребенок не знает и не умеет. Поддержите его, рассказывайте на понятном для него языке, что происходит, легализуйте его собственные чувства и напоминайте, что вы разводитесь, как муж и жена, а мама и папа у него останутся.
психолог сайта «Я — родитель»